Freak Fair

Bringing home the bacon

2010-08-25T02:37:00.000-07:00

Me hallo en uno de los esporádicos puestos de trabajo que mi empresa actual me ha asignado. Sustituir a una recepcionista siempre da lugar a miradas recelosas por parte de los compañeros de trabajo, y, francamente, no debería propiciar su desaprobación usando Facebook, Twitter y demás como la enferma cibernauta que soy. Pero qué demonios, es la primera vez en siglos que tengo Internet sin banear en mi puesto de trabajo, y quiero aprovecharlo. Tampoco es que me estén sangrando los oídos de lo que suena el teléfono.
Con todas mis redes sociales cubiertas bajo la última pestaña abierta del Internet Explorer (que muestra la versión on-line de Vanity Fair, para que se vea que el mayor de mis crímenes es conocer cómo va el mundo a nivel internacional/cultural/superficial) me siento como una ninja. Leí hace poco que la libertad para navegar por Internet desde tu lugar de trabajo aumenta la productividad. De mi experiencia mirando al techo en Vodafone puedo sacar la conclusión de que tener una intranet con la seguridad de Guantánamo no te ayuda a desarrollar el trabajador feliz que llevas en ti.
Y es que, señores, hay que contemplar también las necesidades de concentración que cada trabajador va a tener. Normalmente el uso que se hace de Internet en el trabajo va desde Facebook a 20minutos.es, pasando por el blog ocasional y las fotos de Megan o Matthew Fox que sirvan de eye-candy y de herramienta de motivación (yo, personalmente, prefiero un salvapantallas de Oprah). No me parece a mí que este tipo de consultas vayan a acabar con el carril de pensamiento de nadie.
Veamos también la otra cara de la moneda; muchísima gente ve porno en su puesto de trabajo (yo tampoco entiendo cómo se atreven, pero salía en Queer as Folk y ya he oído un montón de cotilleos de trabajo sobre el tema). Chats y cibersexo van de la mano con esto. Yo insisto, si cada uno se puede organizar, incluyendo las dosis de onanismo laboral, pues allá cada uno con su música. Con que sean limpios y lo recojan todo luego... Las empresas no lo ven así (lo entiendo, porque muchos currantes son como críos y no dan palo al agua si tienen el ordenador delante con libre acceso a YouPorn), pero en vez de hacer un filtrado de páginas como dios manda, y quitar las peligrosas y las que son de mal gusto, por meterlas en alguna categoría, hacen una intranet blindada y dejan a todo cristo sin poder consultar ni cómo llegar de A a B en googlemaps.
En fin, que yo defiendo y promuevo el Internet en el curro, y se acabó. Que ha sido un mes muy largo mano sobre mano, y eso al final acaba con tus nervios.
Un saludo! Que bien sienta actualizar el blog cuando debería estar haciendo algo productivo para mi empresa.

Eastender

2010-06-20T10:07:00.000-07:00

No tenía pensado escribir una entrada para mi despedida de Londres, la ERASMUS y la vida de estudiante abroad en general, pero me hallo en el aeropuerto de Luton, sin nada que hacer hasta las… 5 más o menos (son las 00:30 GMT), y no hay wifi por ningún lado para ponerme cerda viendo videos de YouTube.
Así que, a escribir esta entrada en Word, y ya cortaré y pegaré.
Pues he acabado la ERASMUS, señores/as. Han sido 9 meses que han tenido de todo, lágrimas, risas, gritos y flatulencias. He conocido a mucha gente que de verdad ha tenido peso en mi estancia allí, y ellos saben de quién hablo (no me señaléis con el dedo al grito de “¡¡¡cursi!!!”, que no es pa tanto).
He conocido a un puñado de famosos, algunos extremadamente importantes que me hacen decir aquello de “ahora puedo morir tranquila” (Neil Gaiman, alabado sea; Alan Rickman, tres veces bendecido). He dado también con gente antipática y horrorosa en términos generales que hacen que me alegre de abandonar el país (ya me encargaré de mandar cartas amenazadoras hechas con letras cortadas de revistas a esa persona).
Vamos, que está claro que con la vuelta a Madrid voy a perder muchas cosas. Londres es la ciudad en la que todo pasa, y Madrid mola pero no es lo mismo. Ahora, Londres tiene una cualidad fría que no terminé de abrazar del todo. Cada cosa lo suyo, supongo.
Si tuviera que hacer un top 5 de cosas que echaré de menos y cosas que no (y todos sabéis que me encanta un buen top 5), sería así:

COSAS QUE ECHARÉ DE MENOS

- Toda la gente que he conocido, tanto en la QMUL como en el Rose Theatre, como en el mundo Jupiter House. No excluyo a nadie.
- El Támesis, concretamente el tramo entre Saint Paul y la Tate Modern. Me salvó la vida cuando llegué, y siguió siendo un lugar que me ponía un nudito en la garganta cuando tenía que pasar por allí.
- El hecho de que todo lo que tenga que ocurrir, acabará ocurriendo en Londres. Estar en una ciudad que es un pequeño centro del universo en sí misma es un privilegio, y hace accessible cosas que nunca hubieras imaginado. Como ver a Alan Rickman en un cruce, o a la infanta Elena saliendo de un restaurante (creo que era ella, pero no os fiéis. La coleta era la misma).
- Brick Lane.
- Que lo cosmopolita de la ciudad se extienda hasta sus supermercados. Poder comprar en el mismo Tesco cilantro fresco y barbacoas desechables no tiene precio.

Echaré de menos muchas más cosas, pero creo que las reduzco a esas cinco. Ahora la contraparte:

COSAS QUE NO ECHARÉ DE MENOS

- La inmensa cantidad de borrachos tristes y violentos que se echan a las calles cuando sólo son las 10 de la noche.
- Que en invierno el sol se ponga a las 4 y media de la tarde.
- Que en verano el sol salga a las 4 y media de la mañana Y NO HAYA PERSIANAS.
- Las libras. Se gastan demasiado deprisa.
- Las plagas que puedes encontrar en tu hogar londinense: inquilinos cerdos, ratas, ratones, moho y chinches.

Sí, creo que eso es todo.

Y en eso quedan estos 9 meses, amigos míos. Ha sido un curso fantástico, lo repetiría veinte mil veces (añadiendo más Diet Cherry Coke y John Goodman’s Soft Eating Liquorice), y estoy escindida entre el hecho de que quiero ir a Madrid, pero no quiero marcharme. Es una crueldad que haya que elegir un sitio u otro, cuando no quiero renunciar a ninguno de los dos.

No me extiendo más. Dejémoslo en un cortés “ha sido un placer”, y despidámonos con un “au revoir”, que deja menos peso en el corazón.

Instrucciones para triunfar en Corea sin hablar coreano

2010-05-02T09:46:00.000-07:00

¡Traigo el método revolucionario, oiga! Bueno, revolucionario no es, de hecho es el truco más viejo del mundo. Seguid leyendo y lo descubriréis.
Ayer volví a adentrarme en el mundo Corea (predecible, lo sé). Hice una búsqueda guapa de las pelis más populares en mysoju.com, y me puse a bucear entre los títulos (algunos de los cuales no son más malos porque se autodestruirían en cinco segundos).
Encontré una que parecía interesante, no por el título, pero sí por la sinopsis: "Seducing Mr. Perfect". La cosa va de una ejecutiva, Min-Jun, que siempre lo da todo por sus novios, que son en general unos impresentables. Con tres plantones a sus espaldas, y el corazón pegado con tiritas, se topa con Robin Heiden, otro ejecutivo de muy alto caché. Se topa pero bien topada, porque le mete un topetazo por detrás con el coche, y la primera conversación que tiene es por líos del seguro. Por si la cosa no fuera ya bastante chunga, él no habla coreano, y ella finge que no le entiende en inglés, para ver si se puede ahorrar la mandanga de la indemnización.
Él acaba sacándole una business card a ella, y se pira. Cuando Min-Jun llega a la oficina, se encuentra con que el nuevo jefe que ha venido de la sucursal de Nueva York para hacerse cargo de todo la ha seleccionado personalmente para que sea su secretaria.
Min-Jun se queda más que picueta, porque ella no es ninguna secretaria, sino que se encarga de la recopilación de datos de la empresa (más que nada se encarga de averiguar los puntos débiles de las empresas rivales). Total, que se planta en el despacho del jefe, y no es otro que Robin Heiden (sí, no es una sorpresa para nadie, pero bueno, es una comedia romántica de Corea el Sur, no vamos a pedir peras al olmo).
La cosa es que, por unas y otras, el jefe acaba dándole consejos para que deje de ser una persona tan patética en las relaciones amorosas. Ella le pide que se disculpe por insultarla, y él le dice que no se ha disculpado en la vida, que lo hará si ella consigue que él se postre a sus pies, enamorado perdido. Así comienza la nueva misión de Min-Jun, que obviamente acabará en romance, situaciones que dan vergüenza ajena y música lacrimógena en los momentos cumbre. Y no, esto no es spoiler.
La película no está mal, pero tiene mérito porque me ha hecho descubrir a su prota, Daniel Henney. Ay, omá.
Mi amiga Ana ya me había dicho algo de él, creo que fue un comentario tipo "el que hace de Agente Zero en Lobezno: los orígenes está to bueno, y es coreano". Yo lo registré, pero lo dejé archivado por el trastero cerebral, hasta que me ha vuelto todo con la peli esta.
Daniel Henney, nacido en Carson City, Michigan, no sólo tiene el mérito de estar mejor hecho que la tabla de multiplicar, sino que además ha conseguido triunfar en Corea sin hablar ni papa de coreano. Sí, es cierto que su madre es coreana, pero la madre ya llevaba toda su vida en EEUU, y el padre es americano también, así que el muchacho se ha educado en inglés, y ya está.
Eso no le impide actuar en pelis/series/programas/anuncios coreanos. La película que me ha llevado a escribir este post, sin ir más lejos, es un ejemplo de que no se tiene que romper la espalda aprendiendo el idioma. Él no dice una palabra de coreano en la hora y cuarenta minutos que dura, y los diálogos consisten en él hablando inglés, y ella coreano, y al parecer nos tenemos que creer que no hay ningún tipo de barrera lingüística. Pues mu rico.
En el fondo, como lo que importa es que salga Daniel enseñando pechazo, pues nos resbala lo del idioma, y la verdad es que el tío está imponente. No actúa mal tampoco (que el guión no lo ha escrito Kubrick, también es verdad), y su co-protagonista, Um Jung-Hwa, le sigue bien el rollo, y no es demasiado pedorra, que era lo que podíamos esperar (sobre todo yo, después de haber visto protas mierderas en otras pelis coreanas, como "100 días con Mr. Arrogante", o "He was cool").
En la peli tenemos carnecita para dar y regalar, como podéis observar:

Yo no prometo en balde, amigos míos. Hasta el crucifijo ese que lleva toda la peli le queda bien.

Toooda la película se la pasa llevando unos trajes que le caen como un guante. Corano trajeado, Coreano mejorado (guiño-guiño-patada-codazo, Carmen).

Que levante la mano al que se le haya hecho el culo 7up.

En fin, que la peli merece la pena, no sólo por verle a él, sino también porque es una peli guay para ver una tarde tonta. Vamos, que entre esta y una de Meg Ryan, sale ganando esta, que tiene el toque exótico.

Pero, siguiendo con Daniel Henney (si os aburro me lo decís), después de recuperar toda la información que Ana me había proporcionado, me puse a ver Lobezno: los orígenes otra vez, porque la primera la había visto con mi madre, y me había quedado dormida. Además, la peli era de los moros, y ni siquiera tenía los efectos por ordenador terminados, cuando Hugh Jackman botaba de aquí para allá, sólo se veía un dummy, y mal hecho encima.
Bueno, que viendo Lobezno onemoretime le he visto en toda su gloria y esplendor ¿mutante? No me queda muy claro si él es un freak o no... En fin, dentro fotos:

A mí que los tíos con pistola nunca me han ido... De hecho, sigo pensando que le pondría una katana en la mano y mucho mejor.

Brazacoooos...venacaaaas... Como sabe donde duele, el cabrón.

Tres cuencos de arroz me comía con esto.

Ejem. Pues la cosa no queda ahí, el tío se está hinchando a hacer anuncios de todo tipo, y a ser portada de revistas a cascoporro. Wikipedia os lo cuenta mejor. Yo me limitaré a poner más fotos chotorras, que si me queréis es por eso.

¿Os acordáis de Yamapi en Kurosagi, con su catchphrase del "bang!"? Pues aprende, Yamapi.

Coreano con coleta... ¿quién termina la rima?

Toque gafas, que también nos gusta mucho.

Más traje, por petición popular.

Venga, que alguien lo diga. ¿Tendré que ser yo la que lo diga? DANIEL, LLÉNAME EL DEPÓSITO!! Con éste, full tank, por favor.

Bueno, voy a ponerme un poco a remojo, que después de pasarme una hora buscando fotos no os digo cómo voy. Ciao!

'Cause she's a jolly good fellow...

2010-04-13T17:07:00.000-07:00

Que mal quedo escribiendo el post sobre mi cumpleaños al día siguiente, pero bueno, pensad que así puedo relatar bien todos los acontecimientos del día.
Este año, como bien sabéis, me pilló mi cumpleaños en Inglaterra. Al principio pensaba que iba a estar de bajón por no poder estar con los míos en este día, pero al final me lo tomé con optimismo. Después de todo, no es que fuera a estar sola, mis amigas/os residentes en Londres at the moment estaban conmigo (aunque muchos se rajaron, pero no se lo tengo en cuenta. Ya me compensarán, ¿verdad? ¡¡¿¿VERDAD??!!).
El día empezó con la llamada de teléfono de mi madre, a las 9 de la mañana. La siguió, dos horas más tarde y tres sueños perturbadores despúes, la llamada de Jose. Ahí fue cuando decidí levantarme y hacer un brunch de cumpleaños.
Tortitas, zumo de naranja, bacon a la plancha y té, para empezar bien el día. No sé para qué quería la energía ni las calorías, si luego me dediqué a vegetar, ver el nuevo episodio de Big Bang Theory, sacarme los mocos, rascarme el culo y mirar las felicitaciones de todo el mundo en facebook (gracias a todos again).
Había quedado con Gloria para ir al teatro donde está de voluntaria, The Rose, porque ahora están poniendo Look Back in Anger, una de mis obras de teatro favoritas, y no podían coincidir ambos acontecimientos (la obra y mi cumple) en el mismo día sin colisionar. Así que le pedí que reservara dos sitios, el suyo y el mío, y dos más para un par de amigas (Rosa y Celia, que se apuntan a un bombardeo).
Hasta que llegó la hora de irnos, vino Marina, con este regalo maravilloso:

Una maceta llena de narcisos pequeñitos, tres abiertos y tres sin abrir! Los he puesto con mi poster de la Japan Railways de fondo, para que impacten más.
Le pedí a Marina que me acompañase al cajero, y de camino me encontré a Rosa, que traía consigo otro regalo maravilloso:

Un ramo de tulipanes y de esas margaritas gigantes que parecen girasoles!! Como me conoces estas muchachas, que saben que veo flores y se me hace el culo Diet Cherry Coke.
Además Rosa traía otro regalo fantástico, de parte de ella y Celia:

El dvd de la primera temporada de The Big Bang Theory!!! Ahora mi colección está completa!! Buahaha!!! Tengo que añadir, además, que la noche anterior, a la una y media o así, Celia me había regalado un libro muy útil:

Para esos compañeros de piso que hacen que tengas ganas de cagar en una bolsa de papel, prenderle fuego y dejársela en la puerta antes de llamar al timbre.
Gloria me invitó a la obra de teatro, y a la cena (hamburguesa Original en Ed's, poco hecha, Bacon&Cheese Fries y dos cocacolas light), y por si fuera poco, al llegar a casa me encontré un post-it rosa monísimo en la puerta que decía "MUCHAS FELICIDADES, fdo La Parejita", con una pedazo de chocolatina del Pret a Manger, cortesía de Javi e Irene, mis compañeros de piso:

Sí, está tan buena como aparenta estar. Es un mazacote de chocolate, galletas digestive, Golden Syrup y pasas sultanas. Arf...
Y así ha terminado el día. Tengo que mencionar, of course, que mis amigos de Alcorcón me han hecho el mejor video del mundo, y que me duele no poder mostrarlo al público, porque han decidio dejarlo en el ámbito privado de YouTube. Pero en serio, es lo mejor que me ha pasado nunca.
A todos aquellos que os habéis acordado de mí, y que habéis dicho algo, sin temerle al hecho de que era martes y trece, mil gracias! Os quiero a todos!

"Los niños franceses van a Londres", o el Milagro de Freddie Mercury.

2010-03-16T12:30:00.000-07:00

En el último momento (como casi todo lo que hago) me animé a ver Hairspray. La van a quitar definitivamente el 24 de este mes, así que moví el culo y pedí una entrada con student's concession, que solo son 22,50 libras.
Como llegué 3 horas y media antes de que empezara la obra (me puse nerviosa y me planté allí a las 16:00, pensando que igual tenía que enfrentarme a un combate con otras mil personas para conseguir una entrada. Decepción mayúscula, con lo único que tuve que lidiar fue con el ceceo del que las vendía), me puse a dar vueltas por Shaftesbury Avenue, que afortunadamente tiene el Forbidden Planet, una tienda de cómics bastante grande.
Pasé para cotillear un poco, con la esperanza de poder leerme de nuevo el primer comic de The Invisibles (una obra maestra). Abrí el volimen #1 ("Say you want a revolution"), y cuando llevaba 20 páginas noté la sombra de un dependiente, que hacía como que quería encontrar el libro que activaba el mecanismo secreto que abría la estantería, usando para ello un volumen de Red Sonja.
Yo me hice la loca durante 3 minutos, pero qué coño, el tío se puso muy plasta, y además entró en escena un friki que olía mucho a caldofrán, así que dejé el comic de nuevo en su sitio y me piré a otra sección.
Estuve como una hora y media mirando cosas (no os creáis que me aburrí, hay de todo para cotillear en el Forbidden Planet), y al final decidí irme a un Costa que había vislumbrado. Dejé migas de pan desde el teatro a la cafetería, porque me conozco, y me senté con un latte y una bolsa de brownie bites que hicieron que se me evaporasen las bragas de lo buenos que estaban.
Me sentí incómoda durante una hora más o menos, porque aunque tenía la cabeza puesta en mi lectura, había un grupo de gentuza que no paraban de reírse, y uno de ellos tenía un tic nervioso que consistía en girarse hacia donde yo estaba. Así que me puse paranoica y no podía parar de sentirme como si se riesen de mí (que puede que lo estuviesen haciendo, pero vamos, que tampoco quería enterarme).
Llegó la hora de ir tirando para el teatro, así que para allá que fui. El sitio que me había tocado no era bueno, era cojonudo. Octava fila, visibilidad absoluta, bata de pana. Empieza el musical.
Me gustó mucho, pero tengo que decir que no me gustó más que la representación que ví en el colegio de los Salesianos. Será que los chavales son buenísimos. De todas maneras el inglés sumaba puntos, porque a mí los musicales traducidos me ponen los pelos de punta.
Una cosa que me encantó fue que tenía sentado al lado un señor que no debía haber visto nada de nada de Hairspray, así que todas las coñas le pillaban de nuevas, y se reía a mandíbula batiente. Yo me partía el doble de lo normal, porque el señor este me pegaba la risa, y creo que en la canción "I know where I've been" lloramos los dos a duo.
Salí del teatro dos horas después, feliz de la vida, canturreando las canciones del musical. Y entonces cometí el error fatal de confiar en mi sentido de la orientación para coger una ruta distinta que me llevara al bus 8.
Tiré p'arriba, y más p'arriba, y de repente me vi en un barrio residencial para pijos, en High Holborn o algo así, perdida y sola por la noche en la ciudad que dicen que no duerme, pero que luego sí. Calles solitarias, ladridos de perro a lo lejos.
Salí a una calle más transitada, y le hice un placaje a un muchacho que pasaba por allí. Le pregunté si estaba cerca de Tottenham Court Road, y él me dijo amablemente que la parada de metro más cercana era Goodge St. Ni puta idea de qué parada era, pero luego resultó que estaba cerca de donde quería llegar.
Caminé y caminé, después de mirar un mapa en la estación de metro y de recargar la Oyster Card. Y, finalmente, vi un resplandor dorado a lo lejos. Freddie Mercury me sonreía desde el Dominion Theatre, guiándome hacia mi destino.
Enfilé para allá, y tras cruzar un mar de niños franceses que olían muy mal (las hormonas y la falta de desodorante/ambientador de pino tienes ese efecto), llegué a la jodida parada de autobús.
Pero vamos, que el musical muy bien.

The dream that you dream will come true...

2010-02-25T13:57:00.000-08:00

Todavía con las canillas temblando (no tanto de emoción como de haber estado de puntillas durante 3 horas) me dispongo a relatar lo acontecido today, en Leicester Square.
Hoy ha sido, como muchos sabréis, el pre-estreno de Alice in Wonderland by Tim Burton. El cine Odeon de Leicester ha sido honrado por la visita de actores como Alan Rickman, Helena Bonham Carter, Johnny Depp y Stephen Fry, entre otros.
Yo me presenté allí a la una y media, y la plaza estaba ya que lo petaba. Habían puesto vallas para retener a la masa hambrienta de celebridades, y todos los sitios buenos estaban ocupados. Mucha gente hacía cosplay de Sombrerero Loco, y en general había mucha espantajada suelta.
Más tarde se me unieron Celia, Rosa y Laura, y buscamos un sitio mejor que el que había escogido yo (que era un mojón como la copa de un pino, todo hay que decirlo). Nos pusimos detrás de uno grupillo de cinco que iban disfrazados de distintos cosplays de Johnny Depp, concretamente de Sombrerero, Eduardo Manostijeras, Jack Sparrow, Sweeney Todd, y Willy Wonka. Debemos haber salido en un puñado de cadenas televisivas, porque todo cristo venía a charlar con los J5 (juego de palabras, a ver si lo pilláis).
En un momento dado unas niñatas se empeñaron en pisarnos hasta la cabeza si hacía falta para ponerse en primera fila, pero cerdas hay en todas partes, así que intentamos resistir con nuestra fuerza bruta y soltando un "stop pushing, will ya?" de vez en cuando.
La mandanga buena se suponía que empezaba a las 5 y media, pero las estrellas siempre llegan elegantemente tarde, para disgusto de las fans, así que nos pasamos como 2 horas mojándonos un poco (hicimos formación tortuga con los paraguas), otra hora al descubierto, y otra hora más mojándonos como ratas (ciao, rimmell, hola, pelo churretoso).

Bosque de paraguas y muchacho disfrazado de Mad Hatter que llevaba allí desde las 07:30 am.

Y, finalmente, tras muchas falsas alarmas y mucho dolor de cuerpo, vino Johnny Depp. Fue el único que se paseó por prácticamente toda la plaza para firmar autógrafos y ser en general muy majete. Las trepas que nos estaban sodomizando con codos y rodillas le soltaron perlas como "you're gorgeous!", "you're beautiful!" y "I wanna see your beautiful face!!!". Yo grité un poco y concentré mis esfuerzos en levantar la cámara, hacerle fotos y tratar de verle también en persona. Conseguí verle durante 3 segundos, gracias al armario de tío que se me puso delante, pero creo que me puedo quedar contenta.

Sé que la foto podía ser mejor, pero se me ponen los pelos como escarpias igualmente...

Ya puedo tachar una tarea pendiente. Lo siguiente será conseguir un autógrafo (una foto con él sería genial, pero no vamos a ser exigentes), o por lo menos estar en primera fila en otra première.
Sonriendo para sí y mesándose las barbas, se despide vuestra amiga y colega.

A golpe de remo

2010-02-07T13:28:00.000-08:00

[Esta conversación tuvo lugar el 6 de febrero de 2010, en el autobús número 8, dirección Bow Church]

disclaimer: el autor de esta compilación de insensateces no se hace responsable de los posibles efectos psicológicos que los lectores puedan desarrollar.

Mónica: Tengo una teoría conspiratoria...
Celia: A ver...
Mónica: Los tíos que están buenos alcanzan su punto álgido a las 15 años. A partir de ese momento, o se quedan como están o empeoran.
Celia: ¿Y eso?
Mónica: Sí, por ejemplo, el hermano de mi amiga Laura. A los 15 años estaba hecho un pincel, y a los 16 de repente echó un cuello-toro que no veas. Además, se puso un pendiente de estos de Beckham.
Celia: Mira, eso es una cosa que no entiendo. En el instituto todos están a la defensiva de quién es maricón y quien no, y luego se pone de moda llevar unos pendientes como los que llevaba tu abuela.
Mónica: Ya. Bueno, pues eso, que a en cuanto cumplen 16 se empiezan a mazar, y ya no es lo mismo.
Celia: Yo si tengo un hijo, tengo muy claro a qué le voy a apuntar.
Mónica: ¿?
Celia: A piragüismo. Porque con ese deporte los tíos echan unas espaldas...
Mónica: Ahá.
Celia: Vamos, pero que fijo que le meto a piragüismo. Ya puede protestar, en plan "mamá, todo el mundo va a clase de informática", que yo le diré "Manolito, tú a la piragua".
Mónica: hombre, no le vas a obligar.
Celia: Vamos si le obligo. Es por su bien, yo sé lo que me hago.
Mónica: Así que... Manolito, habíamos dicho, de cabeza a darle al remo.
Celia: Exacto.
Mónica: Pues muy bien.

Hey sista, go sista, soul sista, flow sista

2010-02-03T08:55:00.000-08:00

Todo el mundo tiene de vez en cuando teorías conspiratorias. Yo hoy me he puesto a ver otro dorama, "Yasuko to Kenji" (no, no tengo ningún problema, gracias), y he descubierto que dos de las actrices que salen son clavadas a un par de Johnny's que las entendidas conocemos bien.

La primera es Tabe Mikako (creo que la había visto ya en Yamada Tarô Monogatari), si me estoy colando me lo decís, que no me apetece mirar Wikidrama. Bueno, mi versión de los hechos es que en realidad es la hermana de Masuda Takahisa, de NEWS!!!

Mírales, si tienen la misma nariz, la misma cara de P-chan.

La otra hermana desaparecida es Hirosue Ryoko, a la que separaron de su hermano, Ikuta Toma:

Le pones unas bragas en la cabeza a ella y tenemos el set completo.

A esto le añadimos que yo sigo diciendo que Toda Erika es la hermana de Kazunari Ninomiya.

Ahí queda eso, yo lo dejo en vuestras manos para qué decidáis cuál es la verdad. ¿Se dedica la Johnny's a separar familias para poder hacer más pasta entrenándolos cual monos de circo por separado? ¿Se queda los chicos para él? Entrada chorra: COMPLETADA.

Saranghae, Han Guk.

2010-01-27T12:12:00.000-08:00

Quienes me seguís por facebook sabéis que he descubierto el mundo de las producciones televisivas coreanas. Ya lo había flipado cosa mala con la adaptación cinematográfica de Antique Bakery, uno de mis cómics favoritos. Fueron los coreanos, y no los japoneses, quienes llevaron la obra de Yoshinaga Fumi al cine, y lo hicieron que te cagas de bien.
Después de tragarme Tokyo Dogs (no está mal, pero meh), deambulaba yo por DramaCrazy.com, viendo a ver qué veía, porque pasaba una mandanga con mi página de manga favorita, y no sabía muy bien qué hacer para no aburrirme (para qué conversar en vivo, leer sobre papel o esuchar a Tchaikoivsy si tienes banda ancha). La cosa es que me dio por ver como andaban los doramas coreanos, y me topé con un título tan pastel que tuve que detenerme a ver qué era. Y menos mal que me paré.
El dorama es cuestión se llama You're beautiful, pero el contenido no tiene mucho que ver, o por lo menos yo no he pillado todavía qué tiene que ver el título con la trama. O yo soy corta, o el que decició lo del título era español.
La protagonista, Go Mi Nyu, es una niña que ha crecido en un orfanato/convento, y tiene pensado ir a Roma para hacerse monja de todas todas. Un día se presenta un tío que dice ser el agente de su hermano gemelo, Go Mi Nam, quien ha sido seleccionado para pasar a formar parte de A.N.JELL, un grupo de K-pop que lidera las listas de ventas del país.
La cosa es que Go Mi Nam ha tenido un accidente al hacerse unos retoques faciales (quiso hacerse lo de la Preysler, y se quedó sin poder cerrar los párpados), y necesitan que su hermana se haga pasar por él hasta que se recupere y pueda dejar de echarse Visprin cada cinco segundos.
Total, que Go Mi Nyu se planta en la discográfica, y como su hermano tiene voz de castrati, pues la engañifa cuela. Se marca un sólo celestial (Panis Angelicus, concretamente) y a todos los del grupo les cabe una sandía por el culo después de oírla.
Los componentes son Huang Tae Kyung, Kang Shin Woo y Jeremy (nombre artístico, of course ma horse). Tae Kyung es el líder y vocalista, Shin Woo el guitarrista y Jeremy el batería. De entrada, Tae Kyung le tiene manía a Go Mi Nam, porque si han cogido a otro chorbo en el grupo es porque el manager dice que él solo no basta para cantar. Pero como Go Mi Nam tiene una vocecita guay, pues acaba aceptando.
El primero que descubre que Mi Nam es una chica es Shin Woo. Él viene a ser un poco el Hanazawa Rui de la serie (concretamente el Rui de la segunda temporada de Hana Yori Dango). Él protege a Mi Nam, intenta que no la cazen con lo del cross-dressing, y de paso trata de tener momentos románticos con ella.
Tae Kyung también se entera del pastel, y como no le gusta que le hayan quitado protago- nismo, le dice que se pire a tomar por saco o se lo cuenta todo al presidente de la discográfica. Ella le ruega y le requeteruega, y como es muy maja y él en el fondo es un cacho de pan, pues acaba protegiendo su secreto también, sin decirle a nadie nada. Entre pitos y flautas va floreciendo el triángulo amoroso, y se presentan los conflictos habituales de secretos familiares, novias celosas y situaciones très bizarre.
El prota, Tae Kyung es muy MUY Matsujun, tanto fisicamente como en actitud, sobre todo hacia el final. El tercer miembro, Jeremy, es el personaje-bufón, aniñado y con el pelo teñido de rubio pollo. El que es adorable, pero tiene 0 posibilidades de llevarse a la chica. Además le hacen unos peinados de chavo del ocho que da pena verle.
La serie es guay, lo único rallante es: que tiene una banda sonora de 3 canciones que repiten una y otra vez, y que 16 capítulos se hacen un poco largos. Pero bueno, cosas más largas nos hemos tragado (dos temporadazas de Hana Yori Dango), o más cortas pero malas de pelotas (véase mi entrada sobre Tatta Hitotsu no Koi).
En fin, que la recomiendo fervientemente, yo me he reído a carcajada limpia, y el tema fan-service es fabuloso (cuándo la veáis lo entenderéis).

Qué coño, para muestra un botón:

En Corea saben qué vende, y nos ponen al señor Jang Geun Seok (presente en la foto) vestido con esos jerseys de enseñar clavícula y hombros que tanto gustan a las fans. Enséñalo, enséñalo, que no se desgasta.

Venga, ahora a ver el dorama! http://www.dramacrazy.net/korean-drama/youre-beautiful/

"Estoy que lo tiro", o "Ippon!"

2010-01-23T06:53:00.000-08:00

Sí, sé que no ha pasado un mes desde la última entrada, estaréis todos extrañadísimos.

Hoy iba de camino a mi agencia inmobiliaria clandestina (que de tan clandestina que es no tiene ni cartel en la puerta, hay que hacer ritual de iniciación para conocer dónde está, y te piden un santo y seña antes de entrar) para pagar el alquiler, cuando he tenigo un encuentro con el más allá.
En frente de mi facultad estaba un tío asiático (procedencia concreta desconocida por el momento) que yo ya tengo fichado, tiene el pelo así como Mugen, de Samurai Champloo, es gafapasta, alto y larguirucho. Ya me molaba bastante así, a palo seco, pero es que hoy llevaba una pedazo de funda de bokken al hombro!!! (El bokken, o bokuto es una espada de madera japonesa) La funda en questión no era tan moderna como la de la foto, pero molaba mil, tenía como una greca muy chula y unos kanjis estampados. Lo he flipado tanto que he empezado a perseguirle.
Sí, amigos. Como una stalker cualquiera. La canción Black Betty resonaba en mis oídos mientras echaba a andar a toda velocidad, como el robot malo de Terminator II.
Él iba en mi misma dirección, y hasta ha empezado a acelerar para llegar a la parada del autobús hacia la que yo me dirigía originalmente. Eufórica, he pensado "OMG, va a coger el mismo bus que yo, esto es el destino, el pop no puede equivocarse", y al ver que el autobús dichoso llegaba ya, y que yo no llegaba, me he jugado la vida para cruzar la carretera y cogerlo.
Según me aproximaba a la marquesina y al asiático espadachín, ha empezado a sonar en el mp3 Code, de Nishikido Ryo, así que me ha quedado todo muy in-character.
Lástima que yo he subido al bus, pero él no.
Cosas de la vida. Eso sí, ya le tengo fichado!! Buahahaha!!!

What killed the writer's block

2010-01-21T14:14:00.000-08:00

“…C’mon, have another beer.”
“No, man, now I’m elegantly wasted, one more beer and I’ll cross the line between the sophisticate inebriation and that embarrassing moment in which you wet yourself”
“Hey, Justin, weren’t you talking about this couple getting dirty in the tube?”
“OK, now I’m listening”
“What? D’you saw a couple making out in the tube?”
“Oh, yeah, that was some nice snuggling. You see, I was on my way to work, riding the Central Line, when this couple of chavs got into the train in Holborn Station”
“Two chavs? Two boys?”
“No, I mean… a chav and his ‘chavette’”
“That’s lame, dude”
“I’ll pretend you farted instead of speaking, it’s a way to explain what came out of your mouth”
“Keep talking, what the hell happened with those chavs?”
“The thing is, they were a little bit drunk. They weren’t screaming, or making a scene, but they were drunk enough to forget about the people surrounding them, and they smelled a bit of booze. In the beginning they were just whispering to each other’s ear, and being a bit touchy, but then they kissed, and things started to heat up”
“Man a hate when kids make out in public”
“You old fart, what’s wrong with that?”
“Oh, come on, don’t play the ‘modern guy’ role. Do you like to have a girl working on some stupid kid’s boner in front of you?”
“When you were young you get laid in your backyard, during the Bonfire Night! If I’m playing the ‘modern guy’ role, you are pretending to be a prude”
“Don’t mind those two, Justin, just go with your story”
“I was reading some paper I found in an empty seat, so I had other thing to put my eyes on, but you know, when people make out they start to make those wet noises while they kiss”
“Yeah, that ‘smack’ thing every time they open their mouths”
“Precisely. It gets on my nerves! I was trying to read, but after a while I realised I had being reading the same word for ten minutes”
“What was the word?”
“Who cares what…?”
“Pasteurized. A great word, but after ten minutes it becomes the kind of word you use to hide your swearing in front of the kids”
“Uh?”
“Like when you’re dying to say “shit”, but you control yourself and end up saying ‘sugar’”
“So, they were kissing, anything else?”
“I spent like another ten minutes hearing them kissing, so I ended up sneaking a peek”
“I wouldn’t have wait. I would’ve stared since the very beginning”
“That’s disrespectful, man”
“They were making out IN PUBLIC, for God’s sake! If they can’t control themselves, neither can I. Some of those couples make out in public because they like to be stared”
“Well, the thing is, I finally looked at them. They were kissing like crazy!”
“What were you expecting? You had been hearing them French-kissing all the time”
“Yes, but what they were doing could no longer be under the term of ‘French-kissing’. Their lips weren’t touching anymore, only their tongues. Their tongues were completely out of their mouths, swirling and twirling, and the smacking sounds were only produced every time they had to take some air and swallow some saliva”
“I remember doing that in the movie theatre. I used to sit in the back row with some girl, and when the lights were out, it was as if anything was allowed”
“You could touch their tits?”
“Sometimes even their crotch”
“Man, the girls I dated were way more up-tight. I could only kiss them in the beginning, during the commercials, but the main purpose of going to the movie theatre was… well, watch the freaking movie”
“Did they do something more, apart from licking each other‘s throats, Justin?”
“Oh, you bet. By that time, there was only a few people in the train. I work the night shift, I take the 11 pm tube, and by the time you reach Leytonstone there’s even less people. That kind of encouraged them. There was this old lady in the seat next to them, but the started touching one another pretty boldly”
“The lady got quite a show”
“Yeah, the show of her life”
“Oh, but it was too much. They didn’t even started gradually, like touching their waists, or chest. The girl’s hand went directly to the boy’s crotch, and vice versa. She didn’t move her hand, but I’m pretty sure the heat of that hand was making wonders to the chav’s hard-on”
“And what about him?”
“Oh, it was even worse. He started to caress her, like really moving his fingers along her crotch, touching her through her trousers. They weren’t even proper trousers, she was wearing one of those leotard-like things girls are so much into these days”
“Oh, I love those things. Now they only wear that, like that really thin cloth over their legs and ass, and only a regular t-shirt”
“Yeah, they used to wear long shirts over those maillots, but now they don’t care”
“OK, so by the time they were mutually masturbating, we had reached Newbury Park. The train stopped, and the chav just left!”
“… What?!”
“Like that! They were practically screwing their brains out, but he jumped out of the train”
“What about the girl?”
“She just stayed there, horny as hell”
“And what about you?”
“What do you mean?”
“Look at your smile! I’m sure you were sporting a nice boner after all that free semi-porn”
“That was the end of my story, gentlemen. For the little naughty pieces, well, you can get me another pint”
“See that bastard’s smile! Well, anyway, even with a giant tent, you could only wait to find a bathroom”
“Solo style. That girl had nothing to do with you”
“… He’s still smiling. The motherfucker, stop being all Joker and tell us what happened”
“Oh, come on, nothing happened. She was only sixteen, tops”
“Yeah, well, it will be hard to keep thinking about her age after seeing her massaging her boyfriend’s balls in a public place”
“Yeah, some people would try to do something”
“Stop smiling, Justin, it’s getting on my nerves”
“Leave him alone, he’s only human”
“What the hell are you implying?! You didn’t do anything stupid, did you, Justin?”
“Well, she had been sending… certain messages”
“What?! You’re sick, man. Justin, come on, say something. You didn’t…”
“You know what, Justin? I’m gonna get you a pint”
“This is insane… Why are you all assuming that he… And what’s with the approving looks?”
“Hey, bring me another scotch. After all, we can’t let Justin alone with his pint”
“Say something, Justin, for God’s sake!! I don’t wanna see you smiling anymore, STOP SMILING!”

CrepusCULO = caca; o "qué barato es criticar!"

2009-11-16T10:26:00.001-08:00

"New Moon" está al caer (antes en los cines españoles que en los ingleses, además). Pero a pesar de que se estrene aqui más tarde, no me libro de ver todo Londres forrado de carteles de la película. Dentro foto:

Veamos, este de Robert Pattinson no está mal, tiene su intríngulis, pero hay algo que me rechina. Igual es que le han puesto mucho abrigo para hacer bulto, cuando el amigo tiene un pecho guay, pero pecho-pájaro al fin y al cabo. Además, el rollo decimonónico del tupé no me pega con la atmósfera de calendario de la Cosmo. Vamos a por la siguiente.

No voy a decir que el chico no es un pivón, pero que no pretendan hacerme creer los que han hecho este fotoshop que no está basado en la portada de Sueño de Pasión (colección Harlequin Oro). Taylor Lautner se ha convertido en el fan numero uno de Fabio, y su seguidor más joven.

Estos se supone que son los compañeros de "camada" del Jacob Black. Por tanto, se supone que son indios...quileute (thanks, Wikipedia). Perdona que te diga, pero yo con un penacho de plumas parezco más nativa americana. Estos tienen pinta de extras de los Sharks en West Side Story, pero cuando digo extras, digo los que ni siquiera tenían nombre propio en el guión, eran "chicano1" y "chicano2". Pero tenemos variedades, oiga. El que está en primera fila es el modelo "hemano mayor padre de familia obrero de la construcción o algun trabajo que requiera esfuerzo físico". Detrás tenemos a Chichi Rodriguez cuando va de paisano (esta es la foto que colgará después en su perfil de Bakala.org). El del fondo es Josete, el primo del cámara, y el de la derecha sí que parece indio, pero de Calcuta. ¿Tan mal está el panorama de actores nativos americanos? Debe ser que si. Sigh.

No sé quiénes son estos, pero no me importa. Deduzco que es otra familia (Stephenie Meyer debió sentarse un día después de haber jugado a los Sims durante 8 horas seguidas -todos lo hemos hecho, cuanto antes lo reconozcáis, mejor- y se dedicó a hacer familias numerosas). Mira que no sé nada, pero nada de esta gentuza, pero me huele a vampiro Europeo. Los americanos pueden ir de sport, pero todos sabemos que el vampiro del Viejo Continente no se siente a gusto si no huele a señorona vieja y rococó. Negro predominante (en Europa nos gusta lo clásico) y rojo sangre (guiño-guiño-patada-codazo). Una pregunta: ¿quién decidió que los vampiros llevan mullet? Porque tenemos a tres: el abuelo, a la derecha, el padre detrás de la rubia, y el ser andrógino -y además FEO- de la izquierda, y los tres lo llevan cortico por arriba, larguico por abajo y todo repeinado para atrás. ¿Es que McGyver mordió a un vampiro, mutando así su ADN? Luego tenemos al vampiro new-age (y por tanto emo) y a la tía maciza, que con tal de que se eche mucha sombra de ojos puede ponerse lo que le salga del coño, hasta la ropa de la tía Encarna.

Bueno, ahora que me he afilado las uñas, estoy mucho más a gusto.

Reparto de canciones! Meme musical, part 2.

2009-11-01T04:49:00.000-08:00

Hola de nuevo. Como tengo más amor que repartir, aquí tenéis:

Jose: Twiggy, twiggy; Pizzicato Five.

Javi: La Vie Boheme, RENT.

Rocío: Only tomorrow know, Arcadians.

Rubén: Gran Ganga, Almodóvar y Macnamara.

Ana: Waterloo sunset, The Kinks.

Laura: The Shock of the Lightning, Oasis.

Ana María: The Call, Regina Spektor.

Reparto de canciones! Meme musical!

2009-10-30T05:43:00.001-07:00

Lo que todos estabáis esperando, una entrada con canciones dedicadas personalmente. Hoy pondré a unos cuantos, mañana a los que queden.

Finduriel: All day and all of the night, The Kinks.

Marta K: Five Years Time, Noah and the Whale.

Sambucivox: Fireflies, Owl City.

Ali: Beginner's LucK, Eels.

Juanlu: Stop in the name of love, The Supremes.

El por qué de Colin Farrell

2009-10-22T16:07:00.000-07:00

Recién llegada de ver la última película que Heath Ledger llegó a rodar, The Imaginarium of Doctor Parnassus, me enfrento a una pregunta. Pero antes de decir nada, os pongo una prueba, queridos lectores. Mirad el cartel de la película:

Hay algo que no os gusta, ¿verdad? Algo que rechina. Sabéis lo que es. Claro que lo sabéis.

Tenemos a Heath Ledger. Tenemos a Jude Law. Tenemos a Johnny Depp. Ya sabéis a lo que me refiero. ¿Qué hace Colin Farrell compartiendo cartel con estos titanes?

Una fuente que permanecerá anónima nos ha contado qué ocurrió para que este individuo colaborase en el homenaje a Heath. Esto fue lo que pasó:

Picadero de Jude Law en Martinica, 23:50

La fiesta para celebrar el fin del rodaje de The Dark Knight estaba siendo un éxito. El champán corría a raudales, así como las felicitaciones a los actores. Heath Ledger, Christian Bale y Gary Oldman tenían las muñecas hechas polvo de tanto brindis y tanto apretón de manos.

Heath en especial estaba partiendo la pana. Sus amigos y admiradores le rodeaban, mesmerizados con su presencia.

Heath: Y entonces el niño le dice, "señora, ¿ha visto a Mistetas?" y el tío va y...

Heath notó que los rostros a su alrededor se ensombrecían. Se dio la vuelta para ver la causa del metafórico bajón de temperatura en la sala. La cara sonriente de Colin Farrell, rodeada de ese pelo que, no se sabía por qué, siempre estaba como sobadillo, se aproximaba.

Colin: Heath, ¿qué pasa, compañero? Brillante.

Heath: ¿Brillante?

El grupo que antes le acompañaba se empezó a dispersar por la sala. A Heath empezó a bajarle una gota de sudor frío por la espalda.

Colin: Lo que has hecho con el Joker. Brillante. Fabuloso y dinámico.

Heath: Gracias, hombre. Tú también estuviste bien en... esto... como era... Algo de Bélgica, o algo así.

Colin: "In Bruges"

Heath: Sí, eso. Yo no la he visto, pero me han dicho que estabas... muy bien.

El esperado silencio incómodo empezó a trepar, como una enredadera, en torno a ellos. Colin no parecía incómodo en absoluto.

Heath: Huy, lo siento, creo que me llaman al móvil.

Colin: Pero si no ha sonado.

Heath: Es que lo tengo en silencio. Bueno, un placer...

Colin: Oye, ¿tienes mi Facebook?

Heath tragó saliva.

Heath: ¿Que si quiero o que si tengo?

Colin: Mira, tu busca "Colin Farrell" y te salgo, llevo un gorro de lana gris en la foto de perfil. Es que te intento agregar, pero no sé por qué no me deja.

Heath: a mí es que estas cosas de informática no se me dan muy allá.

Colin: anda, si me dejas la blackberry en un momento lo apañamos.

-----

Tiempo después, tras el trágico suceso.

Johnny: Entonces estamos de acuerdo, ¿no? Vamos a acabar la película de Doctor Parnassus, y así con lo que saquemos podemos quedarnos tranquilos y saber que la nena de Heath...

Jude: Quenpazdescanse.

Johnny: Quenpazdescanse. Pues eso, que así no se quedan en bragas ni la madre ni la niña.

Jude: He hablado con Terry Gilian, y dice que él se apunta a un bombardeo. Ahora solo nos queda ver quien hace de la tercera transformación del personaje de Heath.

Johnny: Mira, yo he estado pensando, y creo que lo mejor es poner un evento en Facebook.

Jude: Conforme. Lo mandamos a todos los amigos que tuviera agregados Heath, y luego hacemos cásting.

Los dos comenzaron a preparar el evento. Sus hermosos rostros brillaban bajo la luz del monitor.

Johnny: Oye, aquí hay un problema. El paleto de Colin Farrell también está en Amigos.

Jude: Bueno, da lo mismo. Con la cantidad de actores magníficos que tenía agregados, tenemos donde elegir.

Johnny: en eso tienes razón. Enviado queda, pues.

-------

Una semana después.

Jude: No me lo puedo creer...

Johnny entró en el salón, donde Jude estaba sentado, con el portátil sobre el regazo, mirando horrorizado la pantalla.

Johnny: ¿Qué ha ocurrido?

Jude: Sólo ha confirmado la asistencia al evento Colin Farrell.

Johnny: Jude, los sustos te los dejas para cuando me de hipo.

Jude: Que no es coña. Todos los demás están ocupados con otros proyectos. Maldita sea Colin Farrell y todos sus gorros de lana y vaqueros rotos a posta.

Johnny: Y el muy mamón no sabe ni escribir. "xdxd, q ganas tngo d trabajar n lo d Heath, mñn os pgo 1 toq y qdamos. CU bitches!". ¿Qué clase de respuesta es esta? Al final vamos a tener problemas, que yo no necesito sardinas pa beber agua.

Jude: Tranquilidad. Seguro que algo podemos apañar. Aunque salga, podemos suavizarlo para que la audiencia se quede en la sala, y las palomitas no les salgan por donde han entrado.

Johnny Depp frunció el ceño, pensativo. Jude Law cerró los ojos, intentando concentrarse.

Johnny: Ya lo tengo. ¿Qué te parece si...?

EL RESTO DE LA CONVERSACIÓN HA SIDO CENSURADO PARA EVITAR SPOILERS.

Cuando veáis la película, recordad que nada es casual, esto es lo que originó todo.

Difundid la palabra.

Having a fight with a city

2009-09-29T07:15:00.000-07:00

Lunes, 28 de septiembre, 2009

Me levanto a las 10. Tengo la garganta seca y fuera de las mantas hace frío. Mal comienzo.

Repaso mentalmente las tareas del día: tengo que ir a Victoria Station y echar una solicitud de empleo en Pret a Manger, hacer compras para la casa, poner una lavadora si puedo y después ir al teatro.

Me agobia la idea de tener que hacer la colada. No tengo ni detergente, y no sé como funciona el dichoso trasto. Y salir del teatro a las 10 de la noche tampoco me tranquiliza.

Salgo a la calle. Hace frío y la luz es gris. Yo, que me las daba de no dejarme afectar por la falta de sol, me deprimo ipso facto. Camino a buen paso hacia el metro, me equivoco al cogerlo.

Al llegar a Pret a Manger me hacen desinfectarme las manos con un gel. Inglaterra sucumbe a la paranoia cada vez con más facilidad. Me froto las manos, las seco un poco en el pantalón.

Relleno la solicitud y se la doy al chico del mostrador, quien deja de mirarme según pasa al siguiente candidato. Miles de personas pasan cada día ante sus ojos, todas diferentes, pero son obsequiadas con la misma sonrisa de bajo coste.

Llamo a Gloria desde una cabina de la estación, quedo con ella para tomar un té. Noto que lo necesito, que si no veo una cara conocida dentro de media hora, como mucho, me desharé. Por la calle estoy a punto de echarme a llorar en varias ocasiones. Sorbo por la nariz, pestañeo y sigo andando. Cojo autobuses, me bajo de ellos. Llego a mi destino y saludo a Gloria quizá con demasiada efusividad.

No puede ir al teatro. Me regala las entradas y dos buenas horas de conversación, que me recolocan un poco. Al menos ya no estoy tan triste, y puedo hablar de mi casa y mis padres sin que me tiemble el labio.

Paso la tarde comprando, corriendo, dejando cosas en casa, cogiendo otras, sudando dentro de mi jersey, pasando frío cuando me quedo quieta en los semáforos. Empiezo a pregonar pestes sobre esta maldita isla dentro de mi cabeza.

Esta vez cojo bien el metro. Llamo a Alejandra para quedar con ella en el Globe a las 7 y 15. Me bajo en Mansion House y busco el Millenium Bridge, todavía corriendo, todavía cansada, todavía iracunda. Mis pies apisonan el suelo de acero, mis hombros golpean los de los turistas.

Y, a medio camino, entre Saint Paul y la Tate Gallery, miro hacia el oeste, hacia el Támesis.

El ocaso se tiñe de naranja y rosa, el cielo se prende y las aguas refulgen, en plata donde da la sombra, en tonos irisados allá donde brilla el neón. No se ve la suciedad del río, ni las grúas, ni todo el mal trago que esta ciudad me ha hecho pasar a lo largo del día.

Camino más despacio, bebo del atardecer y pienso, con una mueca tallando mi cara cansada, que es imposible estar mucho tiempo enfadada con Londres.

A house in the middle of the street.

2009-09-25T14:19:00.000-07:00

Como muchos sabréis ya, y otros no, tengo casa. Como tengo sentimientos contradictorios con respecto a este hecho, haré una lista de pros y contras, para empezar:

PROS

1. Está a 20 min de la universidad.

2. El barrio es muy soleado, y hay zonas verdes y tiendas por todas partes.

3. Mis compañeros de piso son muy amables, y siempre que llamo a su puerta me ayudan en lo que pueden.

4. La cocina y el baño son amplios, y están bastante limpios.

CONTRAS

1. Está más o menos lejos del centro, así que la zona cultureta de Londres me queda retirada.

2. El barrio por la noche se vuelve un poco sombrío.

3. Mis compañeros de piso van un poco a su bola, todo el mundo hace vida en sus respectivos cuartos, porque no hay una zona común por así decirlo.
4. De momento la calefacción está rota.
5. Hay un par de ratones en la cocina que de vez en cuando salen. No se puede dejar la comida fuera, porque puede que te la encuentres mordisqueada.
6. La nevera es enana. Tenemos 3 baldas para 6 personas.

Cuando llegué a la casa el primer día, se me echó el mundo encima con lo de la nevera, la calefacción y LOS RATONES. Hoy he comprado algunas cosas, y la habitación parece más habitable, aunque sigo con la bombilla desnuda, como en los manicomios y las cárceles.

Aquí os meto una foto de como estaba mi cuarto al llegar (y eso que en esta foto me había acomodado un poco poniendo una mantita que me habían prestado.

Hoy el plan que tenía era comprar cosas para amueblarla un poco más, y parece que me ha salido bien la cosa. Además, al ir a la facultad me he encontrado con un maravilloso mercadillo de posters!!

Aquí se reunía la muchachada, sobre todo a cotillear para luego no comprar nada.

Al igual que en España, el gurrumío este sale en todas partes.

3 por 10 libras, y todos bastante chulos. Como comprenderéis, teniendo las cuatro paredes desnudas que tenía, era una prioridad taparlas con algo bonito. Estos son mis postercillos:

Absenta, para animar sus fiestas bohemias. Recomendación: tómese después de una crisis artística, y llevando guantes con los dedos cortados.

Algo sobre Japón tenía que caer, y sabéis que siempre he pensado que el chocolate es ideal

También he hecho una excursión a unos grandes almacenes que se llaman Sainsbury, para comprarme un nórdico con su funda, y unas almohadas. Todo ello, nórdico, funda y dos almohadones, 18 libras. Me he hecho con una taza, una sartén y un cazo, porque lo de la casa está hecho una pena, y me da que mis compañeros de piso son unos huevones, y no les da por comprarlo o dar la brasa a la agencia para que cambie cosas.

El barrio donde estoy no está mal, ya he dicho que tiene verde alrededor, y hay niños y perros y gatos y zorros (o eso dicen, ninguno se ha dejado caer por mi casa, y mira que los prefiero mil veces antes que a los ratones). Hay mucha gente árabe, y muchos off-licence (he contado 5 en un tramo de unos 100 metros).

Walking by my barrio.

Lo que más me gusta es la iglesia que tenemos al final de la calle. Por lo visto es la parroquia de Saint Barnabas, y lo que más me ha llamado la atención es la estrella de cinco puntas que tiene en una de las vidrieras. ¿Será masónica? Igual es que en vez de misas hacen rondas de ouija...

Aquí se aparece Loles León enfundada en una bata de guatiné.

Ah, otra cosa que os quería enseñar es mi universidad, que casi no he dicho nada de ella. El campus es ENORME, y hay muchísima gente. Los profesores son bastante formales y pasan mucho tiempo en su despacho, de manera que no te tiras las horas esperando que te atiendan para que luego no estén, ni te encuentras carteles de "estoy en la cafetería" en las puertas.

Este es el edificio más bonito, los que usan para dar clase son normales aunque la biblioteca es una construcción más antigua.

Arte urbano de camino a la facultad.

Y una cosa curiosa que hay dentro del campus es el cementerio. Por lo visto, hay muchos españoles enterrados en él, aunque hasta que no lo vea con mis propios ojos, lo daré por leyenda urbana.

Y eso es todo por hoy. Seguiré añadiendo entradas, pero tampoco pretendáis que me ponga a actualizar dos veces al día. Que os conozco, y luego os entra el cagaprisismo.

Recordad que os amo!

El loco de Hyde Park

2009-09-21T16:02:00.000-07:00

Bueno, bueno, siguiendo el consejo de un buen amigo (guiño-guiño-patada-codazo, COFjaviCOF), voy a hacer que este blog arda mientras esté por Inglaterra.

Hoy he dedicado la mañana a hablar con los de una inmobiliaria, y a la vuelta un grupo de chicas españolas se han metido en el metro. Resulta que en el vagón había un chico que estaba buenísimo (muy british, así rubiajo con ojos azules y la boca muy roja), y el diálogo ha ido así:

- Soraya -ha dicho una - ¡SORAYA! (aquí la gente no grita, así que os podéis imaginar el espectáculo que ha dado la del berrido.

- ¿Qué pasa?

- ¿Has visto?

- Ya ves, está el tío que...

- Oye, que ha venido con la novia.

- A mí me da igual, yo me sentaba en sus rodillas y ¡zas!

- La novia tampoco es tan guapa...

- Ya ves.

Yo creo que había otro español en el metro además de mí, porque las miraba y parecía que se le escapaba un rebufo de risa. En fin, luego me he ido un rato a pasear por Hyde Park, a comerme este manjar:

Son como lacasitos, pero con matequilla de cacahuete en vez de chocolate. Maravillosos, sobre todo si lo que se tiene delante mientras se degustan es esto:

Hoy hacía además un sol que no veas. Me parece increíble que esté teniendo mejor tiempo aquí que cuando estaba en Madrid. Vamos, no me quejo, pero es raruno.

Después de sentarme un rato a comer y mirar a las ardillas, los cuervos y a una cantidad considerable de tíos buenos (Londres es un vergel, y además tienes de todas las nacionalidades), ha llegado un señor muy sucio, muy gracioso y muy loco que me ha dado la brasa durante 25 min aprox. Menos mal que me ha llamado una amiga y me he ido alejando, murmurando excusas y pensando "sape!"

Luego a la hora de la comida he ido al Paddington Arms, un pub al que fui hace dos años donde se come muy bien (y más barato).

De primero unas patatas fritas típicas. Allí las más populares son las que van al punto de sal, las de vinagre y las de queso y cebolla. He pedido las últimas, que estaban de puta madre, por cierto.

¡¡La cocacola aquí sabe rara!! Es como más dulzona... Pero las botellas son más grandes, muahaha.Y de comer, algo típico: cordero en salsa de menta y romero, con guisantes, zanahorias y puré de patatas. Estaba todo buenísimo, he salido rodando del pub.

Sólo se ven guisantes, pero debajo había una montaña de puré.

Y luego por la tarde a HMV, a ser tentada por los precios irrisorios de los DVDs. Pero es que algunos sólo valen 3 libras!!! ¿Cómo resistirse a eso? Y han caído dos pelis: Drivin Lessons y Wilde. Porque Rupert Grint y Stephen Fry lo valen.

Y ese ha sido mi día. Mañana: universidad, reunión erasmus y visita a pisos. Deseadme suerte, que la voy a necesitar. Eso y un médico, porque tengo un trancazo de cojones. Pero no se lo digáis a mi madre, que se cruza el canal de la Mancha a nado!!

cHeRrYbOmB

2009-08-02T05:20:00.000-07:00

Cartel de la peli. A Rupert ya le pagan según la ropa que no se ponga.

Este es el título de la nueva película de Rupert Grint (Ron, de Harry Potter), que fue estrenada en el pasado festival de Berlín con muy buenas críticas. Dentro sinopsis:

Malachy (Rupert Grint) y Luke (Robert Sheehan) han acabado sus exámenes, y planean pasar un verano cojonudo. Sin embargo, la llegada de Michelle (Kimberley Nixon), una belleza cautivadora pero problemática, pone a prueba su amistad a la vez que les empuja a correr riesgos innecesarios que tocan la ilegalidad en su batalla por conquistarla (gracias, Wikipedia).
Alcohol, drogas, desnudos, atracos y robos son los ingredientes de la peli. Aún no la han estrenado, me temo (por lo menos en internet no está, y creo que eso es definitivo), y he decidido escribir el post para dejar de morderme un rato las uñas.

Pero qué clase que me tiene el niño

En general la estética del film es muy de "peli-de-niñatos-que-ponen-un-pie-fuera-de-la-ley", con sus toques guarretes y demás. Si Rupert quería romper con el rollo Harry Potter, lo ha conseguido, porque sale metiéndose rayas y follando con la tal Michelle (con erótico resultado). ¿Estamos contentos? Lo estamos.

Esta foto es un poco Trainspotting, y por tanto me encanta.

El otro chico, Robert Sheehan, está también pa aborrecer el vino. Se da un aire a Fidel, el de Aída, pero más guapo e irlandés. Por cierto, un puntazo a favor de la peli es que podremos escuchar a Rupert hablar con acentazo de Belfast (citando a Pippin: "ay, omá").

Creo que la foto habla por sí sóla, pero... omá, que rico!

Así que nada, vamos a ver si sale aquí, y si no tendremos que enchufarnos al Megavideo, si es que la suben alguna vez. De momento, y para consolarme, veré Driving Lessons, que es otra peli de Rupert. Ya os contaré que tal, ciao!
Ah, se me olvidaba, marchando tráiler!

Harry Potter y el Misterio del Príncipe... Menudo mojón.

2009-07-31T11:36:00.000-07:00

La sexta película de Harry Potter no se ha ganado un sitio en la estantería de los DVDs de mi corazón, y eso a pesar de haberle dado dos oportunidades para que me conquistara.
La falta más grave de la que se le acusa es de mala adaptación de guión. Se comen partes importantes para la trama, y no sólo los detalles en los que sólo se fijan los fans, quienes no podemos seguir consolándonos con la idea de que "ya lo mencionarán todo en la siguiente película". Si a estas alturas no se le ha dado a Severus Snape la importancia que merece, apaga y vámonos. Con dos pelis en la despensa, la Warner intentará ordeñar la vaca de las ubres de oro hasta dejarla seca, pero el producto resultante no será digno siquiera de la estantería del fondo de los refrigerados del Dia.
¿Y qué dice Jake Rowling de esto? Ahora puede que esté dándose un baño de billetes, riendo a carcajada limpia, pero estas cagadas cinematográficas son de las que minan poco a poco e irremediablemente. El escaso protagonismo de Neville Longbottom, o los inventos de los guionistas (que parece que no se quedar a gusto si no mean en el territorio ya ocupado) llevarán a la escritora a la locura. Al final de sus días me veo a la Rowling agitando una garrota ante los testigos de Jehová y a los de la propaganda (que serán los únicos que la visiten), gritando "¡¡YO SOY LA MADRE DE HARRY POTTER, ¿ME OÍS?!! ¡¡SÓLO YO TENGO LA VERDAD!!".

Las cosas que menos me han gustado:

Qué carajo pasa con Snape:
lo único que llama la atención del personaje es que ha rejuvenecido como diez años. Mientras los protas van desarrollando músculos y vello donde antes no había nada, Sev retrocede en el tiempo. Me gustaría pegarles un post it a los de maquillaje que dijera: "TOO LATE!". Igualmente, Alan Rickman está bello, y eso que nos llevamos. Igual fue idea suya, y decidió darse botox para que su personaje se viera, después de ver las cagadas de los guionistas.
Además, la única explicación del rollo del Príncipe Mestizo es un exabrupto lanzado por Snape al final de la peli. Nada de lo de su madre ni na de na.

Ginny & Harry, sitting on a tree:
todo el lío de Harry y Ginny se lo han pasado por el arco del triunfo, y en vez de poner en la pantalla lo que ocurre en el libro, han decidido hacer una historia de amor de peli de Meg Ryan, pero con personajes muuuuucho más sosos. El beso que se dan es cartoniano, a Harry no se le ve lo bastante interesado en ella, y el resultado es... meh. Nos deja fríos.
Inventos:
sólo para quien no haya leído el libro y viva angustiado por las cosas que se han visto en el cine: la Madriguera no arde en ningún momento. Los Weasley no se quedan en la calle. ¿Más tranquilos? Tampoco hay ninguna atractiva camarera anglo-africana que intenta ligar con Harry. De todas maneras, ¿alguien se creyó eso?

Cosas que me han gustado (no todo iba a ser malo, ¿no?):

A Weasley vamos a coronar:
los momentos de Ron son muy fieles, y creo que descontando que Rupert Grint se pasa poniendo cara de gili, creo que podemos asentir con aprobación. El rollete con Lavender está gracioso, y, sinceramente, lo flipé con el Quidditch.

Me hago pa*as pensando en... :
Draco Malfoy, por supuesto. Le han calado en esta peli (eso aplaca en parte mi ira por lo de Snape), y espero que la cosa se mantenga en las siguientes, y que no desaparezca de repente, como pasó en el lapso de la tercera a la sexta. No soportaré que Malfoy vuelva a ser el matón imbécil del colegio, ¡no lo soportaré!

Sortilegios Weasley:
la tienda de Fred y George es de lo que más se han currado, no tengo ninguna queja, y los gemelos siguen manteniéndose tan in character como al principio, o incluso más.

Luna Lovegood:
Evanna Lynch, la actriz que interpreta a uno de los personajes que más me gustan, sigue partiendo la pana. Creo que contratarla fue la última decisión cuerda de la Warner.

Y el resto digamos que tiene una puntuación de 6. En fin, habiendo dicho esto, me retiro, no sin antes poner una fotaca de Tom Felton haciendo de Draco. ¿Soy yo la única que le ve muy Sick Boy?

Gambit, o lo que debió ocurrir en Wolverine.

2009-07-14T04:14:00.000-07:00

Bueno, a estas alturas un buen número de personas se ha dejado caer por el cine para ver Wolverine, o Lobezno, los orígenes, como se ha llamado aquí. Me río de la traducción de Wolverine, as always, pero no estoy aquí para explicar esto.

En fin, quien haya visto la peli ha tenido el placer de conocer a Gambit (Gambíto, en español -minipuke-), ese personaje que es un genio jugando a las cartas, y que además hace que las cosas exploten en medio de un resplandorcillo púrpura.

Según Wiki y mi experiencia como espectadora de varias series de televisión de X-men y algunas partes del comic, Gambit, cuyo nombre auténtico es Remy LeBeau, nacio en Nueva Orleans, y fue secuestrado del hospital donde estaba por el Gremio de Ladrones. Denominado "Le Diable Blanc", se creía que iba a ser el punto de unión entre el Gremio de Ladrones y el de Asesinos, en guerra por aquel entonces. Remy lo intentó, y para ello se casó con la heredera del Gremio de Asesinos, Bella Donna Boudreaux, pero fue desafiado por el hermano de ésta, Julien, después de la boda. Al matar a su cuñado, Remy fue desterrado de Nueva Orleans.

Durante su exilio, Gambit se dedicó a viajar, haciendo amigos y enemigos. En su peregrinación, descubrió que su cuerpo contenía una carga insoportable de energía cinética. Fue a ver a un tal Doctor Siniestro, que le redujo sus poderes considerablemente, pero al mismo tiempo le hizo capaz de controlarlos. A cambio, tuvo que dirigir un grupo creado por el doctor, Los Merodeadores, del cual formaba parte Dientes de Sable.

Más tarde se uniría a los X-men, aprendiendo de ellos, pero guardándose todos los detalles sobre su pasado, incluído su verdadero nombre. Wolverine nunca se fiaría de él. Además, tendría una relación de ¿amor imposible? con Pícara, con obstáculos como que ella es mortal al tacto y demás. De todas maneras, Pícara acabó enamorándose de él también, aunque lo suyo tuvo telita. Pero esa es otra historia.

Vamos, que lo que es Gambit es un ladrón cajún que va dando tumbos por el mundo, robando objetos valiosos y tratando de seguir a su rollo. No es un niñato que se deja barba de dos días para parecer mayor, que se dedica a robarle la paga a otros niños jugando al pocker.

Me desilusiona enormemente que en la peli hayan limitado tanto su aparición, para que luego encima salga dándoselas de salvador-del-último-momento, un papel que no le pega nada de nada. ¿A santo de qué tiene que estar lamiéndole el culo a Lobezno, con lo mal que se han llevado siempre? ¡¡Si hasta tuvieron un duelo a muerte en la Sala del Peligro!! Y lo peor no es eso, no.

Así es Gambit en la peli:

MAL!! TODO MAL!! ¿Cómo va a ser Gambit un ex-agente de apuestas? ¿Y esa cara de niñato? ¡¡¿UNA CAMISA DE SATÉN MORADO?!! Que estamos hablando de Gambit, coñe, no de uno de la panda del Joker... Además, se han pasado lo de los ojos rarunos que tiene por el arco del triunfo, y el uniforme no lo han respetado nada. Prefiero achacarlo a que todavía no está metido en los X-men, y por eso va de incógnito (aunque la camisa de host que lleva no le ayude mucho a pasar desapercibido).

Tragando menos bilis, pero aún mosqueada, se despide una servidora.

Anti-recomendación: Tatta Hitotsu no Koi

2009-05-29T07:12:00.001-07:00

Estos días he regresado un poco a mi afición por los doramas. Como hace mucho que nadie me recomienda nada, me pasé por MySoju para ver qué encontraba. Aterricé en uno de Kamenashi Kazuya (alias "onnagata", alias "Kaderitas Kazuya"), llamado "Tatta Hitotsu no Koi".
La historia está uy sobá: chico pobre y chica rica, juntos en su defensa de un amor sin barreras monetarias ni de clases. De todas maneras, me animé a verla, porque Hana Yori Dango también va de eso (con extras como el bulling en un colegio de ricos), pero es bastante entretenida.
Ojalá me lo hubiera pensado mejor. La serie llega a un 3 y medio, quizá a un cuatro. Los personajes secundarios no tienen nada en especial, la historia de amor es más sosa que una mata de habas, y la tía es IN-SU-FRI-BLE, se pasa la serie indignada con el sino, pero ella no mueve un puñetero dedo.
Lo único que se salva es la actuación de Kamenashi Kazuya, que bueno, tampoco es que sea la leche, pero claro, lo justo para ponerse al nivel que pide el guión. Al menos no sobreactúa.
En fin, 9 caps que tiene la serie, y me los tragué por cabezonería, con la esperanza de que pasara algo interesante en el último momento. Pero nada.
Así que, amigos míos, buscad otro dorama, porque este es una kaka.

A bed full of comics, a heart full of joy

2009-05-11T10:53:00.000-07:00

Hoy me he decidido a emprender la difícil tarea de recolocar todos TODOS mis cómis (manga y american comic, que se reduce a unos cuantos números de Sandman). Era hora de hacerlo, porque ya había empezado a sacarlos de sus estantes y apilarlos de cualquier manera. Pobres míos, no se merecen ese trato.
He comenzado a colocarlos en el escritorio... para darme cuenta de que, sencillamente, no cabían. Así que he empezado a hacer montoncitos en la cama. Este ha sido el resultado.
Mi cama llena de manga. Si no se me clavaran los cantos en el lomo, me hubiera revolcado en ellos. Claro que entonces todo mi trabajo de colocación se hubiera ido al garete. Cuando me he puesto a hacer la foto, no los abarcaba el objetivo, así que me he subido a una banqueta, para que veáis la realidad real de una friki del cómic.18 series, la mayoría sin acabar, pero bastantes, al fin y al cabo. ¿Cuándo volveré a tener suficiente dinero como para seguir ampliando mi colección? ¿Cuándo? De momento me doy con un canto en los dientes, ¿no?
Una última foto, para poder fardar un poquito más ,,-_-,,Con esto me despido. But behold, BEHOLD my magnificent collection!!

Esa voz me suena

2009-05-10T08:40:00.000-07:00

El viernes pasado ocurrió una de esas cosas que hacen que trabajar en Ikea sea un poco más entretenido. Me encontraba yo en la caja 10, a mis cosas, cuando llegaron dos clientas, amigas ellas. Empezaron a hablar de sus cosas, y yo a mosquearme. Una de las dos tenía una voz que me sonaba horrores. Al final, cuando estaba firmándome la boleta de la tarjeta de crédito, me armé de valor para tener la siguiente conversación:

-Perdone, ¿es usted dobladora?
-Uy. Pues sí -se gira hacia su amiga- ¿Has oído? Que si soy dobladora, dice.
Yo pensé que estaba de cachondeo, ¡pero no!
-¿Y cómo lo has sabido? -me preguntó.
-Es que me ha sonado su voz, y como soy muy aficionada a los doblajes...
-¡Qué fuerte! ¡Qué oído!
Se quedó callada, como diciendo, "y de qué te sueno, maja?".
-Lo último que he oído de usted -le digo- Ha sido la serie "One Piece".
-Sí, ahí he participado.
-Y en la serie "Rugrats", haciendo de Phil, uno de los gemelos.
-¡Sí! Ahí hacía de la madre también. Que fuerte... Cómo nosotros no damos la cara, se me hace muy raro que alguien nos conozca.

Y eso fue todo. La amiga por lo visto también era dobladora, pero no me sonaba. Ella dijo: "Claro, como yo sólo soy Lara Croft...". Pero ni de coña era la dobladora de Angelina Jolie en las pelis. Creo que se refería a que era la voz de Lara Croft en las demos de los videojuegos.
En fin, la dobladora que yo conocía es Mercedes Espinosa. Os pongo en enlace con el número de doblajes que ha hecho. Es una mujer super simpática. Me hubiera gustado decirle "oye, y si ves a Jorge Saudinós, ¿le podrías decir que es lo más grande que ha parido madre?" (nota: Jorge Saudinós es el doblador de Shikamaru en la versión española, y de Roronoa Zoro en One Piece).

Quería poner algunos videos para que escucharáis su voz, pero es imposible en youtube. Bueno, en cuando veáis la lista de doblajes sabréis quien es. Hasta más ver!

Declaraciones de Neil Gaiman, que FSM le bendiga.

2009-04-24T02:10:00.000-07:00

Leyendo el journal de Neil Gaiman me he encontrado con esto. Consecuencias: carcajadas internas y temblor de hombros incontrolable.

"Over the years I've got very used to being asked in interviews about Why Sandman Wasn't Political. Normally journalists would point out hoy very filled with politics all the other British writers of the school of eighty-something were, and that Sandman wasn't. And why is that? And I would hesitantly suggest that I thought that Sandman might have been a bit more political that they thought, and they would say no, it definitely wasn't; where was Margaret Thatcher, after all, and why hadn't I shown her eating babies with her vampire teeth?"

http://www.journal.neilgaiman.com/

Martes, 21 de abril de 2009

Traducción para quien no pille inglés y si pille a Neil Gaiman:

"A lo largo de los años me he acostumbrado a que me pregunten sobre Por Qué Sandman No Trata la Política. Normalmente los periodistas señalan lo llenos que están de contenido político todos los demás escritores británicos de la escuela de los ochenta y tantos, al contrario que Sandman. ¿Por qué es así? Y yo suelo sugerir a regañadientes que pienso que Sandman quizá sea más político de lo que ellos piensan. Y ellos dicen, no, definitivamente no lo es. Después de todo, ¿dónde está Margaret Thatcher, y por qué no la he mostrado comiendo bebés con sus dientes de vampiro?"

Menos mal que, después de tener mis dudas, he confirmado que está divorciado.

Chequeo médico

2009-04-23T10:43:00.000-07:00

Hello, preas.
Como ya es definitivo que me dan la Erasmus a Londres (Queen Mary and Westfield College, allá voy!), he decidido hacerme unos cuantos chequeos médicos, para que no se diga que soy una sucia española llena de gérmenes. Sí, sí, reíd, pero por lo que me han contado de los ingleses, me extrañaría que no me mirasen la cabeza en busca de piojos y me grapasen después un cartón que dijera "Smithson".
En fin, ayer pedí hora para hoy a las 17:25. Como es normal, me han atendido tres cuartos de hora después. Mientras esperaba y sudaba (30º de calefacción dentro, insufrible), he mirado a ver cómo estaba el patio.
Lo que odio de venir a este ambulatorio nuevo es que me encuentro siempre a toda la gente que iba a mi mierdabar, y generalmente es gentuza a la que no tocaría ni con un palo de tres metros y diecisiete centímetros. Esta vez he esquivado las miradas de Manolín, el camello del barrio. Mandanga de la buena, o eso dicen. Tiene una cara de zarpero que no puede con ella, y creo que padece de guacheras también. Mala gente.
Además del Manolín de los cojones, había una niña sin correa que no paraba de dar pisotones en el suelo y contar hasta cinco a gritos. Estaría ensayando la lección, porque parecía muy concentrada en dar por culo con los numeritos. La madre no le decía nada, y cuando ya todos estábamos a punto de encender antorchas y agarrar horcas, le ha dicho "no te estás portando civilizadamente, Anaisë (seguro que lo escribía así, tenía una cara de madre-new age-consumidora a tiempo parcial de culebrones que no podía con ella), ¡estás castigada!". La niña se ha encarado con ella y le ha gritado "NOOOOO!!!". Después se ha derrumbado en una silla. No sé si ha sido por el impacto psicológico, la vergüenza de ser castigada por tu madre en público, o si ha sido alguno de los pacientes con una oportuna cerbatana.
Además de cotillear, también me he quedado unos quince minutos en stand by, pensando en cómo sería el médico esta vez. Lo digo porque cada vez que voy hay alguien distinto. En mi mente he empezado a imaginarme a un médico guaperas, medio moderniqui y simpático. Lo que ha salido por la puerta ha acertado una de tres. No está mal, no todo va a ser guapura y estilo.
Pues eso, le he pedido cita para el ginecólogo/a, análisis de sangre (me ha dado el vaso para que me haga el de orina, de propina y porque rima, ¡que divina!) y una alergología. De lo del neurólogo no ha querido oír ni hablar. Dice que mis migrañas no son ná, que si las tuviera dos veces a mes sí que me daba hora, pero que tal y como estoy, con una aspirina voy que chuto.
Luego he tenido que bajar a que me dijeran día y hora (porque el médico te saca unos papeles, pero luego hay que hacer trueque con los de Información). Me ha atendido un caballero que tenía un serio problema de Ceja Solitaria.
El diálogo ha sido así:
"-La alergología la tienes en Junio, ¿te parece bien?"
"-Me parece"
"-La citología el 11 de mayo, ¿te viene bien?"
"-Sí, me va bien -silencio incómodo mientras teclea, mi verborrea actúa - Además ese día empiezan mis vacaciones en el curro, así que mira, para celebrarlo, ajajá."
(nota: pretendía ser sarcástica/graciosa-que-te-cagas)
"-Pues nada..."-ha dicho él. Prácticamente he podido leer en su frente (encima de su ceja) "pues si para tí una citología es una celebración, llévate un gorrito gracioso y confetti para cuando tengas una colonoscopia".
Yo, como siempre, de éxito en éxito.

Terry Pratchett Week #4 (especial Greebo)

2009-03-31T07:24:00.000-07:00

"[...]
- Sí , mamá. ¿Qué hago con el gato, mamá? -preguntó Jason.
- Oh, Greebo se viene con nosotras -replicó Tata Ogg.
- ¿Qué? ¡Pero si es un gato! -saltó Yaya Ceravieja -. ¡No podemos llevar gatos en el viaje! ¡No pienso ir por el mundo con ningún gato! ¡Ya es bastante tener que viajar con pantalones y botas provocativas!
- Si lo dejara aquí, echaría de menos a su mamaíta, ¿a que sí? -canturreó Tata Ogg al tiempo que cogía a Greebo.
El gato colgó inerte, como una bolsa de agua caliente agarrada por el centro.
Para Tata Ogg, Greebo seguía siendo aquel gatito tan mono que perseguía ovillos de lana por el suelo. Para el resto del mundo era un gigantesco gato macho, un paquete de fuerzas vitales increíblemente destructivas, envuelto en una piel que no parecía piel, sino más bien una hogaza de pan que alguien se hubiera dejado a la intemperie durante dos semanas.
Los que no lo conocían solían sentir pena por él porque sus orejas eran casi inexistentes y su cara tenía el mismo aspecto que si un oso hubiera acampado en ella. No podían saber que esto se debía a que Greebo, como cuestión de orgullo felino, intentaba pelear o violar a cualquier cosa igual o mayor que un carro tirado por cuatro caballos. Los perros más feroces gimoteaban y se escondían bajo las escaleras cuando Greebo vagaba calle abajo. Los zorros no se atrevían a acercarse al pueblo. Los lobos daban un rodeo [...]"

Terry Pratchett, Brujas de Viaje, 1991

"[...] A estas alturas ya estaban solas salvo por el hombre enorme que roncaba. Los otros dos habían salido y se habían unido a los pasajeros que iban en el techo.
La causa principal era Greebo. Con ese instinto infalible que tienen los gatos para detectar a la gente que odia a los gatos, había saltado pesadamente al regazo de todos y les había practicado el tratamiento del 'joven aaamo de vuelta en la vieeeja plantación'. Los había pisoteado hasta someterlos y luego se había echado y se había puesto a dormir, con las garras no lo bastante clavadas como para hacerles sangre, pero sí como para sugerir claramente que aquella era una opción en caso de que la persona se moviera o respirase. Y luego, cuando estaba seguro de que se habían resignado a la situación, había empezado a apestar.
Nadie sabía de dónde venía. No era un olor asociado con ningún orificio conocido. Era simplemente que, después de cinco minutos de siesta, el aire de encima de Greebo adquiría un penetrante olor a alfombras fermentadas [...]"

Terry Pratchett, Mascarada, 1995

Terry Pratchett Week #3

2009-03-31T07:04:00.000-07:00

"[...] En la cima de la montaña, el aquelarre se había calmado un poco.
Los pintores y los escritores siempre han tenido un concepto un tanto exagerado de lo que sucede en un aquelarre de brujas. Eso les sucede por pasarse demasiado tiempo en habitaciones pequeñas, con las cortinas corridas, en vez de salir a tomar aire fresco, que es más sano.
Por ejemplo, está lo de bailar desnudas. En un típico clima templado hay muy pocas noches en las que alguien pueda tener ganas de salir a bailar a medianoche sin ropa, por no mencionar ya los guijarros, los cardos y los puercoespines repentinos.
Luego, está toda la cuestión de los dioses con cabeza de cabra. La mayor parte de las brujas no creen en los dioses. Saben que los dioses existen, claro. Incluso tienen tratos con ellos de cuando en cuando. Pero no creen en los dioses. Los conocen demasiado bien. Sería como creer en el cartero.
Y en cuanto a la comida y la bebida, los trocitos de reptil y todo eso... la verdad es que las brujas no son partidarias de esas cosas. Lo peor que se puede decir de las brujas, sobre todo de las más ancianas, es que les suelen gustar los bizcochos de jengibre, y que los mojan en un té con tanto azúcar que la cucharilla no se mueve. Y si se encuentran con que está demasiado caliente, se lo beben del plato. Además, lo hacen con un acompañamiento de ruiditos de aprobación, que uno imaginaría que provienen de una cañería barata. Quizá al fin y al cabo sean mejores las ancas de rana. [...]"

Terry Pratchett, Brujas de Viaje, 1991

Terry Pratchett Week #2

2009-03-29T06:03:00.000-07:00

"[...] La Muerte metió la mano en las profundidades de su túnica y sacó una bolsa grande de cuero, repleta de una nutrida variedad de monedas de cobre, la mayoría de ellas verdeazuladas por el tiempo. Analizó cuidadosamente la cuenta. Después contó doce monedas.
VAMOS, dijo poniéndose de pie. DEBEMOS MARCHARNOS.
Mort siguió al trote a la Muerte cuando salió del jardín con paso majestuoso para internarse en la calle, que seguía bastante concurrida a pesar de que en el horizonte se vislumbraban ya los primeros signos de la alborada.
-¿Qué vamos a hacer ahora?
COMPRARTE ROPA NUEVA.
-Esta que llevo era nueva hoy... quiero decir, ayer.
¿DE VERAS?
-Mi padre me dijo que la tienda era famosa por sus prendas asequibles - comentó Mort corriendo para mantener el ritmo.
PUES LE AÑADEN UN NUEVO TERROR A LA POBREZA.
Giraron hacia una calle más ancha que conducía a una parte más rica de la ciudad (había menos distancia entre antorcha y antorcha, y los muladares estaban más espaciados). No había allí ni puestos callejeeros ni comerciantes en las esquinas de los callejones, sino edificios adecuados con carteles colgados en el exterior. No se trataban de simples tiendas, sino de verdaderos emporios; en ellos había proveedores, y sillas, y escupideras. La mayoría se encontraban abiertos incluso a esa hora de la madrugada, porque el comerciante ankhiano normal no logra conciliar el sueño de solo pensar en el dinero que deja de ganar.
-¿Es que aquí la gente no duerme nunca? - preguntó Mort.
ES UNA CIUDAD, repuso la Muerte y abrió la puerta de una tienda de ropa.
Veinte minutos después, cuando salieron, Mort llevaba una túnica negra de su talla, con bordados de plata, y el tendero se quedó mirando un puñado de antiguas monedas de cobre, preguntándose cómo habían llegado a su poder.
-¿Cómo consigue todas esas monedas? - preguntó Mort.
DE DOS EN DOS.
Un barbero que trabajaba toda la noche le hizo a Mort un corte de pelo muy de moda entre los jóvenes presumidos de la ciudad, mientras la Muerte esperaba tranquilamente sentado en la silla de al lado, tarareando por lo bajo. Para su sorpresa, estaba de buen humor.
Al cabo de un rato, se quitó la capucha y echó un vistazo al aprendiz de barbero, quien le colocó una toalla alrededor del cuello con ese aire hipnotizado y ausente que a Mort comenzaba a resultarle familiar, y dijo:
ÉCHEME UN POCO DE COLONIA Y SÁQUEME UN POCO DE BRILLO, BUEN HOMBRE.
[...]"

Terry Pratchett, Mort, 1987

Terry Pratchett Week #1

2009-03-28T10:28:00.000-07:00

"[...]Ridcully se dedicó a esperar con impaciencia mientras uno a uno los magos superiores fueron entrando procedentes de sus solemnes clases en el aula 3B. Los magos superiores necesitaban dar muchas clases para hacer la digestión.
- ¿Ya estamos todos? -preguntó -. Bien. Sentaos. Prestad atención. Veamos... Vetinari no ha recibido un albatros. No ha venido volando desde el Continente Contrapeso y no hay un extraño mensaje que al parecer debemos obedecer. ¿Me seguís por ahora?
Los magos superiores intercambiaron miradas.
- Creo que algunos de los detalles se nos pueden haber pasado por alto - dijo el decano.
- Estaba usando el lenguaje diplomático.
- ¿No podría tal vez intentar ser un poco más indiscreto?
- Tenemos que enviar un mago al Continente Contrapeso - dijo Ridcully -. Y tenemos que hacerlo para la hora del té. Alguien ha pedido un Gran Hechicero y parece que tenemos que enviarles uno. Lo que pasa es que lo escriben sin hache...
- ¿Oook?
- ¿Sí, bibliotecario?
El bibliotecario de la Universidad Invisible, que había estado dormitando con la cabeza sobre la mesa, se incorporó de sopetón. Echó la silla hacia atrás y, agitando los brazos para no perder el equilibrio, salió corriendo de la sala con sus piernas patizambas.
- Probablemente se acabe de acordar de un retraso en devolver un libro - comentó el decano. Bajó la voz -: Por cierto, ¿soy el único aquí que piensa que no dice mucho sobre la categoría de esta universidad tener un simio en el cuadro académico?
- Sí -dijo Ridcully en tono seco -. Lo eres. Tenemos al único bibliotecario del mundo que puede arrancarte el brazo con la pierna. La gente respeta esas cosas. El otro día sin ir más lejos el jefe del Gremio de Ladrones me preguntó si podíamos convertir a su bibliotecario también en simio, y además, es el único de todos vosotros que pasa más de una hora al día despierto, cabrones. En todo caso...
- Bueno, a mí me resulta embarazoso - dijo el decano -. Además, no es un orangután como debe ser. He estado leyendo un libro y dice que un macho dominante debe tener unos discos faciales enormes. ¿Acaso él tiene discos faciales enormes? No me lo parece. Y además...
- Cállate, decano - dijo Ridcully -. O no te dejaré ir al Continente Contrapeso.
- No veo que tiene de malo plantear de forma perfectamente válida... ¿Qué?
- Están pidiendo al Gran Hechicero - dijo Ridcully -. Y yo he pensado inmediatamente en tí. -Por ser el único hombre que conozco que puede sentarse en dos sillas al mismo tiempo, añadió para sí mismo.
- ¿Al Imperio? -chilló el decano -. ¿Yo? ¡Pero si odian a los extranjeros!
- Y tú también. Os llevaríais de maravilla."

Terry Pratchett, Tiempos Interesantes, 1994

Me ha salido un grano

2009-02-26T15:26:00.001-08:00

Cuando no tienes un mal día, sino un día-rrea

2009-02-18T00:42:00.000-08:00

Hello, preas.
Lo de ayer no fue normal. Lo de ayer fue un infierno.
Os preguntaréis qué coño pasó ayer. Tranquilos, os lo contaré.
Me llamaron de una empresa llamada Marketing Sol*tions. El puesto de trabajo era de "promoción de grupos de ayuda no gubernamental". Vamos, hacer promoción de ONGs, hasta ahí me quedaba claro. Fui a la entrevista. Nos contaron cosas, pero no entraron en detalle. La impresión que me quedó al salir fue que íbamos a promocionar estas cosas, en plan ir a empresas y contarles la milonga, o organizar eventos y soltar ahí el rollo. Por cada cliente conseguido, te dan 50 euros. No hay sueldo fijo, pero como las comisiones son muy altas, pues eso.
Me volvieron a llamar para hacer un día de prueba. Insistieron en que tenía que vestir "lo más elegantemente posible". Servidora se puso de punta en blanco, medias y mínimo-mínimo-pero-aún-así-existente tacón. Me maquillé a conciencia mi ojo a la virulé (aunque no pude hacer mucho, se me quedó en plan mancha correosa, pero no se veía su verdadero horror),y no escatimé en afeites para el resto de mi cara.
Me planté allí, parada de metro Islas Filipinas. Había un montón de gente que venía a lo mismo que yo. Esperamos un rato, y por fin nos asignaron a nuestros coordinadores.
De repente, alguien vocea: "venga, chicos, a la calle!!". Salimos todos. Yo me imagino que vamos a hacer alguna ronda empresarial, o a hacer el entrenamiento en otra parte, porque la verdad es que la oficina de Islas Filipinas es un cuchitril. Caminamos en dirección al metro, para sorpresa mía. Nos metemos, de hecho.
Ya en el trayecto en metro, me va oliendo raruno. Le pregunto a mi coordinadora que a dónde vamos. Ella me dice que a la zona de Plaza Elíptica. Pienso, "coño, que casualidad, que voy a donde curraba con el 11888". Mis sospechas se aplacan, aunque no sé por qué, porque aquello sigue siendo, como dicen los ingleses, "fishy".
El gran grupo que formamos se va desgranando según se van bajando en distintas paradas. Yo, inocente de mí, pienso, "ah, claro, es que irán a distintas empresas, o a diferentes eventos".
Mi grupo, formado por dos chicas y un chico muy majos, se baja en Plaza Elíptica. Yo me quedo con el chico y con la coordi, la otra chica se va a lo que ella llama "su zona". Y el resto tiramos hacia un portal en la calle Santa Lucrecia.
Llamamos al telefonillo. Nos responde una señora.
-¿Sí?
-Hola, ¿me puedes abrir? -dice mi coordinadora.
-¿Y tú quién eres?
-Soy XX, que vengo de Plan Internacional, estoy hablando con todos los vecinos.
Sí, amigos míos. Esto no es un trabajo de promoción normal, es un puto puerta-a-puerta.
Me cago interiormente en TODO.
Nos pasamos toda la mañana de portal en portal, sin conseguir una mierda. Normal, ¿quién cojones va a pensar en ser solidario con alguien que viene a tocar los huevos a las dos de la tarde a su casa? Además, el método que usan es completamente erróneo. Ejemplo de conversación promotor-cliente:
- ¡¡Hola!!
- Hola -el cliente se muestra desconfiado y la mosca detrás de su oreja también.
- ¿Cómo estás? -al hacer la pregunta, el promotor ha hecho una mini pausa dramática que no viene a cuento y que da la impresión de ser coña. O sea, que parece que nos estamos riendo del cliente.
- ... Bien. ¿Qué queríais?
- Tranquilo, corazón (¿¿CORAZÓN?? WTF?), que no venimos ni a robarte ni a venderte nada, somos muchos, pero inofensivos. Ajajá.
- ... ¿Y bien?
- Mira, hijo mío, somos de Plan Internacional, blablabla -le suelta el rollo, pero guardándose detalles como cuánta pasta tiene que poner, o cómo funciona el procedimiento. Se supone que eso se lo tienes que soltar cuando te deja entrar en su casa para rellenar los papeles. O sea, cuando tienes un pie en la puerta.
La mayor parte de las veces el cliente se muestra irritado, además le mosquea no saber cómo hemos conseguido pasar -nos encontramos con una señora que quería hacer una caza de brujas entre los vecinos para saber quién nos había abierto la puerta-.
A veces la conversación comienza de maneras tan grotescas como la que sigue:
- ¡¡Hola!!
- Hola.
- ... ¿Cómo estás?
- ... ¿Qué queréis?
- Nada, veníamos a ver si nos invitabas a comer, ajajá.
¿Qué coño de trato con el cliente es ese? Además, tuteando todo el rato, una cosa que he aprendido a evitar durante los años de currar de cara al público. Ya que estás molestando a la gente, lo mínimo que puedes hacer, según mi criterio, es ser rápido, intentar entretenerles lo menos posible, y hablarles con educación, sin tutearles y sin que parezca que están saliendo en un programa de cámara oculta.
Bueno, terminamos el turno de mañana a las 16:30. Hemos conseguido, tras pasar por 150 puertas, que nos firme 1 cliente. Magnífico.
Buscamos un bar donde comer. Yo, inocente again, pienso "iremos a cualquier sitio, y la empresa nos dará ticket restaurante, o al menos cubrirá la comida". Mierda pa mí, por supuesto.
Nos juntamos todos para comer en una tasquilla que no está mal. Pago cuatro euros por un montado de tortilla y una cocacola de bote. Allí hablo un poco con los chicos que, como yo, están en su día de prueba. La conclusión general es "esto no es el trabajo que esperaba". Muchos de nosotros hemos tomado la decisión de hacer el día de prueba por respeto a los coordinadores, y luego alejarnos de esa empresa tan rápido como podamos.
Volvemos al lío. Los cuatro que somos nos llevamos bien, eso sí, y nos reímos bastante, pero el trabajo sigue siendo una mierda. Acabamos a las 20:30, y nos dicen que no nos podemos ir a casa directamente -desde Plaza Elíptica tardo sólo cuarenta minutos, así que me hubiera venido estupendamente -, sino que tenemos que volver a Islas Filipinas, a que nos hagan la evaluación. Y luego, si eso, nos vamos a casa.
Descanso un poco mis pies doloridos en el metro, mientras sigo dándole vueltas a la pérdida de tiempo que todo esto supone. Llegamos allí, explico mis razones para largarme, y me voy tan rápido como puedo (moviéndome a unos 3 metros por hora, aprox.)
Y ese fue mi día con Marketing Sol*tions. Si queréis os doy el número de teléfono.

A la puta calle

2009-01-28T15:04:00.000-08:00

Un nuevo despido se suma a mi trayectoria laboral. Hoy he sido despedida del 11888, porque "no he pasado el periodo de prueba". Así es la vida.
He soltado dos lagrimitas de impotencia (lo del periodo de prueba me ata de manos y pies, da lo mismo cuánto me queje), pero ahora estoy concentrada en los exámenes. No puedo dejar que la pérdida de curro que deje agilipollada, porque lo más importante es aprobar todas las que tengo este cuatrimestre. Y punto.
Así que no lloréis por mí, que prefiero que os riáis.

Just a rock star?

2009-01-24T16:19:00.000-08:00

Amigos míos, lectores y gentes en busca de la sabiduría absoluta que leéis mi blog:
acabo de llegar a mi casa tras pasar por una experiencia que definiría como abrumadora, si el término no se me quedara corto.
Hoy, a las 22:30, en la sala Fax, han tocado los Arcadians. Con unos cuantos conciertos a mis espaldas, y tratando de desembarazarme de algunas cosas, como favoritismos y demás, puedo decir que ha sido el mejor de su carrera.
Empezaron, como no, con Just a Rock Star -un temazo para empezar un concierto-. A los tres segundos, después de mirar a todas partes, de parpadear, rascarme los ojos y los oídos, me di cuenta de algo: que no sólo sonaban de puta madre (que es algo a lo que nos tienen acostumbrados), sino que la música tocaba, de alguna manera, las entrañas del público. La gente no se limitaba a flipar, sino que había comenzado a ascender los peldaños de la escalera mecánica hacia el nirvana.
¿Eran notas lo que estaba sonando? No podía creérmelo. ¿Eran las mismas canciones que había escuchado tantas veces? Sí, pero hoy se han sentido como nunca.
En fin, me voy a callar, porque todavía tengo la euforia post-concierto (que mañana se convertirá en sindrome de abstinencia post-concierto), y no quiero emocionarme más, por mucho que me cueste.
Enhorabuena, chicos, porque ha sido increíble.

Canciones que me marcaron 9

2009-01-20T02:00:00.000-08:00

¡¡Cuanto tiempo hacía que no posteaba una entrada de estas!! Esta vez el tema elegido es, siguiendo con mi etapa-obsesión Bowie, Moonage Daydream, del disco Ziggy Stardust and the Spiders from Mars. La traducción la haré más tarde, porque ahora tengo clase. Here we go.

"Moonage Daydream"

I'm an alligator, I'm a mama-papa coming for you
I'm the space invader, I'll be a rock 'n' rollin' bitch for you
Keep your mouth shut, you're squawking like a pink monkey bird
And I'm busting up my brains for the words
Keep your 'lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love
Freak out in a moonage daydream oh yeah!
Don't fake it baby, lay the real thing on me
The church of man, love
Is such a holy place to be
Make me baby, make me know you really care
Make me jump into the air
Keep your 'lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love
Freak out in a moonage daydream oh yeah!
Freak out, far out, in out

Hangover

2009-01-19T05:30:00.000-08:00

Llevo unos cuantos fines de semana que acabo ligeramente perjudicada. Este no ha sido una excepción, especialmente en lo que al domingo se refiere.

Se suponía que el domingo 18 de enero era la fiesta del mochitsuki. Pues bien, por falta de ánimos, energía -el sábado también salí hasta las 5 de la mañana- y dinero, no pude ir. Así que Sambucivox, my dear friend, me sugirió que pasáramos una tarde de comida oriental y pelis.

Me apunté sin pensarlo, obviamente.

Pues en el badulaque asiático de Príncipe Pío vimos unas magníficas botellas de sake por un precio irresistible: 3 euros, además de una botellita monísima de licor de ciruela, por 0.90 euros. Sí, habéis leído bien, noventa putos céntimos. No pudimos evitarlo, nos llevamos dos botellas de sake y una de licor, además de tres toneladas de guarradas tipo marshmallows de fresa y arándano, mochi de tres sabores, empanadillas chinas, etc. Ah, y galletitas de la suerte -el papelito que me toco en la segunda decía "cuando el bolso se vacía, el corazón se llena", una señal obvia de que me tengo que hacer a la idea de ser pobre-.

Nos dimos una orgía de visionado de pelis. Cayeron:

- "Bienvenidos a la casa de muñecas"

- "Kids"

- "Vicious Circle", el monólogo hiper largo de Dane Cook -visionado obligatorio-.

Y mientras, pues nos pusimos ciegas a sake, a marshmallows carbonizados y a empanadillas. Pero sobre todo a sake. Terminamos con un pedo brutal, por supuesto, y nos reímos un montón.

Lo peor ha sido la mañana.

A las siete en punto mi estómago ha empezado a morir, arrastrando a todo mi organismo detrás. Tras escribir mi última voluntad en el papel desechado de una galletita de la fortuna -lo único que tenía a mano- he reptado hasta el baño. Allí no os cuento lo que ha ocurrido, porque no sería fino, y fina lo soy un rato.

En fin, que casi me muero sentada en el retrete, y además he pasado como veinte minutos aterrorizada porque era casi seguro que iba a potar. Yo O-D-I-O potar. Me agarro con uñas y dientes a cualquien otra alternativa, porque mi cuerpo se niega a pasar por eso.

Al final no ha pasado nada, me he arrastrado de nuevo a la cama, he echado al gato de Bea cuando me ha empezado a morder los pies, y he entrado en un estado de sopor muy agradable, pero que no ha durado mucho.

El resto de la mañana ha ido con normalidad, pero tengo un jodido enano tocando la pandereta en mi cabeza, ardor de estómago y los ojos se me han secado hasta parecer dos bolas de pelusa.

Después de esto una empieza a preguntarse si no habrá llegado la hora de cortarse un pelo y dejar los excesos...

Desde la tortura de la resaca definitiva, os saluda vuestra guía espiritual.

"Me lo monto con mi hermana"

2008-12-29T23:35:00.000-08:00

En japonés: Boku no imouto ni koi wo suru. Vale, en realidad vendría a significar "amo a mi hermana pequeña". Pero el koi wo suru significa, sin más ni más, "hacer el amor", con lo que ya nos vamos oliendo de qué va la serie.

En efecto, me he adentrado finalmente en uno de los terrenos más oscuros del manga: ¡el incesto! Hurgando por wikipedia me encontré con esta serie, obra de Aoki Kotomi, en la que dos hermanos GEMELOS se lían entre sí. En realidad el problema lo tiene el hermano, Yori, que tiene un complejo de hermana que no se tiene.

Pero la cosa es que cuando le cuenta toda la movida a la hermanita, Iku, ella no se lo toma como una persona normal (clamando al cielo por semejante aberración), sino que se queda en plan "vaya, y yo que pensaba que mi hermano me odiaba por sacar sólo un 3 en el último examen, ¡que maravillosa sorpresa comprobar que soy alguien especial para él!".

Si todo fuera así, bueno, se quedaría en una historia incómoda, porque lo de él no es normal, y lo de ella menos, pero en fin. La cosa es que él, obviamente, se la quiere tirar. Y ahí empiezan las rarezas -que no he podido continual anotando, porque me he quedado en el capítulo 3-:

- El hecho de que a Yori le guste Iku, que es más tonta que una jarra, nos indica que lo que le mola es dominar a-sako-pako. Cuando está enrollándose con ella se pasa el tiempo dando órdenes. Pedanteeee.

- Yori está saliendo con la mejor amiga de Iku, una tal Kusunoki Tomoka, tontaca también. La cosa es que se pasa el tiempo poniendo a prueba a Iku, morreándose con Tomoka delante de ella, etc. Yori, nuestro amigo el retorcido.

- Cuando Iku acepta acostarse con él -bajo chantaje, porque él medio amenaza con irse a un colegio interno con la excusa de que "no se ve capaz de resistir sus impulsos (sexuales) si sigue bajo el mismo techo que su hermana"- , Yori está en plan "mírala, que mona, como tiembla, que terror que siente" "incluso si me dice que no, sé que no podré parar".

Para sorpresa de todos, Iku, en vez de seguir con el rollo de "noo...!" (¿por qué siempre son así de plañideras las japonesas en los manga shojo?), pues le dice, toda lágrima y temblor contenido: "estoy bien, hazlo, Yori". ¿Qué ocurre entonces? Que Yori corta el rollo y decide que "no puede ser tan cruel". Vamos, que se le baja en cuanto ella deja de resistirse. Puto enfermo.

Ahora estoy en una encrucijada, porque no sé si dejarlo ahí -el dibujo no es gran cosa, y todas las cartas que tiene la historia para que se repita lo de la estirpe de Tebas me ponen muy mal cuerpo - ; o seguir leyendo con la esperanza de que no sean hermanos, que a ella la recogieran de la basura y que a él lo infiltraran los extraterrestres en el seno de una familia humana. Vamos, que todo quede en un rollo un poco enfermizo, pero no tan jodidamente morboso.

Si os corroe la curiosidad, pero no queréis algo tan exagerado -el manga se pasa un poco de detalles- podéis ver la peli. Aliciente: sale Matsumoto Jun interpretando a Yori. MAH!

Eikura Naka interpreta a Iku, y es tan tonta como ella. Además padece un caso de robotismo cuando actúa.

En fin, ¿opiniones?

¡El mundo está fuera de quicio!

2008-12-08T16:02:00.000-08:00

El pasado jueves, día 4 de diciembre tuve la suerte de poder asistir al estreno de Hamlet, dirigida por Juan Diego Botto, con él como actor principal.

La adaptación de la obra estuvo muy bien, salvo por un par de detalles que no tienen tampoco mucha importancia (como que el monólogo final de Hamlet, medio muerto, se ha hecho con una grabación de voz en off de Botto, mientras que la acción transcurre sin palabras en el escenario), y como era el estreno, pues tuve la oportunidad de ver algo de famoseo.

Sólo os digo que lo primero que ví fue a Mónica Cruz de frente, huyendo de los paparazzi ¬_¬... Siguieron las apariciones estelares de Pilar Bardem y Mariano Peña, y al terminar la obra pude ver a José Coronado (que hacía de Claudio en la obra, sorprendentemente bien, no parecía que hubiera estado haciendo anuncios de yogures hace dos días), a Eduardo Noriega, muy guapete y más delgado de lo que pensaba, y, finalmente, a Juan Diego Botto, porque una amiga y yo nos quedamos lechuzeando por el hall del María Guerrero, a ver si salía a saludar.

En fin, parece que fui a ver la dichosa obra sólo por el famoseo, pero no es así, la obra está genial, y recomiendo que la vea todo el mundo.

Eso si conseguís entradas, porque está la cosa chunga...

Revival

2008-12-03T04:10:00.000-08:00

Últimamente parece que he vaciado mi baúl de aficiones pasadas -que no es que hubieran muerto, estaban de parranda -, dedicándome a darles un homenaje, que nunca está de más.

Hoy le toca a HIM. "Huy, que raro", me diréis, con todo el sarcasmo del mundo. Sé que a algunos no les parece que mi afición por este grupo de fineses haya menguado, pero sí que lo ha hecho. Lejos queda el día en que me rasgaba las vestiduras y las venas por ellos. Me siguen gustando, ojo, y bastante, pero ahora creo que intento ampliar mi espectro de pasiones desmedidas, en vez de focalizarlas en una sola cosa.

Sin más ni más, alguna fotico y un video.

ANTES

Creo que esta foto es de la etapa Razorblade Romance (2000). El gayer cutre, Pluto -teclados, primero empezando por la derecha- todavía no se les había despegado. Me gusta mucho el peinado de Ville en esta etapa... Oy, y a Migé -bajo, el que está al lado de Pluto- ya le habían salido sus primeras tetazas. Que cucos ellos.

Etapa Deep Shadow's and Brilliant Highlights (2001), cuando Emmerson Burton sustituyó a Pluto a los teclados. No sé por qué en esta foto Gas -batería, primero empezando por la derecha- lleva gafitas de intelectual, pero le queremos de todas maneras.

AHORA

Esta foto debe ser de cuando sacaron Dark Light (2005), cuando apareció Ville con el pero cortísimo y más rechoncho. Muchas fans se quedaron con el corazón roto, pero yo creo que tiene su puntillo. Fue un aviso, algo como "mirad, para que veáis que no vamos a estar igual de estupendos toda la vida, que sepáis que la alopecia y el metabolismo lento también tienen cabida en el mundo del rock".

Ojjjj, me encanta esta foto. Este estilillo también es de la fase Dark Light, pero cuando a Ville le crecieron un poco las greñas y perdió un par de kilitos. Es que, aunque eran ellos los que querían dar el susto a las fans, les tocó el turno de acojonarse cuando las fans dijeron "como Valo no siga estando bueno, pasamos de comprar el disco". Vaya mierda fans, de todas maneras. En fin, yo llamo a este estilo "Atuendo Killing Loneliness", porque salió así en el video de esa canción -el video europeo, no esa ñoñez que hicieron para el release en EEUU-. Bellos, bellos.

JOIN ME IN DEATH -Razorblade Romance(2000)-
porque me encanta la fase glam de Valo. Que divino que está.

WICKED GAME -versión de UK, 2000-
Yo y mi afición por las versiones. Me gusta el vídeo, y siempre que lo veo me pregunto, ¿la striper es una tía, o un tío? ¿Y por qué lleva dos tangas?

SOLITARY MAN -And Love Said No, 2004-
Otra versión, y como Nightmary me siga diciendo que la de Neil Diamond es mejor, la asesino mientras esté durmiendo. Con una almohada. O no. No sé, ya se me ocurrirá algo.

KILLING LONELINESS -Dark Light, 2005-
Adoro este video. Me gusta todo, la historia que se montan, el estilo, la fotografía... No sé por qué coño hicieron después una versión para EEUU que no deja de ser un video más de grupo cantando rodeado de fans buenorras.

Bueno, y con esto finalizo mi homenajillo. Nos veremos con más revivals.

It's on, bitch

2008-11-21T15:51:00.000-08:00

Vale, entrada chorra, sólo para hacer una declaración que considero importante. Acabo de escribir la primera página de mi nueva novela.
Eso es todo.

Honey, I'm at home!

2008-11-20T09:50:00.001-08:00

Qué viaje, amigos... Londres ha vuelto a superar mis sentidos, como la última vez. En esta ocasión, a la velocidad del rayo, eso sí, porque en tres días, ya me diréis.

Cosas a destacar: pues que esta vez iba más a la aventura, con lo de ir al hostal y todo eso -by the way, estuvo genial, recomiendo el sitio fervientemente, os pongo el enlace, porque merece la pena ir -; una vez más destaco el viaje en barco por el Támesis, desde el Parlamento hasta Greenwich -además, después de hacer parada en el embarcadero de la Torre, el barco coge una velocidad que no veas, y es alucinante ir en la parte de atrás (¿proa o popa?), con el viento dándote en la cara, el olorcillo del río en la nariz y los gritos de las gaviotas en las orejas; y, por último, y no por ello menos importante, la visita de rigor a Camden Town y la tarde de compra literaria que la siguió.

Me he gastado unas 30 libras en libros -os parecerá poco, pero es que tenía un total de 60 para gastos personales -, cuyos títulos son:

- Neverwhere, Neil Gaiman.

- American Gods, Neil Gaiman.

- Good Omens, Neil Gaiman & Terry Pratchett, dos colosos que han parido una obra que debería estar prohibida de buena que es.

- Through the looking glass, Lewis Carrol.

- Boy: tales of childhood, Roald Dahl.

También me compré un cinturón muy chulo y una gorra de olivertwist :) ¿Que os parece poco? Ay, pues yo salgo muy contenta, las ediciones de los tres primeros libros son preciosas, y los dos últimos, aunque son menos lucidos, tienen la ventaja de ser de segunda mano, lo que significa que cuentan con algo de historia, y que fueron bastante baratos (dos libras y media cada uno).

Y con esta visión tan materialista -pues casi me limito a hablar de lo que compré o no - y a la vez tan y tan nerd, me despido. Os amo.

London's calling

2008-11-12T03:00:00.000-08:00

Pues sí, para los que no lo sepáis (que sois pocos), me voy a Londres este finde, en una operación relámpago para callejear de nuevo por la ciudad, comprar un par de libros, y visitar a un par de amigos.

Todavía me encuentro sin libras (no os preocupéis, de esta tarde no pasa) y ayer estuve jugando al tetris con la mochila para ver si me cabía todo -con todo quiero decir: un pantalón, un pantalón de pijama, una camiseta, la camisa de franela que uso para dormir, dos bragas, un sujetador y un neceser de baño con una pastilla de jabón, 3 compresas y cuatro medicamentos-. Las pruebas dieron positivo, y creo que puedo apañármelas con mi mochila del instituto, compañera de penurias durante todos estos años.

A mi vuelta traeré anécdotas y fotos, pero si queréis regalitos, id a llorarle a otra.

See ya!

101 posts

2008-11-04T01:27:00.000-08:00

Ayer no me pispé de que mi blog había cumplido ya cien entradas. ¡Que memorable ocasión, y yo, como de costumbre, me olvidé completamente! Pues bien, reclamo el espacio de esta entrada para atacar mis frikismos olvidados, y poner un par de videos que no espero que vea nadie, pero que para mí son memorables.
Dentro vídeos!

Como Moni-senpai me recordó mi himofilia, pues daré muestras de ella.

Y ahora uno que no le va a gustar a todo el mundo, pero es que mi lado más hillbilly se parte cada vez que lo ve (nota: hacer un dibujo de mi lado Hillbilly)

"La paraste de pecho, colorado!"

Sin más ni más, gastando entradas importantes y conmemorativas en chorradas como pinos, se despide una servidora.

Comunicado Oficial

2008-11-03T01:38:00.000-08:00

Se hace saber que voy a embarcarme en la ardua tarea de empezar mi tercera novela. Cuando hablo de novela, me refiero a que quiero llevar a cabo un proyecto de más de doscientas páginas. No va a ser un libro trascendental (desde luego, no va a ser Mi Gran Novela -en la cual llevo pensando más de cuatro años, sin sacar nada en limpio-), pero me parece que lo importante es que disfrute con ello.

El tema: la música. Bueno, no la música en general, claro, sino la música desde mi punto de vista de snob musical :P Intentaré no ponerme demasiado pedante, y aseguro y prometo volverme completamente friki en el proceso de escritura. Después de todo, it's my novel, and I'll cry if I want to.

En fin, nada más. Me apetecía subir algo, y me ha parecido que podía aprovechar mi declaración de intenciones para meteros otro post entre pecho y espalda.

Saludos, y pasadlo bien (pero no tan bien como yo).

Tarantino's sexy moments

2008-10-31T12:58:00.000-07:00

FROM DUSK 'TILL DOWN -After Dark, Tito and the Tarantulas-

Sí, sé que Abierto hasta el Amanecer no es de Tarantino, soy conciente de que es de Robert Rodríguez. Pero sale Tarantino, y colaboró bastante en la producción y demás de la peli. Ea.

DEATH PROOF -Down in Mexico, The Coasters-

Declaro oficialmente que este es uno de los momentos más increíblemente eróticos del cine. Que alguien se atreva a llevarme la contraria.

Con esto, os dejo. Espero que seáis más felices después de visitar este blog.

Mr Darcy

2008-10-28T01:41:00.000-07:00

"-He luchado en vano. Ya no quiero hacerlo. Me resulta imposible contener mis sentimientos. Permítame usted que le manifieste cuán ardientemente la admiro y la amo".

Orgullo y Prejuicio, Jane Austen (1813)

Con estas palabras se declara Fitzwilliam Darcy a Elizabeth Bennet en mi obra favorita de Jane Austen. Es un cúmulo de frases comedidas, pero increíblemente románticas (sobre todo considerando la lucha interna que Mr. Darcy ha mantendido consigo mismo durante meses, sus reparos, su orgullo y todo lo demás que tanto nos gusta y apasiona).

Vale, ahora vamos a hacer un juego. Vamos a trasladar estas frases a un contexto de novela rosa. ¿Qué pretendemos hacer con esto? Demostrar que:

1. Las novelas rosas son muy entretenidas, pero se escriben como churros.

2. Nothing is sacred.

Comencemos:

-Ingrediente número uno: descripciones arbitrarias y exaltación de los rasgos más llamativos, hasta que la imaginación transforme al personaje original en una ilustración de novela rosa.

"Elizabet comprobó, disgustada, que se trataba del mismísimo Mr. Darcy. Admiró su porte, su cuerpo bien formado, su pecho amplio y los fuertes brazos que tan bien ceñía la chaqueta de paño azul. El tejido hacía juego con sus ojos, resaltándolos y haciendo que brillaran en la débil luz que iluminaba la salita de estar. Había algo desconocido en esa mirada. Un fuego azul que ella empezó a temer... y a desear"

-Ingrediente número dos: tensión sexual, nivel 1.

"Él se sentó unos instantes, para luego levantarse y caminar por la estancia, agitado. Finalmente, se aproximó a ella, sujetando gentilmente sus hombros, clavando esa mirada torturada en los ojos oscuros que le contemplaban, confusos. Se detuvo un segundo en la contemplación de los voluptuosos labios femeninos, que permanecían entreabiertos, en un gesto de expectación"

-Ingrediente número tres: tensión sexual, nivel 2.

"Elizabeth comenzaba a sentirse temerosa. Reconocía instintivamente la pasión que emanaba Mr. Darcy, pero no quería aceptarlo. Su cuerpo empezó a responder a la sutil caricia del firme cuerpo masculino que la sostenía. Brotó de su garganta un jadeo entrecortado cuando él se apretó más contra ella, dejando que el calor que le abrasaba la invadiese también. Sus rostros estaban a meros centímetros el uno del otro"

-Ingrediente número cuatro: diálogo trastocado.

"-He luchado en vano -dijo él, apoyando su frente en la de ella, cerrando los ojos con expresión torturada - Ya no quiero hacerlo - volvió a abrirlos, fijando en ella una mirada que la atravesó - Me resulta imposible contener mis sentimientos. Permítame usted que le manifieste cuán ardientemente la admiro y amo"

-Ingrediente número cinco: la "demostración", esto es, una escena de sexo ardiente sobre el pianoforte (escena que no voy a escribir, porque no estoy tratando de hacer un fic. No hoy, al menos).

En fin, esta ha sido mi demostración. ¡Toda novela es profanable! Si tenéis alguna solicitud, por favor, comunicádmelo.

Frozen footprints

2008-10-27T02:50:00.000-07:00

Que distinto es todo cuando te dispones a abandonar la piel vieja, dejando atrás toda una maraña de antiguas costumbres y polvorienta comodidad. Para empezar, hace más frío.

Era aún de noche cuando salí de casa. Las farolas confundían a los pájaros, elevando su piar hipnotizado en el falso amanecer. Una nube de vaho permanecía delante de mis labios secos, su forma variante según el trabajo que me costase respirar. La maleta que arrastraba me dificultaba el camino, pero la cargaba de buen grado.

Mientras que en mi bolso había incluído apenas un par de pantalones, una camisa y escasas prendas íntimas, el pesado macuto que intentaba en vano levantar iba cargado de libros. Las completas de Austen, algo de Luca de Tena en edición de bolsillo, paperbacks de Neil Gaiman comprados por una amiga en Shefield... Una pequeña biblioteca que parecía crecer a cada paso que daba. Quizá era mi mano la que se empequeñecía, contraída por los nervios y el frío.

Llegué al camino embarrado que conducía a la estación de tren. El lodo se había congelado, y la escarcha formada en la superficie crujía bajo mis pies. Resbalé un poco cuando una pisada enérgica rompió la dura costra de fuera, haciendo que me encontrase con algo de barro fresco. Mantenía la mirada baja, sin atreverme aún a mirar hacia delante. Miles de pies habían caminado sobre ese tramo, dejando sus huellas impresas en el suelo, fósiles acusadores del pasado inmediato.

Miré hacia atrás y comprobé con satisfacción que mi huella también había quedado marcada en el trozo blando de tierra sobre el cual había resbalado. Un cambio en la textura de ese mismo camino me hizo volver la cabeza, y cuando me quise dar cuenta, estaba dentro de la estación, y la calefacción masiva me calentaba a toda prisa la cara y las empequeñecidas manos.

Ardo de ira

2008-10-20T09:11:00.000-07:00

Que se muera la humanidad entera, que le den por saco a todo el mundo.

Que desaparezca el hijo de puta que se ha puesto a dar martillazos a las 4 de la tarde, cuando me proponía a dormir una siesta muy bien merecida, teniendo en cuenta que he dormido cinco horas de mierda esta noche.

La rabia se me come las entrañas. Cogería a todo el que se me cruzara de los pelos y le lanzaría en un movimiento limpio de lanzamiento de martillo. No puedo sostener algo entre las manos sin querer despedazarlo.

AAAAAAAAAAAARGH

JODER, MIERDA, COÑO, HOSTIA, ME CAGO EN LOS COJONES DE BUDA Y EN LA PUTA MADRE DE LA GRAN BRETAÑA

No os crucéis conmigo hoy, porque tengo la lengua y las uñas más afiladas que nunca.

El que avisa no es traidor.

Otro trabajo que termina

2008-10-14T06:43:00.000-07:00

Hoy termino en Pérez & Cía.

No es que me lo haya pasado chupi, pero ha sido un trabajo, como cualquier otro. En este por lo menos tenía bebidas gratis, todo el internet que quisiera y a veces sándwiches de Delina's que sobraban de las reuniones (y que buen servicio me hicieron).

A pesar de que lo que tengo por delante en un vasto campo sin perspectivas laborales, cojo con ganas estas "vacaciones". Teniendo en cuenta que me pasé medio verano agobiada porque no tenía curro, y el otro medio me lo he pasado trabajando, creo que merezco un descanso.

Ahora podré dormir la siesta, pasear al perro a sus horas normales, estudiar con tranquilidad, sin arañar momentos libres entre clases.

Tendré un poco de tiempo extra para hacer trabajos, leer libros y avanzar en las asignaturas.

Aunque a lo mejor me dedico a, no sé, tumbarme y ver pasar el tiempo.

Sí, eso parece un buen plan.

Ikemen shuukan: day 7

2008-10-08T10:15:00.000-07:00

Buenas, conmemoramos en esta última entrada de macizos nipones a...

Yuu Shirota

Este muchacho, medio japonés medio barcelonés (increíble pero cierto) se me dió a conocer en el dorama de HanaKimi, interpretando a Kagurazaka-senpai, personaje de esos que son odiosos hasta el 6º episodio, y que luego son majetes. Pero hay una cosa que nos mosquea de este chico... ¡¡su colección de cobayas-peluquín!! Aquí los enlaces y ¡¡fotos a cascoporro, para que veáis la verdad capilar que esconde Yuu!!

¿Veis cómo desentona la cara con el pelo? ¿Cómo puede un tío con esa cara tan occidentaloide tener pelo-chino? ¡Falacias, os digo! ¡Falacias!

A ver, que yo no digo que el chico no sea mono, porque está bastante macizo, pero es que... canta tanto... no puedo mirarle sin pensar "pelo-rata, pelo-rata, pelo-rata"

Como Rufus quería un amiguito, Yuu lió el petate y se fue al Zoo Chico, para ver si podía realizarse un acercamiento entre especies (roedores, en este caso).

Iiintelectuaaaal... Iiintelectuaaaal... Que no, que es que aquí interpretaba a nosequé personaje de Prince Of Tennis, y por eso le pusieron las gafas de plexiglas.
Por lo visto lo del encuentro conejo-cobaya no funcionó, pero Yuu volvió a intentarlo con un gatuco. Lo que sea por su Dorita, que aguantaba la laca sin quejarse.

En fin, aquí termina nuestro reportaje. Como extra hemos encontrado a un testigo que vivió muchos años junto a Yuu, y que nos puede hablar de sus costumbres capilares. Rogamos comprensión para esta pobre víctima de las maquinaciones estilísticas de un idol.

Bueno, eso es todo. Espero que hayáis disfrutado todos y todas de esta semana de bellezones. Mata ne!

Ikemen shuukan: day 6

2008-10-07T08:08:00.000-07:00

Hello, lo que dije ayer de poner a Yuu Shirota y sus cobayas asesinas no era más que una bromita inocente. Espero que Findus-senpai no se asustara demasiado. En realidad a quien quería presentaros es a...

Kamenashi Kazuya

A este muchacho lo conocí en Nobuta wo Produce, actuando junto a Yamapi y Maki-Maki (actriz que interpreta a Ashiya Mizuki en HanaKimi). Es muy majo, y no actúa mal, se le da especialmente bien llorar sin poner jetos raros, en plan lagrimilla a medio contener. La cosa que más me llama la atención de él es la cara tan femenina que tiene. Reíros si queréis, pero es algo que considero interesante dentro del marco japonés, donde son hombres quienes interpretan a mujeres en las obras de kabuki y teatro noh (estos actores se llaman onnagata, ya hablé de ellos en mi entrada "La Homosexualidad en Japón"). Sin más dilación, dejando los enlaces aquí y allá, os pongo unas cuantas fotos.

Además de estar de muerte ahí tirao, ha escogido piel sintética en vez de pelar a un pobre animal

aquí le tenemos en plan idol/cantante, con sus lentejuelas, su maquillaje emo y su pose guay

ADORO esta foto. Está tan... tan yankee!

Todas a una, chicas/os: aaaaarrrrggggh...!

Provocando... provocando... (música de "clavelitos")

fotico yaoi, para no cerrarse al público homosexual (y etc). Por lo visto hay todo un club de fans que piensa/quiere/le gustaría que estos dos muchachos, ambos pertenecientes a la boy band KAT-TUN, están liaos. Les pasa como a Nino y Ohno, de Arashi. En fin, la foto me mola mil, no tengo nada que objetar, jeje.¡Ay, que carusa! Este chico tiene un algo gatuno...

You gimme fever, babe!

Eso es todo. Os dejo con el video de rigor. Todavía no he decidido a quién pondré mañana, la verdad es que no se me ocurre nadie... Si alguien tiene ideas QUE NO REMITAN A IKUTA TOMA O A NINO lo agradeceré. El vídeo es "Seishun Amigo", un tema que sacaron Yamapi y Kazuya para la serie Nobuta wo Produce. Iba a ponéroslo con subtítulos, pero prefiero que os fijéis en la ropa y la escalofriante coreografía. Sin olvidar el detallito hispano del "mi amigo". Una joya. Igualmente, la canción me mola.

Ikemen shuukan: day 5

2008-10-06T07:50:00.001-07:00

Siento haberos tenido en ascuas (no creo que os hayáis enterado, pero bueno). Lo cierto es que necesitaba este break de dos días, después de tanto exceso de fotos cachondas. En fin, regreso con energías para traeros a...

Mizushima Hiro

Lamento decir que sólo he tenido el placer de verle actuar en la serie Hanazakari no Kimitachi E, interpretando a Nanba Minami, jefe de uno de los dormitorios de un colegio interno sólo para chicos. Pero no son chicos normales, el colegio, "Osaka Gakuen" es también conocido como "Ikemen Paradise", es decir "el paraíso de los tíos buenos". Hiro hace muy bien el papel de ligoncillo de Nanba-senpai, y está muy gracioso cuando pierde los nervios. Sin más dilación, y una vez añadidos los consabidos enlaces, allá vamos con las fotos.

esta es la primera foto que sales cuando comienzas la búsqueda de imágenes de Hiro con Google, es súper típica y sale en 200 páginas, pero fue la primera que ví, y me encanta.

No te digo lo que le hacía ahí, entre los berros

...

esto es otra cosa, aquí está más in character

Qué angelical que está en esta foto

chico japonés guapo + perrete monísimo = sin palabras

¿Y lo que les gusta a los japoneses calzarse el quiqui, cual chiquillas de 3 años? Igualmente, a Hiro se lo perdonamos, porque no le queda tan mal.

Bueno, si queréis más foticos, os buscáis la vida, aunque creo que no podéis quejaros. Y ahora una de vídeo, para que no digáis que no cumplo.

Y mañana... Yuu Shirota y sus cobayas decorativas!!

Ikemen shuukan: day 4

2008-10-03T08:42:00.000-07:00

Continuamos con esta pasarela de bellezas niponas, esta vez presentando a...

Tsukamoto Takashi

Amigo del alma de Oguri Shun -nombrado y recitado en este santo lugar cibernético- , le conocimos en la serie "Stand Up!" donde hacía de ligón y womanizer total, pero con buen fondo (no era uno de esos cabrones que te sacan la lengua mientras llevan dos zorritas a los lados). También tuvo su aparición en "Gokusen", y de momento no he visto ninguna otra serie en la que salga, pero me parece muy majete y guapo. Además tiene unos hoyuelos monísimos. Bueno, sin más dilación, una de profile, y otra de biografía. Dentro fotos!

Mira como se hace el tonto, haciendo como si se colocara el pelillo de la nuca. Pero esos ojos no mienten, ¡lo sé! Bwahahahahahahahaha. Ha!

Marchando otra de japonés reflexivo.

¿Véis lo que os decía de los hoyuelos?

Mírale, que a güevo está, echao en la cama.

Aquí tiene un poco cara de "no me toques mucho las pelotas, anda". 10/10

Y esta es la foto ganadora al premio La Cara de Yakuza Más Lograda. Sencillamente genial.

Bueno, bueno, ¿qué tal? ¿Cómo se os queda el cuerpo? Ya me contaréis. De momento, os dejo con un video de los míos.

Ikemen shuukan: day 3

2008-10-02T09:39:00.000-07:00

Señoras y señores, pero sobre todo señoras. Aquí tenemos al genial, al fantástico...

Matsumoto Jun

Le ví por primera vez haciendo de gamberro inadaptado y destroyer en Gokusen (majjjjnífica la serie, por cierto), luego, dando un pequeño giro -porque también hacía de macarra, aunque algo más esquizofrénico - interpretó a Doumyouji Tsukasa, protagonista masculino de Hana Yori Dango. Finalmente, lo último que he visto de él es Kimi wa Petto, serie de la que ya he hablado en este santísimo blog. Dada esta breve introducción, os pongo los enlaces al profile, y pasamos a las fotazas.

Esa boquita, esa boquita...

En esta foto se me parece un poco a Ikuta Toma, aunque le falta el bronceao sanote de la zona de Kankai que tiene Tomasu.

WTF. ¿Qué cojones quieren decir con "girl me"? ¿"Travísteme"?

Sí, sí, ya puedes poner carita de bueno, que a nosotras no nos engañas. Sólo hay que ver los papelitos que te mola hacer para darse cuenta de que eres un poco pervertidillo.

Foto de la AnAn marchando. ¿Véis el tinte erótico? Me hizo gracia ver que la foto estaba archivada como "normal_anan" XD ¡De normal no tiene nada! ¿Pero acaso no véis la manera tan anormal que tiene ella de apoyarle en tetamen?

Me ENCANTA esta foto. Que mono está vestido de geek, coñe (bueno, de geek fashion, pero ya es un comienzo).

grrrrrrrRRRRRRRRR...!

Y, como es costumbre ya en estas entradas, dentro video. Lo siento por los que no sean anglo-parlantes, pero es que no he encontrado nada en español. De todas maneras, creo que son... 4 los que ven los videos de mi blog Y_Y Resignación.

Hala, ya vais servidos. Mañana... Tsukamoto Takeshi.

Ikemen Shuukan: day 2

2008-10-01T07:49:00.000-07:00

En este segundo día de la Semana de Japoneses Macizos, os presentamos a...

Yamashita Tomohisa

(alias Yamapi)

Bueno, ahí vamos. Conocí a este muchacho en la serie japonesa "Stand Up!", donde hacía de friki pringadillo que no se come una rosca. Luego le vi en "Nobuta wo Produce", haciendo otra vez de pringado, pero con un toque más que generoso de excentricidad. En cualquier caso, es un tío muy majo, muy gracioso y bastante mono a mi juicio. Pero no seguiré hablando, una imagen vale más que mil malabras. Sólo permitidme poneros los enlaces de siempre en inglés y en español para que veáis biografías, filmografías y demás.

Esta se la dedico a Sambucivox, que dice que todos los japoneses están anoréxicos. Para que veas, Sambu-sama, que un poco de chichilla sí que tiene el muchacho.

Mírale, que mono y que reflexivo él.

Que tragedia, madre. Llora porque le duele la cara de ser tan guapo.

Pero no te tapes, hombre, no seas vergonzoso.

"Ay, el perrete, que guapo... ¿quién es un buen chico? ¡Túuu...! ¡Túuuuu...!"

Esta foto es de la sesión que hizo Yamapi para la revista AnAn, una publicación de moda y demás, estilo Cosmopolitan. De vez en cuando saca un especial de sexo (Narimiya Hiroki posó para las fotos incluidas en uno de estos especiales, este blog es testigo dello), y en general el rollo que se trae es un poco erótico. En el blog Michelle's Entertainment Library tenéis el resto de las fotos de esta sesión, os lo recomiendo con fervor. Y en cuanto a esta que he escogido... fijáos en el ombligo de Yamapi. No he podido evitarlo.

Y para terminar os pongo esta, para que veáis su lado cachondón y de viva la virgen (¬_¬0)

Como sé que os quedáis con ganas de más, os pongo el video de la canción que hizo para la serie "Kurosagi", "Daite Señorita", con karaoke para que podáis cantarla todos y todas.

La traducción de la canción la tenéis en un millón y medio de sitios, pero como sé que sois unos vagos/as, os dejo el enlace de un blog donde la han traducido.

Hala, tirando. Mañana: Matsumoto Jun.

ikemen shuukan: day one

2008-09-30T08:51:00.000-07:00

Kaneshiro Takeshi

Como siempre, paso de descripciones y biografías. Os pongo los enlaces a la Wiki, y tirando. Y ahora, a las fotos jamelgas, que son lo que importa.

si hay una puta persona que se quede impasible ante tanta belleza, que me diga quién es, para asesinarla y librar al mundo de aguafiestas

pelo largo... pelo largo... pelo laaaaaaargho...

quien fuera mano

arf

mis comentarios van perdiendo elocuencia, no sé por qué...

esta foto no le va a gustar a nadie, pero a mí me encanta. Está tan bohemio con esa perilla rala y andrajosa... ¡Y esa melena!

En fin, que sepáis que me voy a pasar así toda una semana. Mañana... Yamashita Tomohisa.

Ahora os dejo con mi parte favorita de La Casa de las Dagas Voladoras. Bueno, no la favorita, pero de todas maneras mola mil.

Oguri Shun camaleónico

2008-09-26T02:50:00.000-07:00

Muerta me he quedao cuando he visto el último makeover

Aunque no puedo decir que el peinado que lleva ahora sea el que mejor le queda, por mí Oguri Shun se puede poner una bosta en la cabeza, que seguirá estando igual de guapo.
O-GU-RI! O-GU-RI!

mEmE: Música para...

2008-09-24T07:11:00.000-07:00

Hola a todos. Vengo con un meme que espero que TODOS me contestéis. Es cortito, así que no pongáis excusas.

¿Qué canción escucharías en las siguientes situaciones?

Para Bailar...

-Lento: Out of reach, de Grabielle.
-Movido: A Town Called Malice, de The Jam.
-Profesionalmente: ¬_¬ ninguna, pero si me viera obligada, bailaría Paquito el Chocolatero, que por lo menos me sé los pasos.
-Sin tener ni puta idea: D.A.N.C.E., de Justice, porque me encanta y es un tecno suave que no necesita mucha preparación. Podría mover la cabeza a lo loco y fingir que estoy ejecutando una compleja danza en honor a los dioses del groove.

Para comer...

-El desayuno: Good Day Sunshine, de los Beatles.
-La comida: At Last, de Etta James.
-La cena: Turn Me On, de Cocorosie.
-Algo entre horas: Eat It!, de Weird Al Yankovich.

Para andar por la calle...

-cuando estás triste: You Only Live Once, de los Strokes.
-cuando estás contento: King For a Day, de Greenday.
-cuando estás encabronado con el mundo: en estas ocasiones lo que me pide el cuerpo es aislarme completamente del mundo, así que elijo la música más ruidosa que tengo. Por ejemplo, escogería Buried Alive By Love, de HIM, o quizá Crawling In The Dark, de Hoobastank.

Para follar: Lust For Life, I Wanna Be your Dog y TV Eye, las tres de Iggy Pop, en ese mismo orden.

Okay, os reto a todos, más vale que contestéis. Habrá latigazos para quienes desoigan mis mandatos. Bwahaha. Ha.

El Chico Maravilla

2008-09-18T07:30:00.001-07:00

Sé que me meto en camisa de 111 varas al hacer esto, pero... voy a hacer una entrada sobre un personaje de DC Cómics. Lo sé, una editorial que se pasa 60 años dibujando y escribiendo sobre los mismos personajes - provocando giros innecesarios y a veces muuuuy incomprensibles en la trama, y matando y reviviendo súper héroes sin parar - tiene que ser una casa de locos, pero quiero homenajear a un personaje que me intriga desde siempre: Robin

Sí, el compañero de Batman, ese chico que correteaba por ahí en bermudas y que llevaba un traje diseñado por los precursores de Agatha Ruíz de la Prada. Ese Robin. O esos, debería decir. Cinco personajes han ostentado el papel de el Chico Maravilla. Procedo a poner descripciones y fotos a tutiplén.

El Robin primigenio: Dick Grayson

Fue introducido en 1940, un año después de que lo hiciera Batman, con el propósito de atraer al público infantil. Su polémico trajecito estaba inspirado en el animal que lleva su nombre, el zorzal de pecho rojo americano.

Hijo de una familia de acróbatas ("The Flying Graysons"), Dick se ve huérfano cuando sus padres son asesinados. Batman lo recoge y le prepara para que sea su asistente -ya sabéis, un poco de kárate del de toda la vida, un poco de brainwashing para sacarle traumitas que le hagan ser un cabrón justiciero, y ya está- .

Robin se convierte en el acompañante de Batman, y digamos que tuvo una época extra-dorada durante los años 40 y 50. Entre 1947 y 1952 se publicaron historias de Robin en solitario, y no podemos olvidar que su figura siempre quedará inmortalizada en la serie televisiva Batman, de los sesenta, en la cual era interpretado por Burt Ward.

En 1964 aparecen los Teen Titans (Jóvenes Titanes), una versión más joven de la Liga de la Justicia. Robin era su lider, y uno de los miembros fundadores, junto con Aqualad y Kid Flash, entre otros.

En 1967 Dennis O'Neil y Neil Adams dan un toque más oscuro al cómic, y deciden que Robin debe dejar de ser la sombra de Bruce Wayne. Dick Grayson se va a la universidad, y rara vez aparece en los cómics de la década de los 70.

En los 80 Robin reaparece -cansado ya de las fiestas de las hermandades- como líder de los Teen Titans. Cuatro años después se plantea seriamente quitarse las bermudas y se reinventa, pasando a ser Nightwing. Actualmente está en el grupo The Outsiders, y es considerado por el público el mejor ayudante de todos los tiempos.

El Robin malote : Jason Todd

El cambio de identidad de Dick Grayson en el 83 hizo que los creadores tuvieran que buscar a otro para que fuera el ayudante de Batman. Apareció Jason Todd, cuyos orígenes eran exactamente iguales a los de Dick Grayson -ya hay que ser cutres - . Afortunadamente, se hizo una revisión de prácticamente todo el universo DC, y aunque esto no afectó a Nightwing, sí cambió los orígenes de Todd. Su historia decía ahora que Jason había sido un raterillo, y que Batman le había pillado intentando robar las llantas del Batmóvil.

En fin, Bruce Wayne le acoge, como había hecho con Dick, y también le instruye para que sea su ayudante. Sin embargo, a los lectores no les gusta la personalidad de Jason. Su violencia y su rencor hacia la humanidad chocan con el optimismo que había caracterizado a Grayson. Así que, en 1988, DC Cómics lanzó una pregunta a los lectores: ¿querían que Todd muriera?

La respuesta fue afirmativa, y el Joker mató al segundo Robin. Unos meses depués de morir, fue resucitado por la hija de Ra's al Ghul, se convirtió en el villano Robin Hood, trayendo de cabeza a Batman y a Nightwing.

(para más información sobre Jason Todd, podéis visitar Héroe.com, donde tienen un análisis más profundo -y cariñoso- del personaje. Además, las fotos están genial)

El ¿último? Robin: Tim Drake

Este chaval había seguido las aventuras de Batman y Robin desde la muerte de los padres de Dick Grayson, y admiraba muchísimo a ambos superhéroes, hasta el punto de querer reunirlos de nuevo. Lástima que no contase con que las cosas entre ellos estaban bastante frías ya.

En un principio Batman no quería a Drake como su ayudante, pero acabó aceptándolo.

A diferencia de Grayson, que era un acróbata, y de Todd, al que le iba más la lucha, Drake es un chico con grandes habilidades detectivescas. De hecho, él es uno de los pocos personajes que saben de antemano que Bruce Wayne y Batman son la misma persona.

Antes de convertirse definitivamente en Robin, Tim llevó a cabo un par de misiones con éxito, y después se fue de viaje de entrenamiento a Europa, donde hizo un archienemigo, Sir Edmund Dorrance, el Rey Serpiente.

Volvió después a América, ya como Robin, y se ganó otro enemigo, Cluemaster. El lote venía con premio, porque además se lió con la hija de éste, Stephanie Brown, cuyo nombre de superheroína era Spoiler.

A día de hoy, los creadores han dejado entrever que será Tim Drake quien ocupará el puesto de Batman, aunque de momento Tim no quiere saber nada del tema. De hecho, le aterra convertirse en alguien tan oscuro y solitario como él.

Robin en femenino: Stephanie Brown

Hay un momento en el cual Batman, Robin y Nightwing se estresan mogollón, y deciden hacer un viajecito around the world, para olvidarse un poco del rollo justiciero. Así que, mientras ellos están por ahí, la novia de Tim, Stephanie Brown, se encarga de mantenerle el traje calentito.

Sin embargo, Batman la manda a tomar por saco porque ella va a su bola. En un intento de demostrar su valía, Stephanie muere. Pero tranquilos, que poco después se descubre que no estaba muerta, que estaba de parranda.

Otra chica en el equipo: Carrie Kelly

Esta chica sería el equivalente a Tim Drake en la miniserie alternativa del 86, "The Dark Knight Returns". Tras la muerte de Jason Todd, Batman se retira, pero acepta a Carrie como aprendiz.

En la continuación de 2001, "The Dark Kinght Strikes Again", aparece Carrie como Catgirl, pero todavía siendo la ayudante de Batman.

En fin, eso ha sido todo. Aunque estoy segura de que DC cómics continuará recociendo los personajes durante mucho, mucho tiempo.

Estoy loca 1

2008-09-17T04:14:00.000-07:00

Sí, lo estoy, porque de vez en cuando me da por estilizearme y maquillarme raramente, para hacerme foticos y ponerlas en el msn. Como sé que os gustan mucho estas perradas, os voy a poner un antes y un después.

Antes

Después

Sí, hijos míos, así me quedé después de ducharme. Necesité cinco toallitas desmaquillantes para quitarme la mierda de los ojos (que conste que en la ducha me los había lavado con jabón, frota que te frota, pero na).

Podéis intentarlo en casa bajo la atenta supervisión de un adulto.

All the smart gals love Jonny Lee Miller

2008-09-15T08:08:00.001-07:00

Todas -al menos todas las que merecemos la pena- nos enamoramos de él cuando le vimos haciendo de SickBoy en Trainspotting (el pedazo de rubio teñido con gafas de la izquierda)

Se ha ganado nuestra admiración interpretando a Lord Byron.

Hace que nos arranquemos las vestiduras cuando nos mira con esos ojos de cachorro. Y, en general, está muy, pero que muy bien.

He aquí mi homenaje a Jonny Lee Miller.

Biografía de Johnny Lee Miller

Jonny Lee Miller's Profile

Jonny Lee Miller en IMDB

Y ahora... ¡¡fotos a cascoporro!!

Yo también le pegaría a los ácidos si me los dieran así...

Grrrr....

Con esa pinta de ejecutivillo agresivo también me pone. Estaría bien que alguno de mis jefes estuviera así de jamelgo.

Menudo trío... Que bajito parece Ewan (1,79 m) Y por Adam Young, que Jude Law deje de broncearse, está marrón!!

Será p*%&2!!! Por muy novia suya que fuera, esto no tiene nombre.

Jude is a bitch too ¬_¬ ...

El sabor de la estupidez

2008-09-12T07:24:00.000-07:00

Desarrollando la idea que me dio Rocío:

El Sabor de la Estupidez
by flordesombra

De repente, todo enmudeció y una terrible oscuridad asoló el paisaje....cuando pudo fijar la mirada, se quedó petrificado... La gente a su alrededor permanecía igual de silenciosa. Algunos se llevaban la mano a la boca, otros parpadeaban, apartando las lágrimas; había sido la mejor película de la historia.

Abandonó su asiento, caminando hacia la salida como en un sueño. El olor a palomitas le dio náuseas y tuvo que correr para alcanzar el baño a tiempo. Echó todo sobre la loza húmeda; su descontento, su envidia, su rabia y la honda pena que le estaba royendo el espíritu.

Kent B. Wald estaba acabado. Lo sentía. Podía olerlo, detrás de la peste del vómito. Ese cabrón de Thornfield Kukavica le había dado la puñalada de su vida. Si la película había sido un éxito era porque él la había sangrado. Había destilado esa maravilla de sus propios fluídos, caldeándolos con amor y recogiendo cada gota con paciencia durante cindo años. Había dedicado tanto a ese guión...

Tanto, que había perdido la noción de la realidad. Su equipo le había dejado después de pasarse dos años viendo cómo él creaba a paso de tortuga mientras ellos se quedaban de brazos cruzados. Los productores le habían retirado cualquier apoyo económico. Al principio eso no había sido un problema para Kent, tan inmerso estaba en su criatura. Pero a los cinco años, con el guión terminado y deseando hacer de su idea algo corpóreo, se había visto solo. Tenía un taco de 500 hojas en las manos, y no podía hacer nada con ellas.

Había llamado a todos, pero nadie había querido saber nada. Todo el mundo creía que, tras pasarse media década pegado a la máquina de escribir, se había vuelto loco. Nadie esperaba nada de su guión. Pero los rumores de que Kent B. Wald había vuelto al mundo resonaron por todo el país.

Y Kukavica había llamado a su puerta, con dos zorritas enganchadas de sus brazos famélicos y agujereados, y había empezado con el peloteo. "Yo sé que eres un genio" le había dicho "Pero, ¿lo sabe alguien más? No lo creo..."

Yonki de las pelotas.

Y Kent se había mirado las manos, había tragado saliva y había pensado un montón de insultos que escupir a su cara amarillenta. Pero luego sus ojos se había clavado en el montón de quinientas hojas de papel fino que contenían su esencia destilada. Y había pensado que era una crueldad dejar que algo muriera antes de ver mundo. O de que el mundo lo viera.

Fue el apretón de manos más desagradable de toda su vida, incluyendo los juramentos con saliva de cuando era niño. Las dos mujeres se habían mirado y habían sonreído con sus bocas gélidas.

"Ya verás", había dicho Kukavica "esto será tu resurgir. Todo el mundo querrá ver una colaboración Wald&Kukavica. Volverás a brillar". Cómo se había asegurado de decir su nombre en primer lugar, sonriendo con esos dientes grises.

Y la película había salido, y él se había aterrorizado al darse cuenta de que nadie le había llamado, ni le había invitado al estreno. Acudió a regañadientes, con el estómago hecho un nudo, a ver lo que Thornfield había hecho con su criatura.

Una puñetera obra maestra, eso era. Pero, en lo que respectaba a él, no le habían concedido ni una mención en los créditos. Se había agachado, le habían dado por culo y no le habían dejado ni el dinero para el taxi en la mesilla de noche.

Kent B. Wald miró al techo. La luz mortecina le cegó. Tiró de la cadena y caminó hasta el lavabo, todo tembloroso y con una mancha violácea en la retina. Se lavó la cara y escupió, intentando sacarse el sabor de su propia estupidez de la boca. Sospechaba que no iba a conseguirlo nunca.

FIN

Por favor, comentarios a tutiplén.

I say tomato, you say tomeito

2008-09-11T06:19:00.000-07:00

Oh, tomate!! Bendita sea tu roja superficie! Alabados tus recovecos húmedos llenos de pepitas brillantes!

Sólo de pensar en tu ausencia me lleno de terror. ¿Faltarás en mi plato en este momento crucial? Tomate de mis entretelas, no me dejes nunca más.

Back to the Fac

2008-09-10T05:49:00.000-07:00

Hacía mucho tiempo que no iba a la facultad, y hoy, cuando he respirado el olor a pino y a gato del edificio de Filología, me he sentido como en casa.

No había reparado, por ejemplo, en el cambio de fauna que hay en la zona de Ciudad Universitaria. Me explico: en Gran Vía puedes encontrar chicos guapos de tanto en tanto, pero no hay ni punto de comparación con los millones y millones de tíos buenos que hay por la zona de mi facultad. No sé si ocurrirá igual en otras universidades. ¿Será que el estudio embellece? ¿O será la hermosura exótica de los estudiantes Erasmus? No sé, no sé...

¡Y la comida de la cafetería! Esos espaguetis que parecen de corchopan, esas chuletas de carne indefinida... Salmón a la plancha con sorpresa (sorpresa=25 espinas por centímetro cuadrado), postre de chocolate de ese rarillo, que ni parece mousse ni parecen natillas, pero que está rico de todas maneras. Pero, fíjate tú, me he encontrado con una novedad: ahora, en vez de los panecillos normales de toda la vida, ¡¡han puesto unas mini chapatas!!

El glamour llega a la facultad.

Además, me he encontrado algo que me ha hecho sonreír (aparte de los grafittis de "me encantas" escritos en el suelo). He ido al despacho de una profesora, y me he encontrado un humilde post-it pegado en el cristal esmerilado. En él decía: "Merche y yo nos hemos ido a tomar un cafelito. Estamos en la cafetería para lo que queráis". Que monas son, las jodías.

Ay, universidad, thou art my goddess.

Solicitud

2008-09-02T06:02:00.000-07:00

Hello everybody

Hace mucho que no escribo ficción en mi blog. Lamentablemente, no tengo muchas ideas para escribir relatos cortos últimamente. Por eso os pido que comentéis esta entrada dándome ideas. De cada idea, frase o situación que me propongáis, escribiré un relato.

Pues hala, dadme ideas.

Momentos musicales: Velvet Goldmine

2008-08-26T07:00:00.001-07:00

Porque tenía que escribir algo sobre esta peli.

Porque la purpurina, el oropel y el raso merecen un homenaje.

Porque la música es inmejorable.

Hace su aparición Velvet Goldmine

¿Os habéis preguntado cuantos kilos de purpurina le tuvieron que echar encima a Jonathan Rhys Meyers en este video?

¿Será ese ritmo repetitivo e hipnótico lo que tanto nos gusta de Baby's on Fire? ¿Será el vídeo el que hace toda la magia? ¿Será Christian Bale y su onanismo? ¿Será Jonathan practicándole sexo oral a la guitarra de Ewan?

Porque no podían faltar ni Placebo, ni la canción 20th Century Boy, de T.Rex, uno de los grupos pioneros del Glam, y su máximo representante (junto con Bowie, The New York Dolls y Adam and the Ants, of course -y seguro que alguno me dejo-)

Y ahora, celebrando mi anterior entrada, colaboración de Placebo y Bowie cantando 20th Century Boy. Porque me da la gana.

Hala, ya me he quedao a gusto.

David Bowie, God Bless Thee

2008-08-25T08:21:00.000-07:00

He pasado cuatro de mis cinco horas laborales regodeándome en el revival de David Bowie que estoy experimentando. Todo empezó cuando me dio el gusanillo de volver a ver "Labyrinth" ("Dentro del Laberinto" en España). Estaba saboreando el pelo cardado, la purpurina (all that glitters...is gay!), las camisas romanticoides y los pantalones/mallas/whatever de David -cuantísimos hombre y mujeres habrán fantaseado con esa ceñida prenda-, cuando me dije: "Mo, en realidad no tienes ni puta idea de qué ha hecho David Bowie". Así que he recurrido a Wikipedia, y me he dado un atracón. No voy a contaros lo mismo que he leído , sino que voy a hacer una recopilación pequeñita de estilos (porque Bowie se ha reinventado toda su vida, como Madonna).

Comencemos:

El comienzo, los coloridos 70s

David se presentaba ante nosotros con un look Glam Rock que rebosaba androginia. Su pelo rojo

flameante, su maquillaje y sus modelitos fueron un ejemplo a seguir.

Hacia la mitad de la década, Bowie se volvió más oscuro (el album Diamond Dogs, del 74, pretendía escenificar un futuro cercano post apocalíptico basado en la obra de George Orwell 1984), pero también empezó a tener problemas con las drogas, especialmente la cocaína. No abandonó el estilo Glam Rock, pero empezó a añadir elementos un poco oscuros. Vease, la portada del LP. Más adelante, sin embargo, comenzatía a abandonar el estilo glam, pasándose al soul y otros rollos menos... impactantes.

En el 76 sacó otro album, Station to Station, en el que cambiaba a su alter ego Ziggy Stardust por otro personaje que él mismo llamó "The Thin White Duke" (El Flaco Duque Blanco), más oscuro todavía (bueno, no es que cambiara uno por otro, en realidad se había cansado de Ziggy hacía bastante). Estética: pelo engominado, un aspecto más ochentero-yuppie y unos pasos de baile terribles (¬_¬) Mi no gusta mucha. Ese mismo año protagonizó la película "The man who fell to Earth", interpretando a Thomas Jeromme Newton, un extraterrestre que viaja a la Tierra en busca de un método para llevar agua a su planeta, que atraviesa una grave sequía (el alter ego "The Thin White Duke" es una extensión de este personaje). He visto el trailer de la peli, y tiene una pinta estupenda. Ya haré un análisis más exhaustivo cuando la vea. De momento, este es el cartel.

En estos momentos Bowie está super pillado por la coca, se vuelve paranoico hasta el punto de decir que el gobierno español le había contratado para hacer una actuación celebrando la muerte del caudillo (flipa!). Además estaba hecho mierda tras haber perdido muchísimo peso. A pesar de todo, David siguió haciendo giras, hasta que aguantase la maquinaria.

Luego se fue a Berlín, donde sacó una trilogía (Low(1977), Heroes(1977) y Lodger(1979), que no está mal del todo, aunque no termina de ser mi tacita de té. Sin embargo, el propio Bowie declaró en su momento que estos trabajos eran su quintaesencia. Dentro cita : "Cortadme y sangraré Low". Hay que reconocer que no está mal, pero no le perdono lo del tupé.

Los 80s // 90s, la época negra.

En el año 80 Bowie sacó otro álbum: Scary Monsters (and Super Creeps), concentrando en él todo lo que había aprendido en Berlín, presentandonos además una estética neo-romántica underground, con muchos elementos de monstruitos de feria y tal.

Pero a partir de entonces Bowie dejó bastante de lado sus preferencias musicales, y se fijó más en la reacción del público y las ventas de discos. Consecuencia: truños como panes, una música sin personalidad y un look que madre mía, más le valía haber escuchado a su madre.
Parte buena: acabó con su adicción a la coca, y como seguía siendo muy majo, pues le seguimos queriendo.

Recientemente

En los finales de los 90 y primeros dosmiles, Bowie parece haber resurgido de sus cenizas. No es que esté en el centro del panorama musical, pero parece haber aceptado que su tiempo ya pasó.

Su carrera cinematográfica nunca se ha detenido, y yo creo que la ha mantenido bastante aparte de sus fiascos musicales. El Bowie actor y el Bowie cantante no son lo mismo. De hecho, yo le veo mahnífico en todas sus pelis.

Y ahora unas pocas fotos cachondas. Si queréis saber más sobre este pedazo de hombre, aquí os pongo unos enlaces (seguro que os vendrán mejor que los pobres apuntes que os he puesto yo).

David Bowie's profile

Biografía de David Bowie

David Bowie en IMDB

Ea, creo que ya tenéis bastante. Ahora las fotos, que he encontrado unas pocas muuuuuy guapas.

Mírale, que contento que está, con su guitarra

Qué emocionado que está Brian Molko, de Placebo. Normal, yo también lo estaría si David me cogiera de la carusa con esa ternura.

Sí, sí, madurito pero... Madre mía.

Pregunta: ¿por qué no le sacarían así en Labyrinth? Porque este estilo para hacer de Rey de los Goblins no le va nada mal.

cOoTiEs

2008-08-22T04:26:00.000-07:00

KING LEAR

First let me talk with this philosopher.

What is the cause of thunder?

Primero déjame hablar con este filósofo.

¿Cuál es la causa del trueno?

KENT

Good my lord, take his offer; go into the house

Por favor, mi señor, acepte su oferta, entre en la casa.

KING LEAR

I'll talk a word with this same learned Theban.

What is your study?

Tendré unas palabras con este instruido Tebano.

¿Cuáles son vuestros estudios?

EDGAR

How to prevent the fiend, and to kill vermin.

Como protegerme del Demonio, y matarme los piojos.

King Lear, Act 3, Scene IV, William Shakespeare

Las buscadoras de piojos

Cuando implora la frente tormentosa del niño

El blanco enjambre de los sueños indistintos,

Acuden a su lecho dos hermanas mayores

Con dedos delicados y con uñas de plata.

Lo hacen sentar delante de la ventana abierta

Donde un aire azulado humedece las flores,

Y en su pelo pesado donde cae el rocío

Pasean los terribles dedos embrujadores.

Oye el niño cantar el temeroso aliento

Que huele a larga miel vegetal y rosada

Y que un silbido a veces interrumpe, o la breve

Saliva sobre el labio o un anhelo de besos.

En el silencio escucha el batir de las negras

Pestañas, y los dedos eléctricos y suaves
Hacen sonar en medio de su gris indolencia

En las uñas soberbias la muerte de los piojos.

En su espíritu el vino de la pereza sube,

Suspiro de una harmónica inclinada al delirio;

Con las lentas caricias el niño siente en él

Morir y renacer un deseo de llanto.

Arthur Rimbaud, Les Chercheuses de Pou

MeMe: Un test tontuno

2008-08-19T06:56:00.000-07:00

Copiando la idea de la Findus a toda velocidad. Findus, I love you / Findus I do / Findus, you must know / my heart beats only for youuuuu...

(nota: tienes que nominar a 13 personas sin mirar las preguntas que hay debajo. Recomiendo que hagáis una lista de gente antes de leer la entrada, luego si hacéis el test es mucho más divertido)

ESTÁN NOMINADOS

1. Mónica (from Segovia con amor)
2.Ro
3.Marrrrta Kozlovvvv
4.Jose
5.Sam
6.Javi
7.Ana Mª
8.Loren
9.Anita
10.Kaiki I
11.Álvaro
12.Laura
13.Vero

LA HORA DE LAS RESPUESTAS

1. Como conociste al 3? Nuestra historia se remonta mi primer curso de Filología, y se sitúa concretamente en la clase de Prosa y Ficción hasta 1850 (clase impartida por el héroe de la facultad, Mr. Manjjjjjjaind). Ella era a mis ojos una rebelde oscura y bohemia, una mujer lo bastante "I-don't-give-a-fuck" como para pasar de largo delante del profesor sin coger la fotocopia que este le tendía, haciéndole perseguirla, hoja de papel en ristre. Tiempo después, a la salida de un examen, empezamos a hablar, a reirnos como cerdas y a gritarnos motes diversos (lo cual hemos seguido haciendo). Y ese fue el comienzo.

2. Que harias si 2 y 6 salen juntos? Diría "lo sabía, siempre sospeché que teníais algo el uno por el otro, tanto odio no era normal, sabía que era una tapadera" XD XD . Y luego os pegaría un tiro por compasión, para que no os matarais el uno al otro.

3. Desde cuando conoces a 8? Desde el año pasado moreless, cuando el numero 3 decidió que tenía TENÍA que conocer a su gran amigo, el que había pasado un año en París, y del que no había dejado de hablar todos los días.

4. Que piensas del 7? Pues pienso que tengo una aliada en cuanto a "ataques de risa boba", que entre nosotras nunca faltarán Harry Potter, Johanna Lindsey y anécdotas del parque. Que ha estado a mi lado desde hace 11 años (fite tú) y que lo seguirá estando.

5. Que harias si 4 te confiesa q le gustas? Diría que lo sabía , y que ese ha sido siempre mi terror más profundo. Ah, y que dejara de hacer el tonto y lo pensara dos veces, por Dios. Y que no me mordiera más el moflete, que me lo ha dejado para el arrastre y ya no puedo dar besos de gusano.

6. Di algo del 9. ALGODELNUEVE!!! ¿Qué voy a decir que no haya dicho ya? ¿Que la querré siempre, aunque me meta su dedito de princesa en el ojo? ¿Que me encanta que sea tan maniática para unas cosas y tan relajada para otras? ¿Qué siempre está guapísima con todo lo que lleve, desde el chándal de época de exámenes hasta sus modelitos orientales y de pin-up, pasando por esos ataques de estilismo choni con los que me amenaza, pero que, gracias a Gaiman, no ha llegado nunca a hacer realidad? ¿Qué es mi musa, mi inspiración y mi genio? ¿Que siempre ha estado escuchando mis verborreas y que nunca ha discriminado nada de lo que he escrito, por horrible, grotesco y abominable que fuera? Esas y más cosas son las que tengo que decir, aunque prefiero pensar que no es necesario decirlas, que ella lo sabe desde siempre, y siempre lo sabrá.

7. Con quien sale 2? Con naide. Creo.

8. Que hace el 1? ¿Qué no hace? De momento, enseñar iglesias, aguantar a los pringados de turno que siempre interrumpen (y además, de todas las nacionalidades), llegar a casa hecha mierda y ponerse encima a limpiar, jugar a Warcraft (creo) y demás juegos y videojuegos, ofrecerme sexy-video-conferencias, hablar con su loro y decirle guapo, guapo, ser un genio al Guitar Hero, escuchar desde copla hasta Gigatron, pasando por su Pete Seeger del alma, estar escindida entre Segovia, Mallorca y Madrid, ser guapísima 24 horas al día, 365 días al año, ser adorable y ser de Hufflepuff. Y ser mi amorrrr!!!

9. Te gustaria vivir con 8? ¿Por qué no? Creo que estaría de puta madre, muy de "cada uno a lo suyo", y muriéndonos de la risa al menos tres noches a la semana.

10. Donde vive 7? No puedo decir la dirección completa, que luego nunca se sabe (pretendamos por un instante que docenas de gente leen mi blog, no puedo dejar que nadie vea donde vive mi querido 7). Digamos, sólo, que vive conmigo en Alcortown.

11. Que te gusta del 1? ¿Y qué no me gusta? Me gusta todo, estás mejor hecha que la tabla de multiplicar!

12. Es 12 tu mejor amigo? No tengo mejores amigos, pero 12 está a mi izquierda en la Tríada Intelectualoide Alcorconera.

13. Extrañas al 5? No, la verdad es que estoy harta de verla. A ver si coge la maleta otra vez y me deja tranquila :p

14. Cual es tu opinion sobre 11? Que tendría una opinión mejor formada si se dejara ver ese pelo oxigenated más a menudo.

15. Alguna vez saldrias con 1? Si tú eres mi hombreeeeee... y yo tu mujeeeeeeer...

16. Que harias si 3 y 13 salen juntos? Joder, sería la pareja más bizarra del universo. Es que no tienen absolutamente nada que ver. Supongo que llegaría el Apocalipsis, y todos los Jinetes llevarían tutú y serían fans de Neil Diamond.

17. Alguna vez has ido a algun sitio con 10? A clase, sobre todo. Una vez al Starbucks, otra a la Fnac y otra a la facultad de Ciencias de la Información, a poner carteles de "Se busca cantante". También he ido a sus conciertos, como buena gropey... digo, grupie, aunque eso no cuenta como "ir con..."

18. Que harias si 11 y 13 salen juntos? La verdad es que no me sorprendería... mucho. En cuando al interés por la moda y demás, están hechos el uno para el otro. Pero creo que 13 no podría seguir el ritmo de 11. Además, 11 es un pervertido, a saber lo que le haría a nuestra pobre 13.

19. Has dormido alguna vez en casa del 6? Una vez. En el sofá, porque no hubo manera de moverme de allí. Me quedé sopa mientras 6 y el resto de la tropa chateaban pornográficamente haciéndose pasar por tías cachondonas. Lástima que me quedara dormida... Ah, perdón, y luego he dormido una vez más, no sé si en su cama o en la de su hermano. Muy a gusto, por cierto.

20. Te has liado con 2? Ni muerta. Y menos ahora, que tiene esos malos vicios.

21. Te liarias con 4? Sólo si me pide salir antes XD . O si me dice que está en peligro mortal, y que necesita que un camión como yo le pase por encima para sobrevivir.

22. Cuenta un secreto de 11: que peligro tiene esta pregunta aplicada a este número. Tiene tantas indecencias en su haber...! Bueno, ahí va: el primer beso que me dio fue la cosa más torpe y monocuca que he experimentado.

23. Has sufrido por 13? Mazo! Pero miradla! Si es que es verla y echarse uno a llorar...

24. Has odiado a 7? ... Odiar es una palabra muy fuerte.

25. Cuanto quieres a 4? Le quiero tanto que soy capaz de hacer cosas por él que no he hecho por nadie. Le quiero tanto que iría al otro lado del mundo descalza y cantando zarzuela sólo con una palabra suya. Le quiero tanto que voy a seguir hablándole y queriéndole a pesar del bocao que me me pegado.

Bueno, ya está. Propongo que todo el mundo lo haga, me lo he pasado pipa con las respuestas, se me ha hecho corto y todo...

Dos tristes tigres

2008-08-19T04:34:00.000-07:00

Siguiendo mi afición por los poemas que versan sobre estos nobles felinos, añado 2 más a mi colección.

EL TIGRE, Pablo Neruda

Soy el tigre.

Te acecho entre las hojas

anchas como lingotes

de mineral mojado.

El río blanco crece

bajo la niebla. Llegas.

Desnuda te sumerges.

Espero.

Entonces en un salto
de fuego, sangre, dientes,

de un zarpazo derribo

tu pecho, tus caderas.

Bebo tu sangre, rompo

tus miembros uno a uno.

Y me quedo velando
por años en la selva

tus huesos, tu ceniza,

inmóvil, lejos
del odio y de la cólera,
desarmado en tu muerte,

cruzado por las lianas,

inmóvil, lejos

del odio y de la cólera,

desarmado en tu muerte,

cruzado por las lianas,

inmóvil en la lluvia,

centinela implacable

de mi amor asesino.

EL OTRO TIGRE, Jorge Luis Borges

Pienso en un tigre. La penumbra exalta

la vasta Biblioteca laboriosa

y parece alejar los anaqueles;

fuerte, inocente, ensangrentado y nuevo,

él irá por su selva y su mañana

y marcará su rastro en la limosa

margen de un río cuyo nombre ignora

(en su mundo no hay nombres ni pasado

ni porvenir, sólo un instante cierto.)

Y salvará las bárbaras distancias

y husmeará en el trenzado laberinto

de los olores el olor del alba

y el olor deleitable del venado;

entre las rayas del bambú descifro

sus rayas y presiento la osatura

bajo la piel espléndida que vibra.

En vano se interponen los convexos

mares y los desiertos del planeta;

desde esta casa de un remoto puerto

de América del Sur, te sigo y sueño,

oh tigre de las márgenes del Ganges.

Cunde la tarde en mi alma y reflexiono

que el tigre vocativo de mi verso

es un tigre de símbolos y sombras,

una serie de tropos literarios y

de memorias de la enciclopedia

y no el tigre fatal, la aciaga joya

que, bajo el sol o la diversa luna,

va cumpliendo en Sumatra o en Bengala

su rutina de amor, de ocio y de muerte.

Al tigre de los símbolos he opuesto

el verdadero, el de caliente sangre,

el que diezma la tribu de los búfalos

y hoy, 3 de agosto del 59,

alarga en la pradera una pausada

sombra, pero ya el hecho de nombrarlo

y de conjeturar su circunstancia

lo hace ficción del arte y no criatura

viviente de las que andan por la tierra.

Un tercer tigre buscaremos. Éste

será como los otros una forma

de mi sueño, un sistema de palabras

humanas y no el tigre vertebrado

que, más allá de las mitologías,

posa la tierra. Bien lo sé, pero algo

me impone esa aventura indefinida,

insensata y antigua, y persevero

en buscar por el tiempo de la tarde

el otro tigre, el que no está en el verso.

One Night Stand

2008-08-12T05:08:00.000-07:00

Voy a edificar un templo consagrado a Dane Cook. No sólo es un tío acojonantemente gracioso, sino que tiene las medidas perfectas, por tanto es el candidato ideal a Dios Supremo.
Este es el último que he escuchado, One Night Stand. Intentaré traducirlo, aunque la realidad supera la ficción.

Art

2008-08-07T08:33:00.000-07:00

Algunas de las obras de arte que más me gustan, tenéis que adivinar los autores, que no es tan difícil.

Malory Crew: Love Only Once (II)

2008-08-06T04:33:00.000-07:00

Bueno, seguimos con el relato de los amoríos de Regina Ashton y Nicholas Eden. Les habíamos dejado justo después de ese secuestro lleno de malentendidos. Bien, la historia continua.

Consecuencias del secuestro

Aunque ellos dos pensaban que el secreto no iba a salir a la luz, resulta que la perra de Lady Eddington (antigua amante de Nick) se ha chivado, y ahora más o menos todo Londres y parte Hampshire y Cornwall saben lo que ha ocurrido. Bueno, no lo saben, que es lo peor, porque la ignorancia da lugar a una tonelada y media de rumores y expeculaciones. Vamos, que todo cristo cree que Reggie y Nick han rockanroleado la cashbah.

Por parte de la familia de ella, podemos separar el debate en dos frentes: los tíos que quieren matar a Nicholas (Anthony en cabeza, seguido de James) y los que quieren que se case con ella para restaurar su honra (Edward y Jason).

Total, que la parejita queda formalmente comprometida después de que acorralen a Nick en la casa Malory de Grosvenor Square (barrio fino, fino, maja), residencia de Edward. Allí están la abuela y la tía de Nicholas, Ellie y Rebecca, además de Anthony y Edward, para presionar al chaval, hasta que accede a casarse con Reggie a regañadientes.

Por qué él no quiere casarse

Básicamente, porque su madre, Miriam, es una tirana vieja y repugnante que no deja de amenazarle con airear su bastardía, y no quiere exponer a nadie más a la maligna influencia de ella. Hombre, también porque él estaba bastante a gusto desvirgando jovencitas sin tener que dejar la vida de soltero empedernido.

Por qué ella sí quiere casarse

Aparte de porque tiene ya la friolera de ¡¡¡¡19!!!! años (por tanto, socialmente está señalada como una futura dueña de centenares de gatos con litovaginismo), porque él es maravilloso, y según ella (yo todavía no lo tengo claro) se parece un poco a todos sus tíos. Vale, Reggie, tú a tu ritmo.

Sobeteo en el invernadero

Bueno, una vez estos dos están comprometidos, tienen que aparecer juntos en sociedad, para que la gente deje de hacer comentarios insidiosos (más quisieran, porque la gente no se calla ni tragando brea hirviendo). Y acaban yendo a una reunión en casa de los Hamilton (pareja anónima número dos), que tienen un invernadero muuuuy mono, lleno de rincones oscuros y matas de arizónica.

Total, que realizan el Acto. Algunas perlitas literarias de la performance (dentro extracto!!)

"[...] Él la levantó y la llevó a uno de los bancos, se sentó con ella sobre las rodillas.
- No te arrepentirás, amor -murmuró, y su caliente boca (caliente y con aroma a brandy again, porque antes de ir a los jardinas Nick se había tomado un pelotazo) volvió a reclamar la de ella.
¿Arrepentirse? ¿Cómo podía arrepentirse cuando estaba tan excitada y era tan feliz?[...]"

"[...] - ¿No deberías...? Nicholas... tu ropa, Nicholas -logró articular finalmente.
En unos segundos él había desnudado su pecho y los ojos de Reggie se dilataron ante lo que ocultaban las ropas de él. Sabía que el pecho de él era amplio, pero ahora le parecía enorme. Estaba tostado en todo el cuerpo (rayos uva en el Londres de la Regencia, oh yeah), y la mata de vello sobre su pecho era castaño dorado (lo del pelo en el pecho es algo imprescindible en este tipo de novelas, que lo sepáis) [...]"

Bueno, luego Nicholas está bastante distante, porque le fastidia empezar a sentir cosas incontrolables por Regina. Así que, directamente, deja de hablarla y se comporta como un capullete para ver si ella decide romper el compromiso (entre otras cosas, se pone a coquetear con otras guarras en la misma habitación en que está Reggie).

Y, después empiezan los problemas.

Un castigo para Nicholas

Al salir de otra fiestecita (como se nota que esta gente es de la nobleza, no dan palo al agua), secuestran a Nick. ¿Quién es? Pues nada menos que James Malory, el hermano pirata. Se meten de hostias porque por lo visto Nicholas insultó a James hace la tira. Nick se queda hecho un cromo, y el otro no le va a la zaga.
Así es como solucionaban las cosas antes, todo era pacifismo.

Nick, you naughty boy...!

Nada más casarse, ¿con qué muestra de barbarismo nos sorprente Lord Montieth? Pues con el abandono de Reggie en la casa de Silverley, a merced de su malvada madrastra. Luego él se pira a su chalet de Jamaica, a ponerme más moreno (porque, reconozcámoslo, Nicholas es un poco tanoréxico). Sin olvidar que Reggie está embarazada (aquel revolcón en el jardín ha sido más que efectivo), y no se lo quiere decir a Nicholas, porque no quiere atarle a la pata la cama ni tenerle cerca por chantaje emocional.

¡Wo-ho-ho, la botella de ron...!

Bien, y como las parejitas tienden a hacer las mismas cosas, luego le llega el turno a Reggie de ser secuestrada, también por los piratas de su tío James. El equívoco es un poco beaudevillesco, porque resulta que James no sabe que Reggie se ha casado con Nicholas, pero quiere secuestrar a la mujer de Montieth para que él vuelva a Inglaterra, y así matarle o destriparle, o pasarle por la quilla porque después de la última paliza, Nicholas le denunció a las autoridades y estuvieron a punto de colgarle por pirata.
En fin, cuando se entera de que, efectivamente su sobrina es la mujer de Nicholas Eden, las ganas de matar se multiplican. Después llegan Anthony, Jason y Edward, hay reencuentro fraternal, y todos quieren matar a Nick :)
En fin, que los hermanos deciden en consenso que James coja el barco y se vaya a buscar a Nicholas a Jamaica, aunque tenga que traerlo a trozos.

El regreso

Bueno, como Reggie pasaba de la arpía de su suegra, se fue a la casa de Londres de Nick y le dio un lavao de cara, para quitarle el tufo a calavera.
Nicholas, por su parte, se acaba de enterar de que tiene un hijo, Thomas, y lo primero que se le ocurre al pedazo de animal es decir que no es suyo, que ya tenía que ser potra que metiera gol a la primera, y se pone paranoico pensando que, alguna de esas noches en las que él estaba coqueteando con todas delante de Reggie hasta que ella se hartaba y pedia a alguno de sus antiguos pretendientes que la acompañara a casa, ella le puso los cuennos.
Encima, casualidades de la vida, el crío es uno de esos Malory con pelo negro y ojos azules, así que no se puede saber quien es el padre (ni que se fuera a adivinar cuando el niño tiene sólo tres meses...)

De todas maneras, Nicholas al final acepta que el niño es suyo, y ahí empiezan sus estratagemas para volver a enamorar a Reggie. La primera: emborracharla en una taberna, fingirse el dormido y luego arrimarse a ella y sobetearla pretendiendo que está soñando. Que caballero, nuestro Nick. Dentro extracto:

"[...]No había pasado un minuto y él ya estaba roncando. Reggie lanzó una exclamación de fastidio. ¿Cómo era posible dormir con ese tormento? Esperó un minuto más y finalmente le sacudió un hombro.
- Nicholas...
- Ten piedad querida -farfulló él - Una vez, basta por hoy.
- ¿Una vez? ¡Oh! - exclamó ella, sorprendida al comprender lo que él había querido decir. Él creía estar con otra mujer, una mujer que solicitaba de nuevo sus caricias. ¡Que idea! (esto nos lo explica Johanna, no sea que algún mongo no se entere de lo que ocurre. Como somos tontos...)
Se dejó caer nuevamente sobre la almohada. Un momento después él volvió a roncar, pero esta vez ella se limitó a rechinar los dientes. Al cabo de unos minutos, Nicholas giró hacia ella, y una de sus manos se detuvo alarmantemente cerca de sus pechos. Una de las piernas de él se apoyó en el muslo de ella.
Le pasó por la cabeza que el pecho que se apretaba contra su brazo estaba desnuedo, que la pierna que estaba encima de ella también lo estaba que... ¡Santo Dios! Si se movía él iba a despertarse. Y esta intimidad traía de vuelta sentimientos que era mejor olvidar... No era posible dormir así [...]"

"[...] La culpa la tenía el vino. Así debía ser porque ella casi deseaba ser el hombre, que él fuese la mujer, para echarlo boca arriba, montarse sobre él y satisfacer su creciente dolor. Debía correr el riesgo de despertarlo. Debía hacer que ocupara el lado de la cama que le correspondía.
- Nicholas... -susurró - Nicholas, tienes que...
- Eres insistente, querida, ¿verdad? -tendió una mano y se la pasó bajo la nuca, acercando la cara de ella a la suya - Ven entonces, ya que insistes.
Los labios calientes se pegaron a los de ella, suaves al principio, después apasionados. La mano que estaba en la nunca (este error tipográfico no es mío, está en este libro) inició una suave caricia, haciendo que todo el cuerpo de ella se estremeciera.
- Ah, querida -le murmuró él con voz sorda, mientras sus labios le recorrían una mejilla y mordisqueaban el lóbulo de la oreja - Tendrías que insistir mucho más [...]

Luego, con el pedo que llevaba Reggie, no se acuerda de si ha follado con Nicholas o no, pero están los dos super relajados. Claro que, como las cosas en la novela rosa nunca son fáciles, vuelven a pelearse y se quedan como estaban.

Y encima...

Y encima la vieja repugnante, Miriam, decide hacer una fiestecita (de fin de semana, como una mereth) para todas las amantes de Nicholas. Éste, como es un chico de recursos, aprovecha la presencia de las perruzas para demostrarle a Reggie que no significan nada para él (a buenas horas, green sleves). Lo que pasa es que aparece George Fowler, uno de los antiguos pretendientes de Regina, principal sospechoso en los tiempos en que Nick creía que Thomas no era hijo suyo. Nicholas se pone celosón, y vuelve a pelearse con Regina. ¿Qué intentará entonces?

"[...] La puerta se abrió de golpe con un ruido resonante. Reggie, sentada ante el tocador, se dio la vuelta, todavía con el cepillo para el pelo en la mano.
- ¿Cómo? Todavía no están hechos los bahúles? - preguntó Nicholas en tono ronco.
Reggie dejó lentamente el cepillo.
- Estás borracho, Nicholas. (sorpresa sorpresa)
- No del todo, amor. Lo suficiente como para darme cuenta de que, sin motivo, me he estado dando de cabeza contra la pared.
- Hablas confusamente.
Él cerró la puerta y se apoyó contra ella, clavando en Reggie sus ojos ambarinos.
- Ten en cuenta una cosa: la casa es mía. El cuarto es mío. La mujer es mía. No necesito permiso para llevarla a la cama.
- Yo...
- No discutas, amor -argumentó él (pedazo de argumentación)
Ella le previno, con tono helado:
- Es mejor que te vayas antes de que...
- ...¿que grites, amor? ¿Para que los criados y las visitas vengan corriendo? No se atreverían a entrar, ¿sabes? Y tú sufrirás mañana una muy aguda vergüenza.
El muy bruto le sonreía.
- No te saldrás con la tuya, Nicholas Eden.
- Me saldré con la mía - corrigió él amablemente - Y no te pongas histérica.
Ella guardó silencio y él lo interpretó como una seña de abastecimiento.
- Me alegro de que seas razonable, amor. Vamos, ¿por qué no te quitas esa bonita prenda que llevas?
- ¿Por qué no te vas a la...?
-¡Señora! -parecía molesto - Si no podéis ser cortés...
- Nicholas -gritó Reggie, desilucionada - No estoy de humor para estas tonterías.
- Bueno, si te apresuras te lo agradeceré.
Avanzó hacia ella, y ella corrió al otro lado de la gran cama, poniéndola entre ambos. Él avanzaba, daba ya vueltas a la cama.
- No te acerques más -su voz se alzaba a cada palabra.
Pero él siguió avanzando. Reggie saltó sobre la cama y rodó sobre ella. Miró y le vio sonreír. La caza lo divertía [...]
Su boca devoraba la boca de ella, sin dejarla respirar, mucho menos insultarle. Los dedos de ella, que le agarraban del pelo, no lograban retirarle la cabeza, ni sus movimientos le hacían perder el equilibrio. Ella le mordió el labio, y él retrocedió, sonriendo.
- No debes hacer eso, amor. ¿Cómo quieres que te bese como es debido si me arrancas un pedazo de labio? - ella le dio un fuerte tirón de pelo y gruñó - Debí volver a emborracharte. Eres más agradable cuando estás ebria (ya sabemos que esa es tu solución para todo, Nick) [...]
Él volvió a mirarla, con ojos ardientes.
- Amor -dijo con voz ronca (la voz ronca es extremadamente importante. Se supone que hace que las bragas de toda fémina estallen en combustión espontánea) - , ámame. Ámame como me has amado antes -murmuró, apasionado, y las defensas de ella se desmoronaron. Súbitamente empezó también a besarle, con toda la pasión que poseía. No estaba hecha de piedra. Era carne y sangre, y su sangre era ahora fuego. [...]"

En fin, luego se soluciona el tema de la bastardía de Nicholas (en realidad es hijo de quien creía su tía, Ellie) y viven felices para siempre. Fin.

LA AUTORA ESTÁ EXHAUSTA. DE SUS DEDOS TEMBLOROSOS, SIN HUELLAS DACTILARES DE TANTO TECLEAR, EXTRAJIMOS UNA NOTA. EN ELLA PONÍA "NUNCA MÁS"

Malory Crew: Love Only Once (I)

2008-07-29T03:29:00.000-07:00

El primer libro de la saga Malory, escrito por nuestra amada Jo Lindsay en 1985, se tradujo fielmente al español como "Amar Una Sola Vez". Ambientado en la época de la Regencia inglesa, nos narra la historia de Regina Ashton y de Nicholas Eden. Empezaré describiendo un poco los personajes, y poniendo un par de extractos, que sé que os encanta.

Regina Ashton:

Sobrinita querida de la Malory Crew, hija de Melissa Malory, la única chica de cinco hermanos, fallecida junto a su marido cuando Regina tenía dos años. Desde la muerte de sus padres, Reggie se pasa la vida viviendo con sus tíos, repartiéndose a lo largo del año, pasando períodos severos y aburridos con su tío Jason (el más mayor y conservador, un peñazo de tío, os lo digo desde ya), temporadas que ni sí ni no con Edward (el tío graciosete, el contable de la familia) y desenfrenadas jornadas con Anthony, el hermano pequeño, el calavera de la familia (oh, Anthony, cuando hemos suspirado por ti...). E incluso vivió una aventura a bordo del barco pirata de su tío James, el desheredado de la familia.
Vamos, que la niña tiene rodaje. Lo sorprendente es que, en su libro, el mayor reto que debe enfrentar es encontrar marido. No es que no tenga pretendientes, porque la chica no está precisamente cagá por las moscas :

"Regina Ashton contempló su imagen en el espejo mientras su doncella, Meg, enroscaba su largo cabello negro para disimular su longitud y hacer que pareciera más a la moda. Regina no veía sus ojos ligeramente oblicuos, de un sorprendente azul cobalto, o los llenos labios que se fruncían en un mohín, o la piel quizá demasiado blanca que destacaba tan fuertemente el oscuro pelo y las largas pestañas negras. [...]"

"[...] En su expresión de había ni timidez ni miedo, y su rostro era exquisito, delicado, en forma de corazón. Los ojos eran turbadores, oblicuos, ligeramente exóticos. Unos ojos azul oscuro en aquella preciosa cara, muy azules y muy límpidos, como cristales de color. Los labios eran suaves y carnosos, y la nariz recta y delgada. Un tupido cerco de pestañas oscuras enmarcaba aquellos extraordinarios ojos, sobre los que se arqueaban graciosamente unas cejas oscuras. El pelo era negro, como las alas de un cuervo, y rodeaba su cara en apretados ricitos, dando a una piel tan pura un reflejo de marfil pulido.
Esa mujer cortaba el aliento. Y la belleza no se reducía a su cara. Era pequeña, es verdad, pero no había nada infantil en su figura. Unos firmes y jóvenes pechos se apretaban contra la leve muselina del vestido rosado. No era un vestido muy escotado, y se detenía antes de llegar a ser provocativo, pero, de alguna manera, era lo más tentador que él había visto en Londres. [...]"

Tela. En fin, la cosa es que no es que Reggie no vea candidatos apropiados, sino que sus cuatro tíos nunca están conformes, y se ponen en plan "nadie es lo bastante bueno". Así que ella llega a la conclusión de que deja la elección en sus manos. Como único requisito pide que el hombre que elijan sea un amalgama de ellos cuatro. Fácil, ¿eh?

Nicholas Eden:

El protagonista masculino. Cuarto vizconde de Montieth, huérfano, calavera empedernido, mujeriego, bebedor, jugador. Una joyita. El libro, de hecho, comienza cuando él decide que su actual amante, Lady Selena Eddington, ha dejado de ser interesante. La Lady se marcha, no sin antes volver a evaluar el portento de hombre que tiene delante (dentro cita!!):

"Selena levantó ante el fuego la copa de cristal llena de brandy, y se maravilló de que el líquido ambarino fuera exactamente del color de los ojos de Nicholas cuando estaba de buen humor. Sus ojos habían tenido aquel tono miel y oro cuando empezó a perseguirla, pero también eran de ese color cuando se enfadaba, o cuando algo le agradaba. Cuando no sentía nada especial, estaba tranquilo o indiferente, sus ojos eran de un marrón rojizo, casi del color del cobre recién lustrado. Eran simpre unos ojos perturbadores, porque incluso cuando se veían más oscuros, siempre ardían con intensa luz interior. Su piel era morena. El pelo, castaño con mechones dorados, impedía que tuviera un aspecto siniestro (WTF?) Lo llevaba a la moda, es decir, aparentemente despeinado y naturalmente ondulado [...]"

Vamos, que con unos ojos así no te hace falta un anillo de esos que cambian de color con el estado de ánimo.

"[...] Además, le sentaban bien los pantalones ajustados y los fracs recortados, como si la moda hubiera sido creada para él. Su cuerpo era soberbio: esbelto y musculoso, alto y flexible, el cuerpo de un ávido atleta [...]"

En cuanto al carácter, digamos que, como todo clásico calavera, nuestro amigo Nick es un amargao de la vida. Además está muy acomplejado por ser hijo bastardo, y como que lo paga con todo el mundo, en vez de hacer terapia. Es muy amigo de Percyval Alden, amigo de los miembros más jóvenes de la familia Malory, y de Derek Malory, hijo de Jason, el hermano mayor (lo sé, es complicado al principio, pero ya os acostumbraréis).

La historia de amor:

Bueno, todo empieza con un baile: el baile de los Shepford (familia anónima). Regina decide hacer una escapadita antes del baile para visitar a su tío Tony. Nicholas, por su parte, ha quedado con su colega Percy, para echar unas carreritas a caballo, borrachos como cubas.
Cuando Regina sale de casa de Anthony, Nicholas la ve, y la confunde con su antigua amante, Selena. Así que, en medio de un ataque de falsos celos provocados por el estupor alcohólico, la agarra, la emboza, la monta panza-sobre-grupa y se la lleva a su casa, con el propósito de castigarla haciendo que se pierda el baile de los Shepford, con el que estaba tan entusiasmada.
Regina se queda en la casa de Nicholas mientras él va al baile. Imagínaos su sorpresa cuando se presenta allí y ve a Selena. Entonces, ¿quién es la moza que tengo en casa?, piensa él.
De vuelta en casa, lo primero que hace es ir a comprobar la magnitud de las consecuencias de su pequeño secuestro.
Desafortunadamente para Nicholas, Regina no es precisamente una mujezuela anónima cuya desaparición pase desapercibida. Ella, por suerte y porque es así de maja, se lo toma todo divinamente, y le hace muchísima gracia todo el equívoco. De hecho, mantienen algunos diálogos muy interesantes mientras ella sigue en casa de él:

"[...] Él empezó a sentirse relajado. Ella era encantadora. Ya casi no podía aguantar más. Quería abrazarla, pero debía recordar lo embarazoso de la situación en la que estaban.
- ¿Es vuestra primera temporada, Regina?
A ella le gustó la forma en que él había dicho su nombre.
- ¿Creéis entonces que soy quien digo ser?
- Supongo que debo creerlo.
- Parece que el hecho os desilusiona mucho -replicó ella con viveza.
- Si os interesa saberlo, estoy destrozado - Su voz se volvió ronca y se permitió pasarle un dedo por la mejilla, con suavidad, para no alarmarla - No quiero que seáis una muchacha inocente. Quiero que sepaós exavtamente lo que digo cuando afirmo que quiero hacer el amor con usted, Regina. [...]

"[...] - Creo que ya es hora...
- Os he asustado -dijo él amablemente - No era mi intención hacerlo.
- Creo que ya he podido darme cuenta perfectamente de cuáles son vuestras intenciones, señor -replicó Reggie.
Se agachó para ponerse los zapatos, y cuando al fin se levantó, se encontró de pronto entre los brazos de él. Lo hizo tan rápidamente que la había besado antes de que ella pudiera respirar. La boca de él olía a brandy, dulce, embriagador. Oh, ella sabía que iba a ser así, algo celestial.
Nunca la habían besado con tanto sentimiento ni con tanta osadía. Había adaptado la pequeña figura de ella a la de él, dejándola que sintiera por primera vez el estado de un hombre excitado. Ella quedó sorprendida y excitada, y sus pechos cosquillearon al apretarse contra la casaca de él. ¿Qué era aquella otra sensación, tan profunda que surgía desde lo más hondo de ella?
Los labios de él recorrieron su mejilla, llegaron hasta su garganta, donde la besó, absorbiendo la piel con la boca, chupando muy suavemente.
- No hagáis esto -logró murmurar Reggie. Aquello no parecía ser su propia voz.
- Oh, pero tengo que hacerlo, amor, de verdad... -la levantó entre sus brazos. No era nada divertido lo que estaba pasando ahora. Sus labios volvieron a rozar la garganta de ella y Reggie gimió.
- Dejadme -dijo ella, sin aliento - Derek os odiará.
- No me importa.
- Mi tío os matará.
- Habrá valido la pena.
Estaba dicho.
- No diréis eso cuando veáis su arma en el campo de honor. Bajadme, Lord Montieth.
Nicholas la depositó en el suelo lenta, cuidadosamente, haciendo que el cuerpo de ella se deslizara provocativo a los largo del suyo [...]"

¿Cuáles serán las consecuencias de este affair? Lo veréis en la próxima entrega, que tengo los dedos al rojo de tanto teclear.

(todas las citas han sido extraídas de Love Only Once, Johanna Lindsey, 1985)

Manhood, behold thy power!!

2008-07-15T15:45:00.000-07:00

pene.
(Del latín penis).
1. m. Anat. Órgano masculino del hombre y de algunos animales que sirve para miccionar y copular.

Hasta aquí llega el diccionario. Pero, ¿qué es el pene en su totalidad? Lo que es más, ¿qué es el pene para las mujeres?

Comencemos considerándolo desde el punto de vista estético. Egh. Reconozcámoslo, es una especie de... salchicha... pero como más frágil, como mal hecha. Además tiene venas que sobresalen, y algo parecido a dos sacos con una mata de pelo asqueroso que cuelga debajo. Es como si tuvieran parte del aparato excretor fuera del cuerpo. Nadie en su sano juicio querría tener una tripa fuera, o el hígado a modo de riñonera.

O sea, que de bonito no tiene nada. Pero nuestro amiguito el pene tiene una personalidad arrolladora. Además de un sinfín de reacciones inesperadas: puede crecer tanto si su propietario quiere como si no, lo cual demuestra su independencia y autonomía. Puede negarse a realizar las labores que le son encomendadas si no está de humor, o si está cansado, con lo que nos demuestra que es tan humano como quien lo porta. También puede, en medio de una excitación desaforada, romper a gotear, como preso de una catarsis sensorial.

Si señor, que cantidad de habilidades tiene este caballero.

Ahora, considerémoslo desde el punto de vista práctico.¿Qué puede proporcionarnos el pene? Para algunos es una fuente inagotable de placer. Para otros, un cúmulo de preocupaciones que compite con el hambre en el mundo y la contaminación (que se lo digan a Pelé). Para otros es un arma que inflinge dolor. Hay quien lo considera un medio que ayuda a calmar los ánimos (o a encenderlos) para que olvidemos las preocupaciones y podamos disolverlas en un estallido de endorfinas.

Hay muchísimas demostraciones artísticas, literarias y demás que nos indican la importancia que se le da a este órgano. Desde las estatuíllas fálicas de la Antigüedad, pasando por diversas obras de arte erótico de todos los tiempos, hasta llegar al porno y demás publicaciones relacionadas con lo sexual. Todas rompen una lanza por nuestro pequeño (o gran) amiguito.

Y, en fin, este ha sido mi homenaje. Aunque, si me preguntan si tengo de verdad tantas ganas de conseguir uno, si voy tan desesperada por tener a mi alcance este prodigioso aparato, palpitante muestra de virilidad, objeto de placentero tormento femenino, diré como la zorra de la fábula, que "quiá, están verdes".

HOT SPIKE OF PLEASURE!! (Mónica, esta frase te la dedico a tí)

Amiguetes: Javi

2008-07-06T09:25:00.000-07:00

Otra entrada para otro colega. Esta vez le toca a Javi, y advierto de antemano que el siguiente seraaaa.... ¡¡¡ÁLVARO!!! (a ver si con esto consigo que se pase más por mi blog...)

Amiguetes: Jose

2008-07-03T17:38:00.000-07:00

Bueno, inauguro sección para hacer una especie de remake de El Diario Del Vago, esos cómics que dibujé durante todo primero de Bachillerato y parte de segundo (¿o fue sólo en segundo?), en donde narraba nuestros andares por el Instituto, y las cosas bizarras que nos ocurrían.

Disfrutad!

Fucking, freaking soccer

2008-06-29T10:59:00.000-07:00

Me cago en el fútbol. Me cago en quien juega, en quien lo ve, en quien chilla como un loco cada vez que algo sale bien en ese pequeño mundo de césped, hombres vestidos como niños y una pelotita que surca todo ese universo sin parar.

Hoy, 29 de junio de 2008, España ha llegado a la final de la Eurocopa. Su puta madre.

En mi casa se va a ver el partido. No sólo eso, sino que han invitado a más gente que a su boda para verlo todos juntos, vociferando al son de la afición.

TODOS mis amigos van a verlo. Hasta los que nunca han mostrado la menor afición por dicho deporte. Todos, joder. Así que, en vista de que me he quedado sola, he decidido atrincherarme en el cuarto del ordenador. Mi plan hasta que termine esa puta tortura:

- Poner la música a todo volumen. Artistas invitados:

+ HIM - discos: Love Metal, Venus Doom, Uneasy Listening vol 2

+ Asian Kung Fu Generation - varias canciones al azar

+ The Michelle Gun Elephant - Gear Blues

+ Gnarls Barkley - St. Elsewhere, The odd couple.

+ Etc.

- Escribir los múltiples fics que tengo abiertos, intentando acercarme un poco más al final de cada uno de ellos.

- Ver algún capítulo de Nobuta wo Produce, o quizá seguir viendo el anime de Gensomaden Saiyuki.

- Taparme los oídos cada vez que España marque gol.

Et voilà.

Canciones que me marcaron : Gay Bar

2008-06-28T14:48:00.000-07:00

Gay Bar
by: Electric Six

You!
¡Tú!
I wanna take you to a gay bar,
Quiero llevarte a un bar gay
I wanna take you to a gay bar,
quiero llevarte a un bar gay
I wanna take you to a gay bar,
quiero llevarte a un bar gay
gay bar, gay bar.
bar gay, bar bay

Let's start a war,
comencemos una guerra
start a nuclear war,
comencemos una guerra nuclear
At the gay bar, gay bar, gay bar.
En el bar gay, bar gay, bar gay
Wow!

At the gay bar.
En el bar gay

Now Tell me do ya?,
Ahora, dime, ¿tienes?
but do ya have any money?
¿Pero tienes dinero?
I wanna spend all your money,
Quiero gastar todo tu dinero
at the gay bar, gay bar, gay bar.
en el bar gay, bar gay, bar gay

I've got something to put in you,
Tengo algo para meterte
I've got something to put in you,
tengo algo para meterte
I've got something to put in you,
tengo algo para meterte
At the gay bar, gay bar, gay bar.
En el bar gay, bar gay, bar gay

Wow!You're a superstar, at the gay bar.
Wow! Eres una superestrella, en el bar gay
You're a superstar, at the gay bar.
Eres una superestrella, en el bar gay
Yeah! you're a superstar, yeah at the gay bar.
¡Sí! Eres una superestrella, sí, en el bar gay
You're a superstar, at the gay bar.
Eres una superestrella, en el bar gay

Superstar.Super, super, superstar
Superestrella. Super, super, superestrella.

¿Qué os ha parecido? Me encanta lo naïve que es, los topicazos que tiene. Electric Six, dais a la palabra "gay" un brillo antes desconocido.

(por cierto, lo de las frasecitas "ejem" al final del vídeo, en japonés, no las había oído cuando subí el vídeo. De todas maneras, no os molestéis en pedirme que os lo traduzca, porque no lo entiendo)

FIRED!!

2008-06-18T13:43:00.000-07:00

Pues eso. Hoy, día 18 de junio de 2008 me han despedido de H**rtz. Bueno, si soy fiel a las palabras de mis jefas (también llamadas "esas putas de mierda") : "he terminado en H**rtz".

Después de una llamada misteriosa durante la cual no me quisieron adelantar nada, fui a la sede de mi contrata, a Eloy Gonzalo. Me recibió una chica con la que no había cruzado ni dos palabras, pero que actuaba como si me conociera de toda la vida. Y me dijo que se había acabado.

Después de aguantar una semana a una coordinadora que era como una patada en el colon, después de haber aprendido mis funciones, después de REALIZARLAS CON TOTAL EFICIENCIA me dicen que no respondo a las expectativas de la empresa en lo que a comportamiento se refiere.

En otras palabras, parece ser que no soy lo bastante vivaracha. De hecho, me han dicho que soy "demasiado seria para el puesto". Yo, seria. Ja.

Si ser seria significa no decir cuarenta veces "hola" a la misma persona, supongo que lo soy. Si ser seria equivale a no dejar el trabajo que tengas entre manos para charlar de tonterías con alguien que te dedicará tres segundos de su atención, entonces sí soy seria. Miss Seriedad 2008.

En fin, eso ha sido todo. Ha sido breve, pero intenso. Gracias a la gente de H**rtz, han sido más amables de lo que podría esperarse, y muchos de mis compañeros me han tratado como a una más, con una cordialidad encantadora.

Lástima que no se pueda decir lo mismo de E.P.D.M. = mis jefas de Activ**x.

Mordisqueándome el puño con rabia, os dejo.

ULTIMÁTUM

2008-05-28T23:42:00.000-07:00

Vale que mi entrada de "La Homosexualidad en Japón" no tuviera mucho éxito, y careciera de comentarios. Vale que haya gente que crea que algunos de mis textos son demasiado largos, y que les da pereza leerlos.
¡Pero que no me hayáis dicho NADA de esta última entrada...! He dedicado horas a recopilar información, a transcribirla y a desarrollarla. Puse mucho interés en esta entrada, y no os habéis dignado a escribir una frase.
Así que, como parece que escribo para mí y punto, voy a dejar el blog hasta tener unos pocos comentarios sobre mis entradas antiguas. Coñe, que quiero saber vuestras opiniones (negativas y positivas, que conste, no digo esto porque quiera que me cubráis de lisonjas). Si escribiera sólo para mí, no lo subiría a Internet.
He dicho.

La Novela Romántica

2008-05-27T13:23:00.000-07:00

Ah, la novela romántica... ¡Cuántos buenos ratos me ha hecho pasar! Por eso he decidido hacerle un homenaje, porque se lo merece. ¡Tantas lectoras no pueden estar equivocadas!

¿Qué caracteriza una novela romántica?

Como su nombre indica, el romance. Se califica de romántica un escrito en el cual los protagonistas mantienen una relación afectiva que alcanza lo pasional. Además, en la literatura romántica, como va implícito el calificativo "erótica" (mirad en las estanterías de la Fnac y derivados, si no me creéis), tienes la tercera base asegurada.

Tipos de novelas románticas

- Histórica : la más popular. En lo que refiera a este género, cualquier tiempo pasado fue mejor. Suelen abarcar desde la Edad Media (de momento no he leído ninguna que se ambiente en el Imperio Romano, ni en el Egipto de los Faraones) hasta la Segunda Guerra Mundial. Como Mola Poner las Iniciales en Mayúsculas.

¿Por qué elegir tiempos pasados para ambientar estas historias, con la represión que había, y la poca intimidad con que contaba la gente? Paradójico, ¿verdad? Bien, supongo que en estos casos, la escritora/escritor decide ser fiel a la época, pero con la manga ancha. Me explico: si la pareja, por ejemplo, tiene un calentón, no os creáis que el rigor de la sociedad, la represión religiosa y otras dificultades van a impedirles que se sobeteen un poquito. De hecho, el 90% de la novela romántica se basa en matrimonios que ya se han consumado repetidas veces antes de la boda. Pero, claro, como normalmente la pareja tiene que acabar unida sí o sí, ayuda que, en esos tiempos, te hicieran casarte con la chica en cuanto la penetrabas una miaja. De esta maneras, aunque la pareja se odie al principio (ocurre en un 75%), como tienen que vivir juntos, pues el roce hace el cariño.

- Contemporánea: suelen ser de menor calidad, aunque me he topado con excepciones. De todas maneras, este contexto no tiene muy buena fama por culpa de las noveluchas Jazmin, Bianca, Deseo, etc que venden en los quioscos. De esas he leído también mogollón, pero cuando pruebas la novela romántico-histórica-aventurera, alcanzas un nuevo nivel. Vamos, ahora leo un Jazmín y me sale un sarpullido. No me sorprende que se prohibiera su venta en unos cuantos países. Reseña de una novelita jazminera:

"Fleur aprendió a amar las hermosas tradiciones persas, pero no aceptaba la actitud dominante de sus hombres. Lo mejor sería no enamorarse de Karim, para no convertirse en una esclava de su harem".

Tu mundo no es el mío, Roberta Leigh, 1980

(título original, "Flower of the desert" ¬_¬ ...)

¿De qué puede ir una novela romántica?

Bueno, he estado haciendo una revisión de mis estanterías prohibidas, y creo que he reducido la lista a tres temáticas:

- Odio/Amor: normalmente los protagonistas se odian al principio de la novela. Casi siempre se da una situación de odio unilateral. Dos ejemplos:

"[...] Brigitte se acercó tímidamente al establo. Le resultaba extraño abandonar Louroux a plena luz del día, en lugar de escabullirse en plena noche. El milagro no era perfecto, desde luego. Podía marcharse, pero tenía que partir con el hombre que la había poseído, un hombre a quien despreciaba, y que la conocía íntimamente, aun cuando ella no sabía nada de él. La embargaba una humillación que nunca antes había sentido, [...]"

Así habla el corazón, Johanna Lindsay, 1983

(título original, So speaks the heart)

"[...] -¡Estoy dispuesta! -le gritó en la cara, de una manera muy poco digna de una princesa. Y volvió a acostarse.

- ¿Dispuesta a qué? -preguntó el teniente Montgomery, aturdido.

-A la noche de bodas -respondió ella. Cerró los ojos, a la espera del dolor. ¿Sería muy terrible?

Una carcajada la obligó a abrirlos otra vez.

-¿La noche de bodas? -exclamó él, riendo - ¿Crees que tú y yo...? Esa sí que es buena. ¿Por eso te has pasado horas en el baño?

¡Se reía de ella!

-Escucha, mujer: me casé contigo sólo para colaborar con mi país en esta guerra. Sólo por eso. No tengo ningún deseo de entrometerme con tu cuerpo, por muchas frivolidades que luzcas. Pero, por encima de todo, quiero que este matrimonio pueda ser anulado cuando recuperes tu trono. [...]"

La princesa, Jude Deveraux, 1987

(título original, The Princess)

Normalmente, el problema al que se enfrentan cuando odian a la otra persona, es que, a pesar de detestarlo, no pueden evitar sentirse sexualmente atraídos por él o ella. Así que la distancia entre el odio y el amor es inversamente proporcional a la habilidad digital -ejem - de él, o a los voluptuosa que sea ella. Que dura es la vida de los héroes románticos.

- Venganza: un pilar de este género. Muchos argumentos se han forjado a partir de un agravio. Como véis, la honra, ese tema tan manido, sigue teniendo vigencia aquí. Hay varios casos de venganza:

+ Venganza directa: uno de los protagonistas se quiere vengar del otro (pobre, no sabe que su destino es acabar unida/o en cuerpo y alma a su enemigo)

+ Venganza indirecta/genealógica: uno de los protas quiere vengarse de un familiar del otro prota.

+ Venganza no-relacionada: el enemigo no tiene nada que ver con el otro protagonista. Pero, claro, la parejita se ve involucrada en pack, así que los dos acaban metiendo baza.

"[...] Agarró fuertemente la pistola y aguantó el aliento. En cualquier momento el carruaje se detendría, y él bajaría por la escalerilla. Unos instantes más y Jocelyn Ashbury saldría de su escondite detrás del seto para cumplir su promesa de venganza."

Una tierna venganza, Kat Martin, 1993

(título original, Sweet Vengeance)

- Gratitud: la inmensa mayoría de las veces se da la situación de "la doncella en apuros", así que muchas de las protagonistas comienzan su enamoramiento partiendo del sentimiento de gratitud. Pero esta temática no tiene tanto gacho como la de amor-odio. Tsk.

Ellas

Hay muchos tipos de heroínas románticas. Generalmente, son guapas hasta decir basta, claro, y aunque en algunos libros hagan algo de incapié en su maravillosa personalidad, no engañan a nadie. Da igual lo maja que sea ella si al final tiene el culo como un queso cottage.

Una descripción, para que os hagáis idea:

"[...] Christina Wakefield había dejado de ser una mochachita traviesa para convertirse en una muker de sorprendente belleza, y todo eso había ocurrido en el breve año que John había estado fuera de su casa. Un mes atrás, a su regreso, le había impresionado verla tan crecida, y aún no había dejado de admirar la increíble transformación. El cuerpo de la joven había alcanzado una asombrosa perfección, e incluso su rostro había cambiado de tal modo que John apenas podía reconocerla.

Contempló el rostro, mientras ella dormía serenamente. Sobre los altos pómulos tenía espesas pestañas que parecía haber crecido mucho, apenas en un año. La nariz recta y angosta y el mentón bien delineado parecían haberse acentuado más, ahora que habían perdido la redondez infantil. John sabía cuánto trabajo le costaría mantener alejados a los jóvenes pretendientes cando llegasen a la ciudad [...]

La novia cautiva, Johanna Lindsay, 1977

(título original, Captive Bride)

(Ojo, que John es el hermano de la prota. Vaya radiografía que le ha hecho en un momento. No quiero ser malpensada, pero, John, eres un cerdo incestuoso :) )

Otro rasgo que se aprecia en la heroína romántica es su doncellez. Parece ser que cuando pierdes el virgo te salen arrugas, o bigote, o algo así, el caso es que ya no son tan monas (a menos que la virginidad se la haya quitado el héroe de turno, claro). Además, el 99,9% de las primeras veces de estas muchachas son plenamente satisfactorias, fíjate tú. Es que los héroes románticos tienen un arte en la cama que no es de este mundo...

Ellos

Ellos suelen ser el epítome de la belleza viril. No se valen caritas de niña, ni estaturas cortas, ni enclenquez. Hombros anchos, pechazo firme, melenón espeso y que se les corte el yogur cuando les llegue al estómago. Exemplum:

"[...] La figura inmóvil debajo de ella era innegablemente masculina.

Pecaminosamente masculina.

Tenía el físico esculpido de un jugador de fútbol propfesional, con hombros muy anchos, bíceps y pectorales que parecían haber sido hinchados mediante una bomba de aire, y abdominales tan lisos como una tabla de planchar. Las caderas que Gwen sentía debajo de ella eran esbeltas y poderosas. Había unos símbolos muy extraños tatuados en su pecho desnudo.

Gwen empezó a respirar con inspiraciones muy lentas y profundas en un intento de aliviar la súbita opresión que sentía en el pecho. Después se inclinó cautelosamente hacia delante y escrutó un rostro que era salvajemente hermoso. La suya era el tipo de dominante virilidad masculina con la que soñaban las mujeres en oscuras fantasías eróticas, aunque sabían que no existía en realidad. Negras pestañas brotaban de su piel dorada, bajo cejas arqueadas y una sedosa cascada de largos cabellos negros. La sombra de una barba de un negro azulado cubría su mandíbula; sus labios eran rosados, firmes y sensualmente carnosos [...]"

El beso del highlander, Karen Marie Moning, 2001

(título original, The Kiss of the Highlander)

Otros

Hay un par de recursos que aparecen en los principios de la novela romántica:

- En algún momento, ella se merece que le den unos azotes

"[...] -Te odio.

Él la asió todavía con más fuerza que antes.

-Dijiste lo mismo muchas veces. Christina, ahora has llegado demasiado lejos y mereces un castigo.

Con movimientos lentos, en apariencia serenos, se sentó y cruzó el cuerpo de Christina sobre las rodillas.

-¡Phillip, no! -gritó ella, pero él descargó la mano con toda su fuerza sobre las nalgas desnudas.

Christina profirió un grito de dolor, pero él descargó de nuevo la mano poderosa, esta vez con más fuerza, y dejó otra marca roja en la carne blanca.

-¡Por favor, Phillip! -exclamó Christina - ¡Sería incapaz de matarte, lo sabes! (?)

Pero él no le prestó atención y la castigó por tercera vez.

-¡Phillip, juro que jamás volveré a intentarlo! -exclamó ella, y las lágrimas le corrían por las mejillas. Ahora estaba rogándole, pero eso ahora no le importaba. - ¡Lo juro, Phillip! ¡Por favor, basta! [...]"

La novia cautiva, Johanna Lindsay, 1977

Y es que en los setenta la mujer orgullosa no se llevaba.

- Siempre hay algún error que genera todo el conflicto. Ya sea que él tenga un ataque de celos injustificado, o que ella crea ver algo que no ve. El conflicto es fundamental para poner a prueba a los protagonistas, y que luego su unión definitiva sea más conmovedora.

Bueno, más o menos estos serían los puntos principales para poneros al corriente de la complejidad de la prosa romántico/erótica. Espero que, gracias a este post, empecéis a adentraros en el mundo maravilloso que os pongo ante los ojos (con erótico resultado!)

Tengo pensado hacer un especial Malory Crew (by Johanna Lindsay), así que preparáos.