Saranghae, Han Guk.

Quienes me seguís por facebook sabéis que he descubierto el mundo de las producciones televisivas coreanas. Ya lo había flipado cosa mala con la adaptación cinematográfica de Antique Bakery, uno de mis cómics favoritos. Fueron los coreanos, y no los japoneses, quienes llevaron la obra de Yoshinaga Fumi al cine, y lo hicieron que te cagas de bien.
Después de tragarme Tokyo Dogs (no está mal, pero meh), deambulaba yo por DramaCrazy.com, viendo a ver qué veía, porque pasaba una mandanga con mi página de manga favorita, y no sabía muy bien qué hacer para no aburrirme (para qué conversar en vivo, leer sobre papel o esuchar a Tchaikoivsy si tienes banda ancha). La cosa es que me dio por ver como andaban los doramas coreanos, y me topé con un título tan pastel que tuve que detenerme a ver qué era. Y menos mal que me paré.
El dorama es cuestión se llama You're beautiful, pero el contenido no tiene mucho que ver, o por lo menos yo no he pillado todavía qué tiene que ver el título con la trama. O yo soy corta, o el que decició lo del título era español.
La protagonista, Go Mi Nyu, es una niña que ha crecido en un orfanato/convento, y tiene pensado ir a Roma para hacerse monja de todas todas. Un día se presenta un tío que dice ser el agente de su hermano gemelo, Go Mi Nam, quien ha sido seleccionado para pasar a formar parte de A.N.JELL, un grupo de K-pop que lidera las listas de ventas del país.
La cosa es que Go Mi Nam ha tenido un accidente al hacerse unos retoques faciales (quiso hacerse lo de la Preysler, y se quedó sin poder cerrar los párpados), y necesitan que su hermana se haga pasar por él hasta que se recupere y pueda dejar de echarse Visprin cada cinco segundos.
Total, que Go Mi Nyu se planta en la discográfica, y como su hermano tiene voz de castrati, pues la engañifa cuela. Se marca un sólo celestial (Panis Angelicus, concretamente) y a todos los del grupo les cabe una sandía por el culo después de oírla.
Los componentes son Huang Tae Kyung, Kang Shin Woo y Jeremy (nombre artístico, of course ma horse). Tae Kyung es el líder y vocalista, Shin Woo el guitarrista y Jeremy el batería. De entrada, Tae Kyung le tiene manía a Go Mi Nam, porque si han cogido a otro chorbo en el grupo es porque el manager dice que él solo no basta para cantar. Pero como Go Mi Nam tiene una vocecita guay, pues acaba aceptando.
El primero que descubre que Mi Nam es una chica es Shin Woo. Él viene a ser un poco el Hanazawa Rui de la serie (concretamente el Rui de la segunda temporada de Hana Yori Dango). Él protege a Mi Nam, intenta que no la cazen con lo del cross-dressing, y de paso trata de tener momentos románticos con ella.
Tae Kyung también se entera del pastel, y como no le gusta que le hayan quitado protago- nismo, le dice que se pire a tomar por saco o se lo cuenta todo al presidente de la discográfica. Ella le ruega y le requeteruega, y como es muy maja y él en el fondo es un cacho de pan, pues acaba protegiendo su secreto también, sin decirle a nadie nada. Entre pitos y flautas va floreciendo el triángulo amoroso, y se presentan los conflictos habituales de secretos familiares, novias celosas y situaciones très bizarre.
El prota, Tae Kyung es muy MUY Matsujun, tanto fisicamente como en actitud, sobre todo hacia el final. El tercer miembro, Jeremy, es el personaje-bufón, aniñado y con el pelo teñido de rubio pollo. El que es adorable, pero tiene 0 posibilidades de llevarse a la chica. Además le hacen unos peinados de chavo del ocho que da pena verle.
La serie es guay, lo único rallante es: que tiene una banda sonora de 3 canciones que repiten una y otra vez, y que 16 capítulos se hacen un poco largos. Pero bueno, cosas más largas nos hemos tragado (dos temporadazas de Hana Yori Dango), o más cortas pero malas de pelotas (véase mi entrada sobre Tatta Hitotsu no Koi).
En fin, que la recomiendo fervientemente, yo me he reído a carcajada limpia, y el tema fan-service es fabuloso (cuándo la veáis lo entenderéis).




Qué coño, para muestra un botón:

En Corea saben qué vende, y nos ponen al señor Jang Geun Seok (presente en la foto) vestido con esos jerseys de enseñar clavícula y hombros que tanto gustan a las fans. Enséñalo, enséñalo, que no se desgasta.

Venga, ahora a ver el dorama! http://www.dramacrazy.net/korean-drama/youre-beautiful/

"Estoy que lo tiro", o "Ippon!"

Sí, sé que no ha pasado un mes desde la última entrada, estaréis todos extrañadísimos.

Hoy iba de camino a mi agencia inmobiliaria clandestina (que de tan clandestina que es no tiene ni cartel en la puerta, hay que hacer ritual de iniciación para conocer dónde está, y te piden un santo y seña antes de entrar) para pagar el alquiler, cuando he tenigo un encuentro con el más allá.
En frente de mi facultad estaba un tío asiático (procedencia concreta desconocida por el momento) que yo ya tengo fichado, tiene el pelo así como Mugen, de Samurai Champloo, es gafapasta, alto y larguirucho. Ya me molaba bastante así, a palo seco, pero es que hoy llevaba una pedazo de funda de bokken al hombro!!! (El bokken, o bokuto es una espada de madera japonesa) La funda en questión no era tan moderna como la de la foto, pero molaba mil, tenía como una greca muy chula y unos kanjis estampados. Lo he flipado tanto que he empezado a perseguirle.
Sí, amigos. Como una stalker cualquiera. La canción Black Betty resonaba en mis oídos mientras echaba a andar a toda velocidad, como el robot malo de Terminator II.
Él iba en mi misma dirección, y hasta ha empezado a acelerar para llegar a la parada del autobús hacia la que yo me dirigía originalmente. Eufórica, he pensado "OMG, va a coger el mismo bus que yo, esto es el destino, el pop no puede equivocarse", y al ver que el autobús dichoso llegaba ya, y que yo no llegaba, me he jugado la vida para cruzar la carretera y cogerlo.
Según me aproximaba a la marquesina y al asiático espadachín, ha empezado a sonar en el mp3 Code, de Nishikido Ryo, así que me ha quedado todo muy in-character.
Lástima que yo he subido al bus, pero él no.
Cosas de la vida. Eso sí, ya le tengo fichado!! Buahahaha!!!

What killed the writer's block

“…C’mon, have another beer.”
“No, man, now I’m elegantly wasted, one more beer and I’ll cross the line between the sophisticate inebriation and that embarrassing moment in which you wet yourself”
“Hey, Justin, weren’t you talking about this couple getting dirty in the tube?”
“OK, now I’m listening”
“What? D’you saw a couple making out in the tube?”
“Oh, yeah, that was some nice snuggling. You see, I was on my way to work, riding the Central Line, when this couple of chavs got into the train in Holborn Station”
“Two chavs? Two boys?”
“No, I mean… a chav and his ‘chavette’”
“That’s lame, dude”
“I’ll pretend you farted instead of speaking, it’s a way to explain what came out of your mouth”
“Keep talking, what the hell happened with those chavs?”
“The thing is, they were a little bit drunk. They weren’t screaming, or making a scene, but they were drunk enough to forget about the people surrounding them, and they smelled a bit of booze. In the beginning they were just whispering to each other’s ear, and being a bit touchy, but then they kissed, and things started to heat up”
“Man a hate when kids make out in public”
“You old fart, what’s wrong with that?”
“Oh, come on, don’t play the ‘modern guy’ role. Do you like to have a girl working on some stupid kid’s boner in front of you?”
“When you were young you get laid in your backyard, during the Bonfire Night! If I’m playing the ‘modern guy’ role, you are pretending to be a prude”
“Don’t mind those two, Justin, just go with your story”
“I was reading some paper I found in an empty seat, so I had other thing to put my eyes on, but you know, when people make out they start to make those wet noises while they kiss”
“Yeah, that ‘smack’ thing every time they open their mouths”
“Precisely. It gets on my nerves! I was trying to read, but after a while I realised I had being reading the same word for ten minutes”
“What was the word?”
“Who cares what…?”
“Pasteurized. A great word, but after ten minutes it becomes the kind of word you use to hide your swearing in front of the kids”
“Uh?”
“Like when you’re dying to say “shit”, but you control yourself and end up saying ‘sugar’”
“So, they were kissing, anything else?”
“I spent like another ten minutes hearing them kissing, so I ended up sneaking a peek”
“I wouldn’t have wait. I would’ve stared since the very beginning”
“That’s disrespectful, man”
“They were making out IN PUBLIC, for God’s sake! If they can’t control themselves, neither can I. Some of those couples make out in public because they like to be stared”
“Well, the thing is, I finally looked at them. They were kissing like crazy!”
“What were you expecting? You had been hearing them French-kissing all the time”
“Yes, but what they were doing could no longer be under the term of ‘French-kissing’. Their lips weren’t touching anymore, only their tongues. Their tongues were completely out of their mouths, swirling and twirling, and the smacking sounds were only produced every time they had to take some air and swallow some saliva”
“I remember doing that in the movie theatre. I used to sit in the back row with some girl, and when the lights were out, it was as if anything was allowed”
“You could touch their tits?”
“Sometimes even their crotch”
“Man, the girls I dated were way more up-tight. I could only kiss them in the beginning, during the commercials, but the main purpose of going to the movie theatre was… well, watch the freaking movie”
“Did they do something more, apart from licking each other‘s throats, Justin?”
“Oh, you bet. By that time, there was only a few people in the train. I work the night shift, I take the 11 pm tube, and by the time you reach Leytonstone there’s even less people. That kind of encouraged them. There was this old lady in the seat next to them, but the started touching one another pretty boldly”
“The lady got quite a show”
“Yeah, the show of her life”
“Oh, but it was too much. They didn’t even started gradually, like touching their waists, or chest. The girl’s hand went directly to the boy’s crotch, and vice versa. She didn’t move her hand, but I’m pretty sure the heat of that hand was making wonders to the chav’s hard-on”
“And what about him?”
“Oh, it was even worse. He started to caress her, like really moving his fingers along her crotch, touching her through her trousers. They weren’t even proper trousers, she was wearing one of those leotard-like things girls are so much into these days”
“Oh, I love those things. Now they only wear that, like that really thin cloth over their legs and ass, and only a regular t-shirt”
“Yeah, they used to wear long shirts over those maillots, but now they don’t care”
“OK, so by the time they were mutually masturbating, we had reached Newbury Park. The train stopped, and the chav just left!”
“… What?!”
“Like that! They were practically screwing their brains out, but he jumped out of the train”
“What about the girl?”
“She just stayed there, horny as hell”
“And what about you?”
“What do you mean?”
“Look at your smile! I’m sure you were sporting a nice boner after all that free semi-porn”
“That was the end of my story, gentlemen. For the little naughty pieces, well, you can get me another pint”
“See that bastard’s smile! Well, anyway, even with a giant tent, you could only wait to find a bathroom”
“Solo style. That girl had nothing to do with you”
“… He’s still smiling. The motherfucker, stop being all Joker and tell us what happened”
“Oh, come on, nothing happened. She was only sixteen, tops”
“Yeah, well, it will be hard to keep thinking about her age after seeing her massaging her boyfriend’s balls in a public place”
“Yeah, some people would try to do something”
“Stop smiling, Justin, it’s getting on my nerves”
“Leave him alone, he’s only human”
“What the hell are you implying?! You didn’t do anything stupid, did you, Justin?”
“Well, she had been sending… certain messages”
“What?! You’re sick, man. Justin, come on, say something. You didn’t…”
“You know what, Justin? I’m gonna get you a pint”
“This is insane… Why are you all assuming that he… And what’s with the approving looks?”
“Hey, bring me another scotch. After all, we can’t let Justin alone with his pint”
“Say something, Justin, for God’s sake!! I don’t wanna see you smiling anymore, STOP SMILING!”

CrepusCULO = caca; o "qué barato es criticar!"

"New Moon" está al caer (antes en los cines españoles que en los ingleses, además). Pero a pesar de que se estrene aqui más tarde, no me libro de ver todo Londres forrado de carteles de la película. Dentro foto:


Veamos, este de Robert Pattinson no está mal, tiene su intríngulis, pero hay algo que me rechina. Igual es que le han puesto mucho abrigo para hacer bulto, cuando el amigo tiene un pecho guay, pero pecho-pájaro al fin y al cabo. Además, el rollo decimonónico del tupé no me pega con la atmósfera de calendario de la Cosmo. Vamos a por la siguiente.

No voy a decir que el chico no es un pivón, pero que no pretendan hacerme creer los que han hecho este fotoshop que no está basado en la portada de Sueño de Pasión (colección Harlequin Oro). Taylor Lautner se ha convertido en el fan numero uno de Fabio, y su seguidor más joven.

Estos se supone que son los compañeros de "camada" del Jacob Black. Por tanto, se supone que son indios...quileute (thanks, Wikipedia). Perdona que te diga, pero yo con un penacho de plumas parezco más nativa americana. Estos tienen pinta de extras de los Sharks en West Side Story, pero cuando digo extras, digo los que ni siquiera tenían nombre propio en el guión, eran "chicano1" y "chicano2". Pero tenemos variedades, oiga. El que está en primera fila es el modelo "hemano mayor padre de familia obrero de la construcción o algun trabajo que requiera esfuerzo físico". Detrás tenemos a Chichi Rodriguez cuando va de paisano (esta es la foto que colgará después en su perfil de Bakala.org). El del fondo es Josete, el primo del cámara, y el de la derecha sí que parece indio, pero de Calcuta. ¿Tan mal está el panorama de actores nativos americanos? Debe ser que si. Sigh.


No sé quiénes son estos, pero no me importa. Deduzco que es otra familia (Stephenie Meyer debió sentarse un día después de haber jugado a los Sims durante 8 horas seguidas -todos lo hemos hecho, cuanto antes lo reconozcáis, mejor- y se dedicó a hacer familias numerosas). Mira que no sé nada, pero nada de esta gentuza, pero me huele a vampiro Europeo. Los americanos pueden ir de sport, pero todos sabemos que el vampiro del Viejo Continente no se siente a gusto si no huele a señorona vieja y rococó. Negro predominante (en Europa nos gusta lo clásico) y rojo sangre (guiño-guiño-patada-codazo). Una pregunta: ¿quién decidió que los vampiros llevan mullet? Porque tenemos a tres: el abuelo, a la derecha, el padre detrás de la rubia, y el ser andrógino -y además FEO- de la izquierda, y los tres lo llevan cortico por arriba, larguico por abajo y todo repeinado para atrás. ¿Es que McGyver mordió a un vampiro, mutando así su ADN? Luego tenemos al vampiro new-age (y por tanto emo) y a la tía maciza, que con tal de que se eche mucha sombra de ojos puede ponerse lo que le salga del coño, hasta la ropa de la tía Encarna.

Bueno, ahora que me he afilado las uñas, estoy mucho más a gusto.

Reparto de canciones! Meme musical, part 2.

Hola de nuevo. Como tengo más amor que repartir, aquí tenéis:

Jose: Twiggy, twiggy; Pizzicato Five.



Javi: La Vie Boheme, RENT.



Rocío: Only tomorrow know, Arcadians.



Rubén: Gran Ganga, Almodóvar y Macnamara.



Ana: Waterloo sunset, The Kinks.



Laura: The Shock of the Lightning, Oasis.



Ana María: The Call, Regina Spektor.

Reparto de canciones! Meme musical!

Lo que todos estabáis esperando, una entrada con canciones dedicadas personalmente. Hoy pondré a unos cuantos, mañana a los que queden.

Finduriel: All day and all of the night, The Kinks.




Marta K: Five Years Time, Noah and the Whale.



Sambucivox: Fireflies, Owl City.



Ali: Beginner's LucK, Eels.



Juanlu: Stop in the name of love, The Supremes.

El por qué de Colin Farrell

Recién llegada de ver la última película que Heath Ledger llegó a rodar, The Imaginarium of Doctor Parnassus, me enfrento a una pregunta. Pero antes de decir nada, os pongo una prueba, queridos lectores. Mirad el cartel de la película:

Hay algo que no os gusta, ¿verdad? Algo que rechina. Sabéis lo que es. Claro que lo sabéis.

Tenemos a Heath Ledger. Tenemos a Jude Law. Tenemos a Johnny Depp. Ya sabéis a lo que me refiero. ¿Qué hace Colin Farrell compartiendo cartel con estos titanes?

Una fuente que permanecerá anónima nos ha contado qué ocurrió para que este individuo colaborase en el homenaje a Heath. Esto fue lo que pasó:

Picadero de Jude Law en Martinica, 23:50

La fiesta para celebrar el fin del rodaje de The Dark Knight estaba siendo un éxito. El champán corría a raudales, así como las felicitaciones a los actores. Heath Ledger, Christian Bale y Gary Oldman tenían las muñecas hechas polvo de tanto brindis y tanto apretón de manos.

Heath en especial estaba partiendo la pana. Sus amigos y admiradores le rodeaban, mesmerizados con su presencia.

Heath: Y entonces el niño le dice, "señora, ¿ha visto a Mistetas?" y el tío va y...

Heath notó que los rostros a su alrededor se ensombrecían. Se dio la vuelta para ver la causa del metafórico bajón de temperatura en la sala. La cara sonriente de Colin Farrell, rodeada de ese pelo que, no se sabía por qué, siempre estaba como sobadillo, se aproximaba.

Colin: Heath, ¿qué pasa, compañero? Brillante.

Heath: ¿Brillante?

El grupo que antes le acompañaba se empezó a dispersar por la sala. A Heath empezó a bajarle una gota de sudor frío por la espalda.

Colin: Lo que has hecho con el Joker. Brillante. Fabuloso y dinámico.

Heath: Gracias, hombre. Tú también estuviste bien en... esto... como era... Algo de Bélgica, o algo así.

Colin: "In Bruges"

Heath: Sí, eso. Yo no la he visto, pero me han dicho que estabas... muy bien.

El esperado silencio incómodo empezó a trepar, como una enredadera, en torno a ellos. Colin no parecía incómodo en absoluto.

Heath: Huy, lo siento, creo que me llaman al móvil.

Colin: Pero si no ha sonado.

Heath: Es que lo tengo en silencio. Bueno, un placer...

Colin: Oye, ¿tienes mi Facebook?

Heath tragó saliva.

Heath: ¿Que si quiero o que si tengo?

Colin: Mira, tu busca "Colin Farrell" y te salgo, llevo un gorro de lana gris en la foto de perfil. Es que te intento agregar, pero no sé por qué no me deja.

Heath: a mí es que estas cosas de informática no se me dan muy allá.

Colin: anda, si me dejas la blackberry en un momento lo apañamos.

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Tiempo después, tras el trágico suceso.

Johnny: Entonces estamos de acuerdo, ¿no? Vamos a acabar la película de Doctor Parnassus, y así con lo que saquemos podemos quedarnos tranquilos y saber que la nena de Heath...

Jude: Quenpazdescanse.

Johnny: Quenpazdescanse. Pues eso, que así no se quedan en bragas ni la madre ni la niña.

Jude: He hablado con Terry Gilian, y dice que él se apunta a un bombardeo. Ahora solo nos queda ver quien hace de la tercera transformación del personaje de Heath.

Johnny: Mira, yo he estado pensando, y creo que lo mejor es poner un evento en Facebook.

Jude: Conforme. Lo mandamos a todos los amigos que tuviera agregados Heath, y luego hacemos cásting.

Los dos comenzaron a preparar el evento. Sus hermosos rostros brillaban bajo la luz del monitor.

Johnny: Oye, aquí hay un problema. El paleto de Colin Farrell también está en Amigos.

Jude: Bueno, da lo mismo. Con la cantidad de actores magníficos que tenía agregados, tenemos donde elegir.

Johnny: en eso tienes razón. Enviado queda, pues.

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Una semana después.

Jude: No me lo puedo creer...

Johnny entró en el salón, donde Jude estaba sentado, con el portátil sobre el regazo, mirando horrorizado la pantalla.

Johnny: ¿Qué ha ocurrido?

Jude: Sólo ha confirmado la asistencia al evento Colin Farrell.

Johnny: Jude, los sustos te los dejas para cuando me de hipo.

Jude: Que no es coña. Todos los demás están ocupados con otros proyectos. Maldita sea Colin Farrell y todos sus gorros de lana y vaqueros rotos a posta.

Johnny: Y el muy mamón no sabe ni escribir. "xdxd, q ganas tngo d trabajar n lo d Heath, mñn os pgo 1 toq y qdamos. CU bitches!". ¿Qué clase de respuesta es esta? Al final vamos a tener problemas, que yo no necesito sardinas pa beber agua.

Jude: Tranquilidad. Seguro que algo podemos apañar. Aunque salga, podemos suavizarlo para que la audiencia se quede en la sala, y las palomitas no les salgan por donde han entrado.

Johnny Depp frunció el ceño, pensativo. Jude Law cerró los ojos, intentando concentrarse.

Johnny: Ya lo tengo. ¿Qué te parece si...?

EL RESTO DE LA CONVERSACIÓN HA SIDO CENSURADO PARA EVITAR SPOILERS.

Cuando veáis la película, recordad que nada es casual, esto es lo que originó todo.

Difundid la palabra.