Desarrollando la idea que me dio Rocío:
El Sabor de la Estupidezby flordesombraDe repente, todo enmudeció y una terrible oscuridad asoló el paisaje....cuando pudo fijar la mirada, se quedó petrificado... La gente a su alrededor permanecía igual de silenciosa. Algunos se llevaban la mano a la boca, otros parpadeaban, apartando las lágrimas; había sido la mejor película de la historia.
Abandonó su asiento, caminando hacia la salida como en un sueño. El olor a palomitas le dio náuseas y tuvo que correr para alcanzar el baño a tiempo. Echó todo sobre la loza húmeda; su descontento, su envidia, su rabia y la honda pena que le estaba
royendo el espíritu.
Kent B.
Wald estaba acabado. Lo sentía. Podía olerlo, detrás de la peste del vómito. Ese cabrón de
Thornfield Kukavica le había dado la puñalada de su vida. Si la película había sido un éxito era porque él la había sangrado. Había destilado esa maravilla de sus propios
fluídos,
caldeándolos con amor y recogiendo cada gota con paciencia durante
cindo años. Había dedicado tanto a ese guión...
Tanto, que había perdido la noción de la realidad. Su equipo le había dejado después de pasarse dos años viendo cómo él creaba a paso de tortuga mientras ellos se quedaban de brazos cruzados. Los productores le habían retirado cualquier apoyo económico. Al principio eso no había sido un problema para
Kent, tan inmerso estaba en su criatura. Pero a los cinco años, con el guión terminado y deseando hacer de su idea algo corpóreo, se había visto solo. Tenía un taco de 500 hojas en las manos, y no podía hacer nada con ellas.
Había llamado a todos, pero nadie había querido saber nada. Todo el mundo creía que, tras pasarse media década pegado a la máquina de escribir, se había vuelto loco. Nadie esperaba nada de su guión. Pero los rumores de que
Kent B.
Wald había vuelto al mundo resonaron por todo el país.
Y
Kukavica había llamado a su puerta, con dos
zorritas enganchadas de sus brazos famélicos y agujereados, y había empezado con el peloteo. "Yo sé que eres un genio" le había dicho "Pero, ¿lo sabe alguien más? No lo creo..."
Yonki de las pelotas.
Y
Kent se había mirado las manos, había tragado saliva y había pensado un montón de insultos que escupir a su cara amarillenta. Pero luego sus ojos se había clavado en el montón de quinientas hojas de papel fino que contenían su esencia destilada. Y había pensado que era una crueldad dejar que algo muriera antes de ver mundo. O de que el mundo lo viera.
Fue el apretón de manos más desagradable de toda su vida, incluyendo los juramentos con saliva de cuando era niño. Las dos mujeres se habían mirado y habían sonreído con sus bocas gélidas.
"Ya verás", había dicho
Kukavica "esto será tu resurgir. Todo el mundo querrá ver una colaboración
Wald&
Kukavica. Volverás a brillar". Cómo se había asegurado de decir su nombre en primer lugar, sonriendo con esos dientes grises.
Y la película había salido, y él se había aterrorizado al darse cuenta de que nadie le había llamado, ni le había invitado al estreno. Acudió a regañadientes, con el estómago hecho un nudo, a ver lo que
Thornfield había hecho con su criatura.
Una
puñetera obra maestra, eso era. Pero, en lo que respectaba a él, no le habían concedido ni una mención en los créditos. Se había agachado, le habían dado por culo y no le habían dejado ni el dinero para el taxi en la mesilla de noche.
Kent B.
Wald miró al techo. La luz mortecina le cegó. Tiró de la cadena y caminó hasta el lavabo, todo tembloroso y con una mancha violácea en la retina. Se lavó la cara y escupió, intentando sacarse el sabor de su propia estupidez de la boca. Sospechaba que no iba a conseguirlo nunca.
FIN
Por favor, comentarios a tutiplén.
Sí, hijos míos, así me quedé después de ducharme. Necesité cinco toallitas desmaquillantes para quitarme la mierda de los ojos (que conste que en la ducha me los había lavado con jabón, frota que te frota, pero na). 
Se ha ganado nuestra admiración interpretando a Lord Byron.
Hace que nos arranquemos las vestiduras cuando nos mira con esos ojos de cachorro.
Y, en general, está muy, pero que muy bien. 
Yo también le pegaría a los ácidos si me los dieran así...
Grrrr....
Con esa pinta de ejecutivillo agresivo también me pone. Estaría bien que alguno de mis jefes estuviera así de jamelgo.
Menudo trío... Que bajito parece Ewan (1,79 m) Y por Adam Young, que Jude Law deje de broncearse, está marrón!!
Será p*%&2!!! Por muy novia suya que fuera, esto no tiene nombre. 
Jude is a bitch too ¬_¬ ...
