miércoles, 16 de abril de 2008

Seme VS Uke

Me adentro con este post en uno de mis temas favoritos: la homosexualidad en Japón.

Hay quienes creen que, siendo la japonesa una sociedad severa y con tradiciones arraigadas, su concepción del amor entre hombres es arcaica e intolerante. Nada más lejos de la realidad.

El "amor viril" se viene practicando en el país del sol naciente desde tiempos inmemoriales. "Como en todas partes", me diréis. Cierto, pero la consideración hacia él ha sido radicalmente distinta a la que se ha tenido en Europa o América (abreviando, los países con religiones monoteístas). En Japón no se considera la sexualidad en términos morales, sino basándose en el placer, la responsabilidad y el estatus social.
Las menciones a la homosexualidad comienzan a aparecer en el siglo VII en Japón, en el Kokiji, o "Memoria de Tiempos Antiguos".

También hay referencias en la era Heian (siglo XI, aprox.), en uno de los escritos más conocidos de la literatura japonesa, el Genji Monogatari, donde aparece con frecuencia la figura del hombre que es deslumbrado por la belleza de un joven. En una escena una dama es rechazada por el héroe, quien prefiere acostarse con el hermano de ella.

Más adelante, en el período Edo, se utiliza la palabra wakashudo, que significa literalmente "el camino del hombre joven". Se trata de un sistema de jerarquía por edad para el amor viril. Según el wakashudo, el más mayor de los dos es activo, y el más joven el pasivo. Que un hombre joven tomase una actitud dominante se consideraba denigrante para ambos. Por otro lado, se tienen menciones de que el padre del shogun Tokugawa Tsunayoshi (no me acuerdo de su nombre, ya actualizaré la entrada) sentía tanto placer con la penetración anal que tuvo que ser regañado severamente en más de una ocasión por no respetar el wakashudo en su propio detrimento.

El wakashudo tenía una alta estima en el terreno militar. Era frecuente que dos samurai mantuvieran una relación amorosa. Una de las muestras más kink de amor era hacerse cortes por el torso para mostrar lo intenso que era el afecto por el amante.

Más adelante, al llegar un periodo de estabilidad, la clase media y la comerciante adoptaron algunas costumbres del amor viril samurai, dándole un toque más "comercial". Los actores de kabuki ejercían a menudo la prostitución, y los más famosos conseguían ser mantenidos por hombres poderosos, encandilados por su belleza. De hecho, los onnagata (actores de caracteres femeninos) revolucionaban los escenarios. Solían recibir diversos obsequios, desde dinero, kimonos o sus bocados preferidos, hasta dedos meñiques, amputados en un arranque de fanatismo y fervor.

Los templos también eran un foco de homosexualidad y prostitución. La homosexualidad entre monjes no se consideraba una falta para el código budista o el shinto. Los kagema, o prostitutos, aprovechaban la algarabía que se reunía alrededor de los templos y sus comercios anexos para ofrecer sus servicios a hombres y mujeres.

En el Japón moderno hay numerosas leyes de protección a la población gay y transexual. Su código legal nunca ha prohibido el amor entre hombres, aunque hubo un período de puritanismo entre 1873 y 1880 que censuró la sodomía. Las relaciones sexuales entre adultos del mismo sexo están permitidas, pero en algunas prefecturas el límite de edad para su legalidad es mayor que en el sexo entre hombres y mujeres.

Hablando en términos capitalistas, el mercado japonés está igualmente dirigido a la población homosexual y heterosexual. Los modelos, cantantes y diversos idols no suelen tener ningún problema para posar tanto en revistas femeninas como masculinas. Hay una afluencia bastante grande de manga yaoi, u homosexual -de todos los géneros, desde el más platónico romanticismo hasta el hardcore más duro, igual que en el hentai . De hecho, aparte de los manga genuinamente gays, hay todo un mercado subterráneo de versiones yaoi de mangas originales. De TODOS, os lo garantizo. Desde Saint Seiya (los Caballeros del Zodíaco, eso sí que era un filón) hasta Dragon Ball, por increíble que parezca.

Un detalle que me llama poderosísimamente la atención es que las mujeres japonesas, en general, son muy aficionadas al mundo yaoi. Las relaciones entre hombres atractivos causan sensación entre ellas, y son grandes consumidoras de anime, manga y todo lo relacionado. Vamos, lo que aquí empezó con Queer as Folk, pero con clase (yo he visto QaF como una perra más, pero tengo que reconocer que es una mierdecita de serie, y lo digo así, en diminutivo, con cariño).

Por último, paso a explicar dos términos imprescindibles:

- Seme: viene del verbo "semeru", cuyo significado es "atacar". Por tanto, el seme es el elemento activo en una relación homosexual.
- Uke: (esto no lo he tenido que buscar, lo descubrí el otro día en clase de japonés y desternillé de risa) viene del verbo "ukeru", es decir "recibir". ¿Necesitáis más explicaciones?
- Shota: término asignado a las relaciones entre hombres maduros con chicos muy jóvenes, con carita de niño. No llega a ser pederastia, pero casi. No es que sea santo de mi devoción, pero bueno... Los lolli-shota son los chavales con cara de niño pequeño (ejemplo: Hani, de Ouran Koukou Host Club).

En fin, eso ha sido mi homenaje a esta pequeña pero gran parte de la cultura japonesa (y de la friki, para qué engañarnos). Lo malo que tiene que te guste este mundillo, es que te pervierte algunos mitos, como ya se ha visto en las fotos T.T

MAH!!

Parece ser que Oguri Shun ha sacado una biografía que narra los sucesos ocurridos durante sus apetitosos 22 años. Agradecemos esta compilación de fotos que retratan cada momento fugaz de su vida. Ya nos enseñó Ootori Kyouya que la belleza de los bishounen es efímera, como las flores de cerezo. No me ha quedado friki ni nada el post de hoy...

Oh-my-fucking-freaking-God. Juro por mis muertos que me tuvieron que hacer la respiración asistida después de ver este vídeo. Preguntas para el futuro:

- Oguri Shun-sama, ¿puedes llegar a ser más impresionante de lo que ya eres?

- Oguri Shun-sama, ¿hay algún estilo que no te quede bien?

- ¿Por qué ninguna de esas fans ha perdido el conocimiento?

Algún día podré contestar a esas preguntas. ¡Lo juro! (puño alzado en actitud resolutiva)

PD. Que levante la mano la/el que se lo tiraría unas... veamos... 77 veces sin necesidad de Gatorade ni otra bebida isotónica. Si, he dicho "el" también. No seáis mentirosos, coño, en el fondo TOD@S os morís de ganas.

martes, 15 de abril de 2008

¿De qué sabor eres?

Encontré este test en el livejournal de Sambucivox, y reto ahora mismo a todo el mundo a que lo haga.


What Flavour Are You? Hot hot! I am Curry Flavoured.Hot hot! I am Curry Flavoured


I have a spicy personality. If you can take the heat, you'll love me, if not, I'll probably make you cry. I am not for the faint-hearted. What Flavour Are You?

Traduzco: ¡Caliente! ¡Caliente! Tengo sabor a curry.

Tengo una personalidad picante. Si aguantas bien el calor, me adorarás, si no, probablemente te haré llorar. No soy para los de corazón delicado.

Nada que no supiera antes.

domingo, 13 de abril de 2008

tatatatatataCHAAAAN!!!

Burretiodendron
Turricula

Somewhat I feel blue
looking at the sky
what an annoying feeling, in fact

Maybe is for the rain
maybe is for your eyes
their sad shade of gray is coming back

estribillo
Your memories are coming again to tease
how much will I have to deal with this?

Oh, why can't I
keep walking
as if nothing
had happened in the past

Oh why our paths
keep meeting
at the same spot
every day of our lives

Why are you still
hiting me
with your lies?
Why your concience
caress mine
in the dark?
Why are you always knocking at my wounded heart?
estribillo

I'm sitting in the coach
trying not to sob
looking at some stupid pictures.

The TV screams at me
"remember what he did"
its right besides it's voice it's fiction
estribillo

miércoles, 9 de abril de 2008

Algunas cosas que no digo

A veces tengo cosas que decir. Cosas importantes. Cosas, por desgracia, poco agradables. Por diversas razones (por vergüenza, por cobardía, porque no procede), me las callo. Pongamos, por ejemplo, una situación real:

(en el trabajo, una secretaria -B, de 48 años- se acerca a darme el parte)

B: Oye, Rocío, me ha comentado A (el jefazo) que no le has pasado un par de llamadas.
Yo: Ya, es que comunicaba, pero la próxima vez me aseguraré de que la persona a la que llama contesta, lo siento.
B: No pasa nada, Rocío, pero es que A, como director que es, es... ¿cómo te diría? Impaciente, porque, sabes, tiene mucha responsabilidad en sus manos, y mucho que arriesgar. Le gusta todo en el momento, porque, bueno, es así, impaciente.
Yo: Ya, es normal.
B: Me alegro de que lo entiendas, Rocío. Hasta luego.

Bien, donde dije "ya, es normal", hubiera dicho otra cosa:

Yo: O sea, que el tal A es un hijo de puta con el cargo subido a la cabeza que se cree que es el único que trabaja en 100 km a la redonda. Le dan ganas a uno de decirle que se haga una purga con las llamaditas, ¿no? (sonrisa)

Otra situación:

(Estoy leyendo en la Fnac, se me acerca un menda rechoncho y con cara de paleto, llamémosle X)

X: Eh... Hola, perdona, ¿tienes un momento?
Yo: ... Sí.
X: Es que, verás, yo hace poco que he empezado con esto de... de la lectura (nótese que lo dice como si se refiriera a la ornitología del trópico, o el estudio de las babosas flamígeras del Machu Pichu). ¿Qué tipo de libros me recomendarías?
Yo:¿Para una lectura fácil, entretenida, y que no de mucho que pensar?
X: Sí. Es que, ¿sabes? yo tengo en el coche un... un libro de refranes, y cuando paro un poco, pues leo alguno, y... es muy interesante, no creas.
(me quedo en silencio, mirándole, durante cuatro segundos)
Yo: Dan Brown. Allí al fondo hay una pila de libros suyos.
X: Eh... ya, pero no sé si lo encontraré...

Vale, hagamos una pausa. Después de que el menda dijera esto, me dieron ganas de decir:
Yo: ¿A quién te crees que engañas, tío? No me voy contigo hasta la sección de Dan Brown ni drogada. Vamos, que no te tocaría ni con un palo de 5 metros.

En su lugar, prosigo la conversación como si nada.
Yo: Yo es que estoy ocupada, pero si preguntas al chico ese del chaleco verde, te lo deja todo clarísimo.
(se va. Pasan 10 min y el muy plasta vuelve)
X: Es que no lo he encontrado -hace ese gestito de rascarse los huevos a través del bolsillo mientras se alza sobre las puntas de los pies, como para disimular-. ¿Qué lees?
Yo: ... Un manga. Un cómic japonés.
X: Anda... Si quieres te lo compro.

Pausa! Lo que me salía del alma decir era:

Yo: ¿¿¿¡¡¡QUÉEEEEEE!!!??? ¿De qué puñetera cueva has salido? ¿Qué esperas, comprarme el cómic y que luego te la chupe? Joder, tío, estás enfermo.

En su lugar dije:

Yo: Ahahahá (gotaza de sudor cayendo por mi espalda) Déjalo, hombre, no hace falta.

Dicho esto, huí. Cualquiera se quedaba para ver en qué degeneraba la cosa.
En fin, ¿qué opináis? ¿Tendría que decir lo que pienso, o morderme la lengua?

domingo, 6 de abril de 2008

Canciones que me marcaron 5

Celebro que ya tengo en mi poder a mi querido ordenador posteando sobre una canción cojonuda: Expectations, de Belle&Sebastian.

Expectations by Belle&Sebastian

Monday morning wake up knowing that you've got to go to school
El lunes por la mañana te despiertas sabiendo que tienes que ir a colegio
Tell your mum what to expect, she says its right out of the blue
le dices a tu madre qué esperar, ella dice que está fuera de lugar
Do you went to work in Debenham's, because thats what they expect
Fuiste a trabajar en Debenham's, porque es lo que ellos esperan
Start in lingerie, and Doris is your supervisor
empezando en "lencería", y Doris es tu supervisora
And the head said that you always were a queer one from the start
Y el director te dice que fuiste rarita desde el principio
For careers you say you went to be remembered for your art
por carreras que, decías, iban a ser recordadas por tu arte
Your obsessions get you known throughout the school for being strange
tus obsesiones te hicieron ser conocida más allá de la escuela por ser extraña
Making life-size models of the Velvet Underground in clay
haciendo modelos de arcilla a tamaño real de la Velvet Underground
In the queue for lunch they take the piss, youve got no appetite
En la cola para el almuerzo se toman el pis, tú no tienes apetito
And the rumour is you never go with boys and you are tight
Y el rumor es que nunca vas con chicos y que eres una estrecha
So they jab you with a fork, you drop the tray and go berserk
así que te pinchan con un tenedor, tiras la bandeja y te enfureces
While your cleaning up the mess the teachers looking up your skirt
mientras limpias el estropicio los profesores te miran bajo la falda
estribillo
You've been used, youre confused
has sido usada, estás confusa
Write a song,
escribe una canción
Ill sing along
cantaré contigo
Are you calm? settle down
¿Te has calmado? Tranquilízate.
Soon you will know that you are sane
Pronto sabrás que estás cuerda
You're on top of the world again
Estás en la cima del mundo otra vez
estribillo
Monday morning wake up knowing that you've got to go to school
El lunes por la mañana te despiertas sabiendo que tienes que ir al colegio
Mum said she had little choice when she was young, so why should you?
Mamá dice que tuvo pocas oportunidades cuando era joven, así que, ¿por qué ibas a tenerlas tú?
Do you went to work in C&A, cause thats what they expect
Fuiste a trabajar en C&A, porque es lo que esperaban
Move to ladieswear and take a feel off Joe the storeman
trasladándote a "ropa de mujer" y sintiendo algo por Joe, el dependiente
Tell veronica the secrets of the boy you never kissed
Cuéntale a Verónica los secretos del chico al que nunca besaste
She's got everything to gain cause she's a fat girl with a lisp
No tiene nada que perder, porque es una chica gorda que cecea
She sticks up for you when you get aggravation from the snobs
te defiende cuando los snobs te agravian
cause you cant afford a blazer and youre always wearing clogs
porque no puedes permitirte una chaqueta, y siempres llevas zuecos
At the interval you lock yourself away inside a room
en el intervalo te encierras en una habitación
Heed of English gets you, asks you, what the hell do you think youre doing?
el profesor de lengua te pilla, te pregunta "¿qué coño crees que estás haciendo?"
Do you think you're better than the other kids? well get outside.
"¿Te crees mejor que los demás? Bueno, pues lárgate"
You've got permission, but you've got to make the bastard think he's right
has conseguido el permiso, pero tienes que hacer creer al cabrón que tiene razón
estribillo

miércoles, 2 de abril de 2008

tatataCHAAAAN

Burretiodendron
Microsoft Narrator

Walking around
there's nowhere to go
there's nobody here
there's nothing to do

The boredom I feel
is surpasing me
then, look, the PC
the amusement I need

I know it's silly,
but this stuff is good, you know
just type some phrases
and the fun is guaranteed

estribillo
Oh yeah, it's the MI-CRO-SOFT NARRATOR
MI-CRO-SOFT NARRATOR(x7)

You can criticise,
but deep in your soul
your diying to type
"shit", "bitch" and "whore"

your laugh will be heard
so far in the earth
your folks will suspect
that you're into crack

I know it's silly
but this stuff is good, you know
just type some phrases
and the fun it's guaranteed

estribillo
Oh, yeah, it's teh MI-CRO-SOFT NARRATOR
MI-CRO-SOFT NARRATOR(x7)

Espero que llene el vacío que hay en vuestras vidas