lunes, 28 de abril de 2008

When you catch a cold on summer

Coño. Mierda. Joder.
Me he resfriado. Justo antes del puente. Lo mío no tiene nombre.
La verdad es que me estaba preguntando, en estos días de calor temprano, cuando pillaría el primer constipado del verano. Todos los años cae, sin falta, más tarde o más temprano.
Pero, la verdad, no pensaba yo que fuera tan pronto.
La cosa ocurrió así: salí de celebrar la Pascua con Marta y su círculo, y me dirigí desde Huertas a Callao, dando un paseíto para bajar la barriga impresionante que me precedía. La comida, la bebida y el calor me habían subido ligeramente la temperatura, y como consecuencia de esto, me puse a sudar. Pero a sudar de verdad. Como una cerda en una pocilga pequeña.
Llegué a Callao y me subí en el autobús 75. Alilviada por el frescor, no me percaté de que el aire acondicionado estaba a 4º bajo cero. En la blasa no estaba mucho más alto. Además, me quedé dormida durante los veinte minutos de trayecto hasta casa, completamente desabrigada y, por tanto, vulnerable a las pérfidas corrientes.
Et voilà, me encuentro ahora mismo con un gripazo bastante molesto. Seguramente mezclado con algo de alergia, pATCHOOOrque las desgracias nunca vienen solas.
Snif, snif.
Espero encontrarme algo mejor para el jueves, pero no cuento con ello. Seré una fábrica de mocos durante todas las malditas vacaciones.
Saludos desde el infierno de la mucosa.

PD: buscando imágenes que poner en el post, me he encontrado con este cómic de Gaara, personaje de Naruto. Me parto xD

martes, 22 de abril de 2008

Meme: Pottermania

Bueno, siguiendo las órdenes de Finduriel, voy a rellenar este MeMe.

HISTORIA DE HOGWARTS

1. ¿A qué casa te gustaría pertenecer? Vale, esto es vergonzoso y taaan obvio que... en fin, siempre he sentido debilidad por Gryffindor, aunque los test que he hecho me llevan a Ravenclaw (en realidad creo que los Ravenclaw son unos listillos, sólo me quedaría allí por Luna Lovegood).

2. ¿Cuál es tu lugar favorito del castillo? La sala común de Gryffindor. Imaginad que tardes invernales al calor de la chimenea, escuchando por la radio un partido de quiddich de las Holyhead Harpies, tomando un té con pastas servido por las diligentes manos de los elfos domésticos...

3. ¿Qué cena te habrían preparado los elfos domésticos a tu llegada al Gran Banquete de comienzo de curso? Lo primero que saboreé en Londres: salchichas caseras con puré de patatas y gravy. Aaaaarf.... ¡Y tarta de cerezas de postre!

4. ¿Que habría en la Sala de los Menesteres si la abrieras ahora mismo? Una cama con dosel, una chimenea con un buen fuego, un servicio de high tea (con sus scones, su clotted cream y su mermelada de fresas, sus sándwiches de pepino, salmón y jamón con mostaza y los cinco trozos de diversas tartas reglamentarios) y una lamparita para leer "the Half-blood Prince" antes de DORMIRME COMO UNA CERDAAA.

POCIONES

5. ¿Cuáles serían tus tres olores de la Amortentia? Flor de pruno (también llamado "ciruelo chino" por la gente normal), caramelo casero y palomitas.

6. ¿En qué momento usarías la Felix Felicis? (recuerda sus prohibiciones respecto al dopaje) En uno de esos días de lluvia en el que no llevas ni calderilla en el bolsillo y la Suerte en general parece cagarse en tu padre. La llevaría siempre en el bolsillo, de hecho, para poder evitar esos días de mierda.

7. ¿Qué poción te gustaría inventar? Bottled Wit, talento enbotellado. Desarrolla inmediatamente una habilidad que nunca hubieras imaginado poseer y conviértete en el más guay de tu pandilla. A la venta en Sortilegios Weasley, bajo tu propia responsabilidad. (Con esto conseguiría aprender a tocar la guitarra T.T)

CUIDADO DE CRIATURAS MÁGICAS

8. ¿Cuál es tu criatura mágica favorita? Los hipogrifos, como Buck...digo...Witherwings. Tienen la ventaja de volar, son lo bastante orgullosos como para tener que tomárselos en serio, y no son tan peligrosos como los dragones. Además, son más acariciables.

9. ¿Serías capaz de ver un thestral? Nop (enarbolando un rosario y un plumero de esos con tiras de papel de las ceremonias shinto).

10. ¿Cuál sería tu mascota o ave mensajera? Yo tendría un minipuff, porque las lechuzas, pese a ser geniales y muy útiles, me dan un poco de respeto (los pájaros, en general), los sapos me dan grima, y los gatos me dan alergiaaaa T0T

DEFENSA CONTRA LAS ARTES OSCURAS

11. ¿Cuál sería tu pensamiento para invocar un patronus? El primer concierto de HIM al que asistí, o cualquiera de los Arcadians. Momentos musicales, en general, porque me sube mucho la adrenalina.

12. ¿Cuál crees que sería la forma de tu patronus? Creo que la forma de mi perro, es decir, un bóxer con una ligera (no tan ligera) obesidad, un poco tonto, pero buena gente.

13. ¿Y la de tu boggart? Montones de palomas rodeándome. Las ratas también me vales, la única cosa que las distingue es el medio de transporte.

14. ¿Y cómo sería la imagen con que lo contrarrestarías? De repente todas se pondrían a bailar
claqué, vestidas con minúsculos chaqués, sombreritos de paja y bastones de nudos.

TRANSFORMACIONES Y TRANSFIGURACIÓN

15. ¿En qué animal te transformarías si fueras animago? En un gato, a ver si se me pegaba algo de su elegancia felina.
16. ¿Cuál es tu merodeador favorito en su forma transfigurada (por eso de las transformaciones)? Mmm... Ni Sirius ni James me gustan en su etapa merodeadora, por no hablar de Pettigrew. Si tuviera que elegir, sería a James, porque me gusta lo del ciervo... Mnah, no sé, tengo que pensarlo.

17. ¿En quién te convertirías mediante la poción multijugos y qué harías durante ese rato? Me convertiría en Vanessa Paradis. Hohohoho (me froto las manos sólo de pensarlo).

ENCANTAMIENTOS

18. Con un Alohomora abriría: la urna de las joyas de la Corona de la Torre de Londres, para probarme todo ese joyerío.

19. Si pudiese aparecerme de ida y vuelta una vez, iría: A Tokyo el día del Bon Odori. Aunque no sería suficienteee...

20. Otro encantamiento: Sectumsempra. Ellos saben bien por qué.

MUNDO MÁGICO

21. ¿Qué carrera eligirías tras tu paso por Hogwarts? Sería periodista de El Quisquilloso. No ganaría mucho dinero, pero me lo pasaría de miedo hablando con mi editor: "-Señor Lovegood, creo que el reportaje de este mes podría ser sobre la Marsopa Cantarina de Oslo. Hay que advertir a los magos de todo el mundo lo peligroso que resulta su canto".

22. ¿A qué escuela irías de intercambio? (recordad: en Durmstrang también hay chicas, y en Beauxbatons, chicos. No me seáis peliculeros...): Pues fácil me lo pones... A Beauxbatons no iría ni amordazada, así que, pa Durmstrang que nos vamos. Conocería aguerridos y estoicos hombres nórdicos...

23. Un evento mágico internacional al que acudiría sería: El campeonato mundial de Ajedrez Mágico.

DIAGON ALLEY

24. ¿Cómo sería la túnica de gala que te haría Madame Malkin?: De terciopelo color ciruela, con las mangas muy amplias, escote cuadrado y una combinación de encaje negro que asome por el cuello, las mangas y el ruedo. La llevaría con un broche en forma de calavera, por supuesto.

25. ¿De qué estaría hecha tu varita de Ollivander's ideal?: De madera de cerezo, con núcleo de pluma de fénix.

26. ¿Entrarías al Knockturn Alley? ¿Para qué?: No entraría. Los personajes que pululan por ahí me dan bastante asquito (¿recuerda alguien a la bruja de dientes sarrosos que acosa a Harry?)

27. Mi posesión más preciada que guardaría en la Cámara de Gringotts es: Mis escritos y mi
colgante del Ankh.

HOGSMEADE
28. ¿Qué bebida (existente, mágica o inventada por ti) pedirías en Las tres escobas?: Firewhiskey, sin pensarlo. Bottoms up!! Aunque el hidromiel envejecido en barricas de roble de la señora Rosmerta también está en la lista de pedidos.

29. ¿Qué golosina te gustaría encontrar o comprar en Honeydukes?: Helado del que hace que levites (sabor: Coockie Dough, por favor) y Toffee del que te pega las muelas durante tres horas, para dárselos a los profes plastas.

30. ¿Y qué artículo en Zonko's?: No sé si lo venderán en Zonko's además de en Sortilegios Weasley, pero compraria un paquete grande de Lord Kakadura, para mis enemigos.

ARTEFACTOS MÁGICOS

31. Un uso de giratiempo me serviría para: Poder dormir las horas que necesito. Mientras mi yo del pasado estuviera trabajando, el yo de cinco minutos más tarde se bajaría del bus para irse a dormir un rato.

32. Necesitaría una recordadora para: Para todo.

33. Otro artefacto que me gustaría poseer es: uno de los galeones encantador por Hermione, para poder mandar mensajes sin tener que pagar nada. Aunque una escoba voladora es algo muy tentador también.

COMUNICACIONES

34. Uniría mi chimenea mediante red flu a: La chimenea de la Findus, que la tengo muy lejos, y también a la de Natsuko. ¡¡¡Nat-chaaaan!!

35. Le mandaría un Howler a: al cabrón que me llamó por teléfono al curro y me puso verde por haber llamado a su casa a las 8 de la mañana, cuando ni había sido culpa mía ni era para tanto. ¡¡Cabrón!!

36. Le debo una lechuza a: A Natsuko le debo miles. Siempre tardo demasiado en contestar a sus cartas, pobre... La lechuza a lo mejor sería más efectiva. Seguro que me perseguiría dándome picotazos hasta que respondiera las cartas.

POTTERMANÍA

37. Mi profesor favorito es: Severus Snape. ¡Sin abucheos! ¿Que por qué? Pues diré lo mismo que dijo Dita Von Teese cuando le dijeron que qué hacía con Marylin Manson: "Es alto, inteligente, oscuro y misterioso, ¿qué más puedo pedir en un hombre?". ¡¡Professor Snape, spank me with your deatheater wand!!

38. Mi alumno favorito es: Ron Weasley. No puedo evitarlo, es tan tonto, tan desconfiado, tan acomplejado, tan gracioso... TAN PELIRROJO!! ¡¡A Weasley vamos a coronar!!

39. Mi alumno más odiado es: son dos: Cormac McLaggen y Lavender Brown, por meter las narices (en el caso de Lavender, la lengua) en asuntos ajenos.
40. Para acabar, una cita:

His mouth and throat were completely dry, but so were his eyes (Harry Potter and the Deathly Hallows)

[...] cuando Harry apartó el tapiz para tomar el atajo por el que solían ir a la torre de Gryffindor, los dos amigos encontraron a Dean y Ginny abrazados y besándose apasionadamente, como si los hubieran pegado con cola.
Harry sintió que algo enorme y con escamas cobraba vida en su estómago y le arañaba las entrañas, fue como si un chorro de sangre muy caliente le inundara el cerebro, le borrara todos los pensamientos y los sustituyera por un acuciante impulso de hacerle un embrujo a Dean y convertirlo en jalea. [...] (Harry Potter and the Half-blood Prince, página 272)

[...] Las artes oscuras son numerosas, variadas, cambiantes e ilimitadas. Combatirlas es como luchar contra un monstruo de muchas cabezas al que cada vez que se le corta una, le nace otra aún más fiera e inteligente que la anterior. Estáis combatiendo algo versátil, mudable e indestructible. [...] (Severus Snape, en The Half-blood Prince, página 175)

ya pondré alguna cita más de los otros libros (se nota que ahora me estoy releyendo el sexto, verdad?) Bueno, reto a quien sea para que haga su MeMe de Harry Potter (aunque sea, mandadlo por mail)

lunes, 21 de abril de 2008

Confesiones de látex

Aviso: esto es una historia ficticia, cualquier parecido o semejanza con situaciones reales y/o Sexo en Nueva York se debe al delicado tejido de la casualidad y a que todo Cristo pasa por situaciones parecidas.

La casa de E estaba realmente sucia. Había latas de cerveza vacías y arrugadas, ceniceros hasta arriba y bolas de papel por todas partes. E acababa de pasar por un proceso creativo.
Nos había llamado para que le distrajéramos de su carencia de creatividad. Que tuviera procesos creativos no implicaba que dieran fruto.
-Así que no se te ha ocurrido nada... -dijo T, hurgando en la llaga. E no se dignó a contestarla. Se ponía en la modalidad "genio de la literatura irascible y apático" cuando pasaba por temporadas de página en blanco.
-¿Queréis algo de beber? -preguntó. Las dos miramos a nuestro alrededor. El estado de la casa sugería cosas como latas de atún y pan de molde mohoso. Aunque claro, la nevera de E siempre podía sorprenderte.
-¿Qué tienes? -preguntamos.
-Voy a ver -se levantó con un quejido y desapareció por el pasillo. Escuchamos su voz amortiguada por la distancia - ¡Hay quesitos!
-¡Pasamos!
-¡También tengo paté de atún!
-¿Tienes crackers? -pregunté.
-¡No! ¡Pero el pan de molde estará bien si le quitas los bordes... y el centro!
-¡Pasamos!
De todas maneras, trajo tres cervezas y las migas de una bolsa de patatas. Las aceptamos cortesmente. No había que menospreciar los aperitivos de E cuando estaba de página en blanco, podíamos haber salido peor paradas.
-Ayer dí una fiesta -dijo E, dando sorbitos a la cerveza. T y yo nos miramos, sorprendidas.
-Pensábamos que todo esto -dijo T, señalando el desorden - era cosa tuya.
-Que va. Ayer vinieron unas 40 personas.
Nos quedamos en silencio.
-E -dije -, tu casa mide 30 metros cuadrados.
-Yo tampoco me lo creo todavía -respondió él.
Transcurrieron unos instantes en silencio. E se movió un poco en su asiento, quejándose otra vez. T me miró con malicia. T siempre ponía caras maliciosas cuando la situación nos llevaba al trasero de E. Ser gay era duro, pero con amigas como T era especialmente bochornoso.
-Vaya, ¿nos duele el culito? -dijo. E puso cara de pocos amigos.
-No lo sé, ¿te duele a ?
-Ya sabes a qué me refiero.
-Pues sí, me duele como si me hubieran metido... -se quedó callado de repente, estallando en caracajadas a continuación. A T y a mí se nos contagió la risa.
-¿Qué pasa? -cuando se calmó, pudo hablar de nuevo.
-No os lo vais a creer -empezó - Anoche me pillé una borrachera de esas simpáticas, de las que te vuelven hiper sociable. Pues bien, adivinad quien vino a la fiesta.
-¿Quién?
-Q - dijo. Abrimos los ojos más de lo normal. E ha querido tirarse a Q desde que le conocemos, es decir, mucho tiempo - Y, mira por donde, él también estaba bastante borracho. Así que, milagro de milagros, acabamos en la cama, completamente ebrios y absolutamente cachondos.
-Chico con suerte -dijo T.
-Pues bien, me acuerdo más o menos de los detalles. Pero hay un vacío importante en mi memoria que me pone difícil averiguar una cosa.
Hizo un silencio dramático. A veces E es una jodida reina del drama.
-¿Cómo cojones acabó un tubo de laca marca Giorgi en mi culo?
Silencio absoluto. Carcajadas atronadoras.
-¡Eso te lo has inventado! -dije entrecortadamente - Ningún hombre en su sano juicio contaría este tipo de anécdotas, y menos con una sonrisa.
-¡Pero es la hostia! -contestó E, riéndose también - Es una puta leyenda urbana, ¿quién me iba a decir que me iba a pasar? ¡Ahora puedo decir "eso duele más que un tubo de laca metido por el culo" con la certeza absoluta de que sé de lo que hablo! Aunque tengo que decir que mi tubo era de tamaño portátil...
-¡Claro, Q lo lleva a todas partes, en busca de la oportunidad de empalar víctimas inocentes con él! -dije, alzando la voz según subía la carcajada por mi garganta.
Pasaron quince minutos de reloj hasta que pudimos hablar con normalidad.
-Dios mío -dijo T - No vuelvas a contarme nada así. ¿Cómo voy a dar clase ahora a doce ejecutivos agresivos? En vez de en el verbo To Be, pensaré en tu puñetero culo profanado.
-A lo mejor me lo tenía que haber guardado. Pero es que me ha dado un feeling de tarde de confesión.
Bebimos en silencio, nuestras bocas curvadas y sonrientes apretadas sobre las latas de cerveza.
-Pues yo también tengo una confesión -dijo T - Es lo bastante secreta, perversa y graciosa como para contárosla, ahora que estáis de humor.
-Venga, escupe -dijo E.
-Os he contado muchas veces que no me siento cómoda con las felaciones -E y yo asentimos - No es porque me de asco, ni nada de eso. Es que me descojono.
-¿Qué? -pregunté.
-Que me parto de risa.
-¡No! -dijo E, incrédulo - ¿Alguna vez te has...?
-¿Si me he reído estando a la faena? Las cuatro primeras veces. Después de hacer el ridículo y dejar en mal lugar a mis parejas, decidí dejarlo.
-Dios mío... -dije, mientras E se desternillaba - ¡Podías haberte ahogado! Les enseñarías a hacer la respiración asistida antes, por lo menos.
-Hombre, yo lo intentaba, pero es difícil que un tío te haga el boca a boca si tienes su polla atascada en la garganta...
Nos reímos un buen rato. E se limpió las lágrimas.
-¿Y tú, L? -me preguntaron. Les miré, todavía riéndome.
-Yo... yo no tengo ninguna anécdota graciosa -pensé durante un rato - Pero tengo una tan bochornosa que quizá os riáis, porque sois unos cabrones.
-Venga, empieza.
-¿Os acordáis de H, el chico de mi vida?
-Tu primer polvo, ¿no? El de 2º-b, moreno, alto, flacucho, tenía el pelo siempre un poco sucio y era bizco del ojo derecho -apuntó T, siempre tan atenta.
-¿Cómo coño dejaste que ese engendro te tocara? -preguntó E.
-¿Cómo coño dejaste que te metieran un tubo de laca por el orto? -repliqué.
-Touché.
-Bueno, os conté que había sido maravilloso, hermoso pero breve, atento pero impulsivo , tierno pero agresivo...
-Grande pero pequeña -dijo E.
-Cállate. El caso es...
-¿Terminó demasiado pronto?
-Nada de eso. Estuvo tres putos cuartos de hora.
Bocas abiertas. Cejas alzadas.
-Vaya. Eso es bueno, ¿no?
-Sin preliminares -añadí, frunciendo el ceño. T cruzó las piernas con expresión dolorida.
-Que cabrón, ¿no? -dijo E - Espera, ¿no fue ese el que te dejó embarazada? O, por lo menos, eso creías.
-Esa es la segunda parte. Además de despertarme al día siguiente como si me hubiera pasado el Talgo entre las piernas, noté... un picor.
-¿Eh?
-Un picor inhumano.
-No me digas que...
-El bastardo me había pegado la candidiasis.
-Jo-der.
-Le dije a todo el mundo que iba al médico porque el test de embarazo me había dado positivo, pero en realidad fui a que me recetaran una pomada para los hongos.
Hubo un lapsus de tres segundos de silencio antes de que los muy cerdos se empezaran a reír.
-Eso... eso... eso sí que es una historia romántica.
-Tenías que habernos contado la verdad -dijo T, limpiándose la comisura de la boca de la cerveza que había escupido - Esta versión es mucho más entretenida.
A mi pesar, me reí yo también. Alcé la lata medio vacía, en un brindis mudo al cual correspondieron, todavía temblando y soltando risitas.

jueves, 17 de abril de 2008

Thou, nature, art my goddess

Ayer tuve el placer de asistir a la representación de Rey Lear, en el teatro Valle-Inclán. Decir que me dejó sin aliento es quedarse corto. El director, Gerardo Vera, ha hecho un trabajo magnífico.

Como este post no es mi trabajo de clase, me voy a tomar la libertad de seguir el orden que quiera, sin preocuparme por ser concisa y concreta.

Para empezar, la escenografía. En lugar de un ambiente barroco, nos encontramos con el tipo de atmósfera que se respira en una gran compañía. Britannia, el reino de Lear, es tratada como una empresa. En lugar de llevar jubones y pantalones que marquen vergonzosamente la entrepierna, los actores siguen un estilo calificable como "pijo-jupie". Sin embargo, la sordidez, las mezquindades humanas, las traiciones y las lealtades no son menores por ser más modernas. Todo lo contrario. Pero creo que estoy yendo muy deprisa, tendría que resumir un poco de qué va la obra para poder poneros en situación:

Lear, rey de Britannia, decide que es demasiado mayor para seguir encargándose del reino, y decide dividirlo entre sus tres hijas, Gonerill, Regan y Cordelia. Las dos mayores están casadas con el duque de Albany y el duque de Cornwall, respectivamente, mientras que la menor, Cordelia, permanece soltera, su amor disputado por el duque de Burgundy y el Rey de Francia. Antes de repartir el territorio de Britannia, Lear hace una sencilla pregunta a sus hijas: "¿Cuánto me queréis?". Gonerill y Regan responden con bastante elocuencia, ganándose sus territorios. Cordelia, sin embargo, al no saber hacer llegar a sus labios lo que palpita en su corazón, se gana el odio de su padre y es desheredada. El Rey de Francia, sin embargo, decide que cuanto menos tenga, más valiosa será para él, y se la lleva consigo. El conde de Kent también es desterrado por queres defender a Cordelia, aunque regresará a la corte disfrazado de vagabundo para poder seguir sirviendo a su rey.

Poco después, Lear se dará cuenta, en medio de una locura in crescendo, de la naturaleza ladina de sus hijas, las cuales pretenden aprovecharse del anciano (aunque también hay que decir que Lear es para ponerle de comer aparte). De esta manera el rey emprende un viaje de arrepentimiento a través de su demencia.

Y, por otro lado, está la historia del conde de Gloucester y sus dos hijos, Edgar y Edmund. Edgar es el hijo legítimo del conde, mientras que Edmund es su bastardo. Harto de ver mermadas sus posibilidades de triunfar por su ilegitimidad, Edmund trama un plan para enfrentar a su hermano con su padre, y ser él el heredero directo del condado de Gloucester. Este complot se mezcla con el conflicto de Lear, llevando a prácticamente todos a la ruina.

Vale, ahora es cuando me pongo insoportablemente friki.

Desde que leí la obra, Edmund se ha convertido en uno de mis incondicionales del teatro. Su inteligencia, su sarcasmo, su amargura, su ira, hasta su chulería, qué cojones. Todo eso y más han hecho que me enamore platónicamente de él (y no tan platónicamente, ejem). En esta representación, además, le dan un toque siniestrillo maravilloso.

El actor, Jesús Noguero, ha hecho que mis bragas entren en combustión espontánea. Su actuación ha sido impecable, exceptuando tal vez los estertores moribundos, que le quedaban demasiado vivaces. Pero claro, si él tenía tan pocas ganas de que Edmund muriera como yo, normal que se agarrotara cuando había que darle muerte.

Ese monólogo a la bastardía, esas sonrisas cómplices con el público cuando estaba engañando a padre y hermano, esa seducción de la que son víctimas Gonerill y Regan... Claro, normal que caigan como moscas, Edmund tiene un sex appeal que ya quisieran muchos.

Las interpretaciones de Carme Elías, Cristina Marcos y Miryam Gallego como las tres hijas de Lear han sido también fantásticas (aunque a las dos primeras las odio con los ovarios porque se morrean las dos con Jesús Noguero...)Para elevar a la enésima potencia mi homenaje, voy escribiros el primer monólogo de Edmund, porque es la oda más acojonantemente hermosa que se ha escrito nunca a la bastardía.


Vos, Naturaleza, sois mi diosa; mis servicios
a tu ley están atados. Por lo tanto, ¿debería
Stand in the plague of custom, and permit
permanecer entre la peste de las costumbres, y permitir
a la curiosidad de las naciones menospreciarme
por estar doce o catorce lunas
detrás de un hermano? ¿Por qué bastardo? ¿En base a qué,
When my dimensions are as well compact,
cuando mi cuerpo es también compacto,
My mind as generous, and my shape as true,
mi mente igual de amplia, y mis formas tan auténticas,
As honest madam's issue? Why brand they us
como honestos son los asuntos de mujer? ¿Por qué nos marcan
con respecto al origen? ¿al desorigen? ¿a la bastardía? ¿origen, origen?
Who, in the lusty stealth of nature, take
¿Acaso quien yace en el lujurioso sigilo de la naturaleza no adquiere
mejor constitución y fiera calidad
Than doth, within a dull, stale, tired bed,
que aquel que, en un soso, monótono y cansado lecho
se dedica a la creación de una tribu entera de pusilánimes
entre dormidos y despiertos? Bien, entonces,
Legítimo Edgar, debo poseer tu tierra:
el amor de nuestro padre es tanto para el Bastardo Edmund
como para el legítimo: buena palabra... ¡legítimo!
Bien, mi legítimo, si esta carta se da prisa
y si mi invención progresa, Edmund, lo más bajo
se pondrá por encima de lo legítimo. Crezco; propero:
Ahora, Dioses, ¡alzáos por los bastardos!

[DIOS-MÍO, no sé para que me meto en embolaos. Lo he traducido como he podido, porque con Shakespeare hay que interpretar un huevo, lo que significa que muchas palabras son licencias de traducción, así que, lo siento si no os parecen adecuadas. Intenté poner una versión en español, pero no había ninguna en internet (por lo menos, ninguna a la que pudiera acceder)]

En fin, la obra es excelente de principio a fin, os la recomiendo fervientemente, aunque creo que para esta producción ya no quedan entradas, la gente ha hecho bitch slap conseguir una butaca. De todas maneras, hay varias películas. ¡Y siempre nos queda Kenneth Branagh!

miércoles, 16 de abril de 2008

Seme VS Uke

Me adentro con este post en uno de mis temas favoritos: la homosexualidad en Japón.

Hay quienes creen que, siendo la japonesa una sociedad severa y con tradiciones arraigadas, su concepción del amor entre hombres es arcaica e intolerante. Nada más lejos de la realidad.

El "amor viril" se viene practicando en el país del sol naciente desde tiempos inmemoriales. "Como en todas partes", me diréis. Cierto, pero la consideración hacia él ha sido radicalmente distinta a la que se ha tenido en Europa o América (abreviando, los países con religiones monoteístas). En Japón no se considera la sexualidad en términos morales, sino basándose en el placer, la responsabilidad y el estatus social.
Las menciones a la homosexualidad comienzan a aparecer en el siglo VII en Japón, en el Kokiji, o "Memoria de Tiempos Antiguos".

También hay referencias en la era Heian (siglo XI, aprox.), en uno de los escritos más conocidos de la literatura japonesa, el Genji Monogatari, donde aparece con frecuencia la figura del hombre que es deslumbrado por la belleza de un joven. En una escena una dama es rechazada por el héroe, quien prefiere acostarse con el hermano de ella.

Más adelante, en el período Edo, se utiliza la palabra wakashudo, que significa literalmente "el camino del hombre joven". Se trata de un sistema de jerarquía por edad para el amor viril. Según el wakashudo, el más mayor de los dos es activo, y el más joven el pasivo. Que un hombre joven tomase una actitud dominante se consideraba denigrante para ambos. Por otro lado, se tienen menciones de que el padre del shogun Tokugawa Tsunayoshi (no me acuerdo de su nombre, ya actualizaré la entrada) sentía tanto placer con la penetración anal que tuvo que ser regañado severamente en más de una ocasión por no respetar el wakashudo en su propio detrimento.

El wakashudo tenía una alta estima en el terreno militar. Era frecuente que dos samurai mantuvieran una relación amorosa. Una de las muestras más kink de amor era hacerse cortes por el torso para mostrar lo intenso que era el afecto por el amante.

Más adelante, al llegar un periodo de estabilidad, la clase media y la comerciante adoptaron algunas costumbres del amor viril samurai, dándole un toque más "comercial". Los actores de kabuki ejercían a menudo la prostitución, y los más famosos conseguían ser mantenidos por hombres poderosos, encandilados por su belleza. De hecho, los onnagata (actores de caracteres femeninos) revolucionaban los escenarios. Solían recibir diversos obsequios, desde dinero, kimonos o sus bocados preferidos, hasta dedos meñiques, amputados en un arranque de fanatismo y fervor.

Los templos también eran un foco de homosexualidad y prostitución. La homosexualidad entre monjes no se consideraba una falta para el código budista o el shinto. Los kagema, o prostitutos, aprovechaban la algarabía que se reunía alrededor de los templos y sus comercios anexos para ofrecer sus servicios a hombres y mujeres.

En el Japón moderno hay numerosas leyes de protección a la población gay y transexual. Su código legal nunca ha prohibido el amor entre hombres, aunque hubo un período de puritanismo entre 1873 y 1880 que censuró la sodomía. Las relaciones sexuales entre adultos del mismo sexo están permitidas, pero en algunas prefecturas el límite de edad para su legalidad es mayor que en el sexo entre hombres y mujeres.

Hablando en términos capitalistas, el mercado japonés está igualmente dirigido a la población homosexual y heterosexual. Los modelos, cantantes y diversos idols no suelen tener ningún problema para posar tanto en revistas femeninas como masculinas. Hay una afluencia bastante grande de manga yaoi, u homosexual -de todos los géneros, desde el más platónico romanticismo hasta el hardcore más duro, igual que en el hentai . De hecho, aparte de los manga genuinamente gays, hay todo un mercado subterráneo de versiones yaoi de mangas originales. De TODOS, os lo garantizo. Desde Saint Seiya (los Caballeros del Zodíaco, eso sí que era un filón) hasta Dragon Ball, por increíble que parezca.

Un detalle que me llama poderosísimamente la atención es que las mujeres japonesas, en general, son muy aficionadas al mundo yaoi. Las relaciones entre hombres atractivos causan sensación entre ellas, y son grandes consumidoras de anime, manga y todo lo relacionado. Vamos, lo que aquí empezó con Queer as Folk, pero con clase (yo he visto QaF como una perra más, pero tengo que reconocer que es una mierdecita de serie, y lo digo así, en diminutivo, con cariño).

Por último, paso a explicar dos términos imprescindibles:

- Seme: viene del verbo "semeru", cuyo significado es "atacar". Por tanto, el seme es el elemento activo en una relación homosexual.
- Uke: (esto no lo he tenido que buscar, lo descubrí el otro día en clase de japonés y desternillé de risa) viene del verbo "ukeru", es decir "recibir". ¿Necesitáis más explicaciones?
- Shota: término asignado a las relaciones entre hombres maduros con chicos muy jóvenes, con carita de niño. No llega a ser pederastia, pero casi. No es que sea santo de mi devoción, pero bueno... Los lolli-shota son los chavales con cara de niño pequeño (ejemplo: Hani, de Ouran Koukou Host Club).

En fin, eso ha sido mi homenaje a esta pequeña pero gran parte de la cultura japonesa (y de la friki, para qué engañarnos). Lo malo que tiene que te guste este mundillo, es que te pervierte algunos mitos, como ya se ha visto en las fotos T.T

MAH!!

Parece ser que Oguri Shun ha sacado una biografía que narra los sucesos ocurridos durante sus apetitosos 22 años. Agradecemos esta compilación de fotos que retratan cada momento fugaz de su vida. Ya nos enseñó Ootori Kyouya que la belleza de los bishounen es efímera, como las flores de cerezo. No me ha quedado friki ni nada el post de hoy...

Oh-my-fucking-freaking-God. Juro por mis muertos que me tuvieron que hacer la respiración asistida después de ver este vídeo. Preguntas para el futuro:

- Oguri Shun-sama, ¿puedes llegar a ser más impresionante de lo que ya eres?

- Oguri Shun-sama, ¿hay algún estilo que no te quede bien?

- ¿Por qué ninguna de esas fans ha perdido el conocimiento?

Algún día podré contestar a esas preguntas. ¡Lo juro! (puño alzado en actitud resolutiva)

PD. Que levante la mano la/el que se lo tiraría unas... veamos... 77 veces sin necesidad de Gatorade ni otra bebida isotónica. Si, he dicho "el" también. No seáis mentirosos, coño, en el fondo TOD@S os morís de ganas.

martes, 15 de abril de 2008

¿De qué sabor eres?

Encontré este test en el livejournal de Sambucivox, y reto ahora mismo a todo el mundo a que lo haga.


What Flavour Are You? Hot hot! I am Curry Flavoured.Hot hot! I am Curry Flavoured


I have a spicy personality. If you can take the heat, you'll love me, if not, I'll probably make you cry. I am not for the faint-hearted. What Flavour Are You?

Traduzco: ¡Caliente! ¡Caliente! Tengo sabor a curry.

Tengo una personalidad picante. Si aguantas bien el calor, me adorarás, si no, probablemente te haré llorar. No soy para los de corazón delicado.

Nada que no supiera antes.

domingo, 13 de abril de 2008

tatatatatataCHAAAAN!!!

Burretiodendron
Turricula

Somewhat I feel blue
looking at the sky
what an annoying feeling, in fact

Maybe is for the rain
maybe is for your eyes
their sad shade of gray is coming back

estribillo
Your memories are coming again to tease
how much will I have to deal with this?

Oh, why can't I
keep walking
as if nothing
had happened in the past

Oh why our paths
keep meeting
at the same spot
every day of our lives

Why are you still
hiting me
with your lies?
Why your concience
caress mine
in the dark?
Why are you always knocking at my wounded heart?
estribillo

I'm sitting in the coach
trying not to sob
looking at some stupid pictures.

The TV screams at me
"remember what he did"
its right besides it's voice it's fiction
estribillo

miércoles, 9 de abril de 2008

Algunas cosas que no digo

A veces tengo cosas que decir. Cosas importantes. Cosas, por desgracia, poco agradables. Por diversas razones (por vergüenza, por cobardía, porque no procede), me las callo. Pongamos, por ejemplo, una situación real:

(en el trabajo, una secretaria -B, de 48 años- se acerca a darme el parte)

B: Oye, Rocío, me ha comentado A (el jefazo) que no le has pasado un par de llamadas.
Yo: Ya, es que comunicaba, pero la próxima vez me aseguraré de que la persona a la que llama contesta, lo siento.
B: No pasa nada, Rocío, pero es que A, como director que es, es... ¿cómo te diría? Impaciente, porque, sabes, tiene mucha responsabilidad en sus manos, y mucho que arriesgar. Le gusta todo en el momento, porque, bueno, es así, impaciente.
Yo: Ya, es normal.
B: Me alegro de que lo entiendas, Rocío. Hasta luego.

Bien, donde dije "ya, es normal", hubiera dicho otra cosa:

Yo: O sea, que el tal A es un hijo de puta con el cargo subido a la cabeza que se cree que es el único que trabaja en 100 km a la redonda. Le dan ganas a uno de decirle que se haga una purga con las llamaditas, ¿no? (sonrisa)

Otra situación:

(Estoy leyendo en la Fnac, se me acerca un menda rechoncho y con cara de paleto, llamémosle X)

X: Eh... Hola, perdona, ¿tienes un momento?
Yo: ... Sí.
X: Es que, verás, yo hace poco que he empezado con esto de... de la lectura (nótese que lo dice como si se refiriera a la ornitología del trópico, o el estudio de las babosas flamígeras del Machu Pichu). ¿Qué tipo de libros me recomendarías?
Yo:¿Para una lectura fácil, entretenida, y que no de mucho que pensar?
X: Sí. Es que, ¿sabes? yo tengo en el coche un... un libro de refranes, y cuando paro un poco, pues leo alguno, y... es muy interesante, no creas.
(me quedo en silencio, mirándole, durante cuatro segundos)
Yo: Dan Brown. Allí al fondo hay una pila de libros suyos.
X: Eh... ya, pero no sé si lo encontraré...

Vale, hagamos una pausa. Después de que el menda dijera esto, me dieron ganas de decir:
Yo: ¿A quién te crees que engañas, tío? No me voy contigo hasta la sección de Dan Brown ni drogada. Vamos, que no te tocaría ni con un palo de 5 metros.

En su lugar, prosigo la conversación como si nada.
Yo: Yo es que estoy ocupada, pero si preguntas al chico ese del chaleco verde, te lo deja todo clarísimo.
(se va. Pasan 10 min y el muy plasta vuelve)
X: Es que no lo he encontrado -hace ese gestito de rascarse los huevos a través del bolsillo mientras se alza sobre las puntas de los pies, como para disimular-. ¿Qué lees?
Yo: ... Un manga. Un cómic japonés.
X: Anda... Si quieres te lo compro.

Pausa! Lo que me salía del alma decir era:

Yo: ¿¿¿¡¡¡QUÉEEEEEE!!!??? ¿De qué puñetera cueva has salido? ¿Qué esperas, comprarme el cómic y que luego te la chupe? Joder, tío, estás enfermo.

En su lugar dije:

Yo: Ahahahá (gotaza de sudor cayendo por mi espalda) Déjalo, hombre, no hace falta.

Dicho esto, huí. Cualquiera se quedaba para ver en qué degeneraba la cosa.
En fin, ¿qué opináis? ¿Tendría que decir lo que pienso, o morderme la lengua?

domingo, 6 de abril de 2008

Canciones que me marcaron 5

Celebro que ya tengo en mi poder a mi querido ordenador posteando sobre una canción cojonuda: Expectations, de Belle&Sebastian.

Expectations by Belle&Sebastian

Monday morning wake up knowing that you've got to go to school
El lunes por la mañana te despiertas sabiendo que tienes que ir a colegio
Tell your mum what to expect, she says its right out of the blue
le dices a tu madre qué esperar, ella dice que está fuera de lugar
Do you went to work in Debenham's, because thats what they expect
Fuiste a trabajar en Debenham's, porque es lo que ellos esperan
Start in lingerie, and Doris is your supervisor
empezando en "lencería", y Doris es tu supervisora
And the head said that you always were a queer one from the start
Y el director te dice que fuiste rarita desde el principio
For careers you say you went to be remembered for your art
por carreras que, decías, iban a ser recordadas por tu arte
Your obsessions get you known throughout the school for being strange
tus obsesiones te hicieron ser conocida más allá de la escuela por ser extraña
Making life-size models of the Velvet Underground in clay
haciendo modelos de arcilla a tamaño real de la Velvet Underground
In the queue for lunch they take the piss, youve got no appetite
En la cola para el almuerzo se toman el pis, tú no tienes apetito
And the rumour is you never go with boys and you are tight
Y el rumor es que nunca vas con chicos y que eres una estrecha
So they jab you with a fork, you drop the tray and go berserk
así que te pinchan con un tenedor, tiras la bandeja y te enfureces
While your cleaning up the mess the teachers looking up your skirt
mientras limpias el estropicio los profesores te miran bajo la falda
estribillo
You've been used, youre confused
has sido usada, estás confusa
Write a song,
escribe una canción
Ill sing along
cantaré contigo
Are you calm? settle down
¿Te has calmado? Tranquilízate.
Soon you will know that you are sane
Pronto sabrás que estás cuerda
You're on top of the world again
Estás en la cima del mundo otra vez
estribillo
Monday morning wake up knowing that you've got to go to school
El lunes por la mañana te despiertas sabiendo que tienes que ir al colegio
Mum said she had little choice when she was young, so why should you?
Mamá dice que tuvo pocas oportunidades cuando era joven, así que, ¿por qué ibas a tenerlas tú?
Do you went to work in C&A, cause thats what they expect
Fuiste a trabajar en C&A, porque es lo que esperaban
Move to ladieswear and take a feel off Joe the storeman
trasladándote a "ropa de mujer" y sintiendo algo por Joe, el dependiente
Tell veronica the secrets of the boy you never kissed
Cuéntale a Verónica los secretos del chico al que nunca besaste
She's got everything to gain cause she's a fat girl with a lisp
No tiene nada que perder, porque es una chica gorda que cecea
She sticks up for you when you get aggravation from the snobs
te defiende cuando los snobs te agravian
cause you cant afford a blazer and youre always wearing clogs
porque no puedes permitirte una chaqueta, y siempres llevas zuecos
At the interval you lock yourself away inside a room
en el intervalo te encierras en una habitación
Heed of English gets you, asks you, what the hell do you think youre doing?
el profesor de lengua te pilla, te pregunta "¿qué coño crees que estás haciendo?"
Do you think you're better than the other kids? well get outside.
"¿Te crees mejor que los demás? Bueno, pues lárgate"
You've got permission, but you've got to make the bastard think he's right
has conseguido el permiso, pero tienes que hacer creer al cabrón que tiene razón
estribillo

miércoles, 2 de abril de 2008

tatataCHAAAAN

Burretiodendron
Microsoft Narrator

Walking around
there's nowhere to go
there's nobody here
there's nothing to do

The boredom I feel
is surpasing me
then, look, the PC
the amusement I need

I know it's silly,
but this stuff is good, you know
just type some phrases
and the fun is guaranteed

estribillo
Oh yeah, it's the MI-CRO-SOFT NARRATOR
MI-CRO-SOFT NARRATOR(x7)

You can criticise,
but deep in your soul
your diying to type
"shit", "bitch" and "whore"

your laugh will be heard
so far in the earth
your folks will suspect
that you're into crack

I know it's silly
but this stuff is good, you know
just type some phrases
and the fun it's guaranteed

estribillo
Oh, yeah, it's teh MI-CRO-SOFT NARRATOR
MI-CRO-SOFT NARRATOR(x7)

Espero que llene el vacío que hay en vuestras vidas