martes, 26 de agosto de 2008

Momentos musicales: Velvet Goldmine

Porque tenía que escribir algo sobre esta peli.

Porque la purpurina, el oropel y el raso merecen un homenaje.

Porque la música es inmejorable.

Hace su aparición Velvet Goldmine


¿Os habéis preguntado cuantos kilos de purpurina le tuvieron que echar encima a Jonathan Rhys Meyers en este video?


¿Será ese ritmo repetitivo e hipnótico lo que tanto nos gusta de Baby's on Fire? ¿Será el vídeo el que hace toda la magia? ¿Será Christian Bale y su onanismo? ¿Será Jonathan practicándole sexo oral a la guitarra de Ewan?


Porque no podían faltar ni Placebo, ni la canción 20th Century Boy, de T.Rex, uno de los grupos pioneros del Glam, y su máximo representante (junto con Bowie, The New York Dolls y Adam and the Ants, of course -y seguro que alguno me dejo-)

Y ahora, celebrando mi anterior entrada, colaboración de Placebo y Bowie cantando 20th Century Boy. Porque me da la gana.

Hala, ya me he quedao a gusto.

lunes, 25 de agosto de 2008

David Bowie, God Bless Thee

He pasado cuatro de mis cinco horas laborales regodeándome en el revival de David Bowie que estoy experimentando. Todo empezó cuando me dio el gusanillo de volver a ver "Labyrinth" ("Dentro del Laberinto" en España). Estaba saboreando el pelo cardado, la purpurina (all that glitters...is gay!), las camisas romanticoides y los pantalones/mallas/whatever de David -cuantísimos hombre y mujeres habrán fantaseado con esa ceñida prenda-, cuando me dije: "Mo, en realidad no tienes ni puta idea de qué ha hecho David Bowie". Así que he recurrido a Wikipedia, y me he dado un atracón. No voy a contaros lo mismo que he leído , sino que voy a hacer una recopilación pequeñita de estilos (porque Bowie se ha reinventado toda su vida, como Madonna).

Comencemos:

El comienzo, los coloridos 70s

David se presentaba ante nosotros con un look Glam Rock que rebosaba androginia. Su pelo rojo
flameante, su maquillaje y sus modelitos fueron un ejemplo a seguir.


















Hacia la mitad de la década, Bowie se volvió más oscuro (el album Diamond Dogs, del 74, pretendía escenificar un futuro cercano post apocalíptico basado en la obra de George Orwell 1984), pero también empezó a tener problemas con las drogas, especialmente la cocaína. No abandonó el estilo Glam Rock, pero empezó a añadir elementos un poco oscuros. Vease, la portada del LP. Más adelante, sin embargo, comenzatía a abandonar el estilo glam, pasándose al soul y otros rollos menos... impactantes.
En el 76 sacó otro album, Station to Station, en el que cambiaba a su alter ego Ziggy Stardust por otro personaje que él mismo llamó "The Thin White Duke" (El Flaco Duque Blanco), más oscuro todavía (bueno, no es que cambiara uno por otro, en realidad se había cansado de Ziggy hacía bastante). Estética: pelo engominado, un aspecto más ochentero-yuppie y unos pasos de baile terribles (¬_¬) Mi no gusta mucha. Ese mismo año protagonizó la película "The man who fell to Earth", interpretando a Thomas Jeromme Newton, un extraterrestre que viaja a la Tierra en busca de un método para llevar agua a su planeta, que atraviesa una grave sequía (el alter ego "The Thin White Duke" es una extensión de este personaje). He visto el trailer de la peli, y tiene una pinta estupenda. Ya haré un análisis más exhaustivo cuando la vea. De momento, este es el cartel.

En estos momentos Bowie está super pillado por la coca, se vuelve paranoico hasta el punto de decir que el gobierno español le había contratado para hacer una actuación celebrando la muerte del caudillo (flipa!). Además estaba hecho mierda tras haber perdido muchísimo peso. A pesar de todo, David siguió haciendo giras, hasta que aguantase la maquinaria.

Luego se fue a Berlín, donde sacó una trilogía (Low(1977), Heroes(1977) y Lodger(1979), que no está mal del todo, aunque no termina de ser mi tacita de té. Sin embargo, el propio Bowie declaró en su momento que estos trabajos eran su quintaesencia. Dentro cita : "Cortadme y sangraré Low". Hay que reconocer que no está mal, pero no le perdono lo del tupé.

Los 80s // 90s, la época negra.

En el año 80 Bowie sacó otro álbum: Scary Monsters (and Super Creeps), concentrando en él todo lo que había aprendido en Berlín, presentandonos además una estética neo-romántica underground, con muchos elementos de monstruitos de feria y tal.
Pero a partir de entonces Bowie dejó bastante de lado sus preferencias musicales, y se fijó más en la reacción del público y las ventas de discos. Consecuencia: truños como panes, una música sin personalidad y un look que madre mía, más le valía haber escuchado a su madre.
Parte buena: acabó con su adicción a la coca, y como seguía siendo muy majo, pues le seguimos queriendo.

Recientemente

En los finales de los 90 y primeros dosmiles, Bowie parece haber resurgido de sus cenizas. No es que esté en el centro del panorama musical, pero parece haber aceptado que su tiempo ya pasó.

Su carrera cinematográfica nunca se ha detenido, y yo creo que la ha mantenido bastante aparte de sus fiascos musicales. El Bowie actor y el Bowie cantante no son lo mismo. De hecho, yo le veo mahnífico en todas sus pelis.
Y ahora unas pocas fotos cachondas. Si queréis saber más sobre este pedazo de hombre, aquí os pongo unos enlaces (seguro que os vendrán mejor que los pobres apuntes que os he puesto yo).



Ea, creo que ya tenéis bastante. Ahora las fotos, que he encontrado unas pocas muuuuuy guapas.
Mírale, que contento que está, con su guitarra


Qué emocionado que está Brian Molko, de Placebo. Normal, yo también lo estaría si David me cogiera de la carusa con esa ternura.

Sí, sí, madurito pero... Madre mía.

Pregunta: ¿por qué no le sacarían así en Labyrinth? Porque este estilo para hacer de Rey de los Goblins no le va nada mal.

viernes, 22 de agosto de 2008

cOoTiEs


KING LEAR

First let me talk with this philosopher.
What is the cause of thunder?

Primero déjame hablar con este filósofo.
¿Cuál es la causa del trueno?

KENT

Good my lord, take his offer; go into the house

Por favor, mi señor, acepte su oferta, entre en la casa.

KING LEAR

I'll talk a word with this same learned Theban.
What is your study?

Tendré unas palabras con este instruido Tebano.
¿Cuáles son vuestros estudios?

EDGAR

How to prevent the fiend, and to kill vermin.

Como protegerme del Demonio, y matarme los piojos.

King Lear, Act 3, Scene IV, William Shakespeare


Las buscadoras de piojos

Cuando implora la frente tormentosa del niño
El blanco enjambre de los sueños indistintos,
Acuden a su lecho dos hermanas mayores
Con dedos delicados y con uñas de plata.

Lo hacen sentar delante de la ventana abierta
Donde un aire azulado humedece las flores,
Y en su pelo pesado donde cae el rocío
Pasean los terribles dedos embrujadores.

Oye el niño cantar el temeroso aliento
Que huele a larga miel vegetal y rosada
Y que un silbido a veces interrumpe, o la breve
Saliva sobre el labio o un anhelo de besos.

En el silencio escucha el batir de las negras
Pestañas, y los dedos eléctricos y suaves
Hacen sonar en medio de su gris indolencia
En las uñas soberbias la muerte de los piojos.

En su espíritu el vino de la pereza sube,
Suspiro de una harmónica inclinada al delirio;
Con las lentas caricias el niño siente en él
Morir y renacer un deseo de llanto.

Arthur Rimbaud, Les Chercheuses de Pou

martes, 19 de agosto de 2008

MeMe: Un test tontuno

Copiando la idea de la Findus a toda velocidad. Findus, I love you / Findus I do / Findus, you must know / my heart beats only for youuuuu...

(nota: tienes que nominar a 13 personas sin mirar las preguntas que hay debajo. Recomiendo que hagáis una lista de gente antes de leer la entrada, luego si hacéis el test es mucho más divertido)

ESTÁN NOMINADOS

1. Mónica (from Segovia con amor)
2.Ro
3.Marrrrta Kozlovvvv
4.Jose
5.Sam
6.Javi
7.Ana Mª
8.Loren
9.Anita
10.Kaiki I
11.Álvaro
12.Laura
13.Vero

LA HORA DE LAS RESPUESTAS

1. Como conociste al 3? Nuestra historia se remonta mi primer curso de Filología, y se sitúa concretamente en la clase de Prosa y Ficción hasta 1850 (clase impartida por el héroe de la facultad, Mr. Manjjjjjjaind). Ella era a mis ojos una rebelde oscura y bohemia, una mujer lo bastante "I-don't-give-a-fuck" como para pasar de largo delante del profesor sin coger la fotocopia que este le tendía, haciéndole perseguirla, hoja de papel en ristre. Tiempo después, a la salida de un examen, empezamos a hablar, a reirnos como cerdas y a gritarnos motes diversos (lo cual hemos seguido haciendo). Y ese fue el comienzo.

2. Que harias si 2 y 6 salen juntos? Diría "lo sabía, siempre sospeché que teníais algo el uno por el otro, tanto odio no era normal, sabía que era una tapadera" XD XD . Y luego os pegaría un tiro por compasión, para que no os matarais el uno al otro.

3. Desde cuando conoces a 8? Desde el año pasado moreless, cuando el numero 3 decidió que tenía TENÍA que conocer a su gran amigo, el que había pasado un año en París, y del que no había dejado de hablar todos los días.

4. Que piensas del 7? Pues pienso que tengo una aliada en cuanto a "ataques de risa boba", que entre nosotras nunca faltarán Harry Potter, Johanna Lindsey y anécdotas del parque. Que ha estado a mi lado desde hace 11 años (fite tú) y que lo seguirá estando.

5. Que harias si 4 te confiesa q le gustas? Diría que lo sabía , y que ese ha sido siempre mi terror más profundo. Ah, y que dejara de hacer el tonto y lo pensara dos veces, por Dios. Y que no me mordiera más el moflete, que me lo ha dejado para el arrastre y ya no puedo dar besos de gusano.

6. Di algo del 9. ALGODELNUEVE!!! ¿Qué voy a decir que no haya dicho ya? ¿Que la querré siempre, aunque me meta su dedito de princesa en el ojo? ¿Que me encanta que sea tan maniática para unas cosas y tan relajada para otras? ¿Qué siempre está guapísima con todo lo que lleve, desde el chándal de época de exámenes hasta sus modelitos orientales y de pin-up, pasando por esos ataques de estilismo choni con los que me amenaza, pero que, gracias a Gaiman, no ha llegado nunca a hacer realidad? ¿Qué es mi musa, mi inspiración y mi genio? ¿Que siempre ha estado escuchando mis verborreas y que nunca ha discriminado nada de lo que he escrito, por horrible, grotesco y abominable que fuera? Esas y más cosas son las que tengo que decir, aunque prefiero pensar que no es necesario decirlas, que ella lo sabe desde siempre, y siempre lo sabrá.

7. Con quien sale 2? Con naide. Creo.

8. Que hace el 1? ¿Qué no hace? De momento, enseñar iglesias, aguantar a los pringados de turno que siempre interrumpen (y además, de todas las nacionalidades), llegar a casa hecha mierda y ponerse encima a limpiar, jugar a Warcraft (creo) y demás juegos y videojuegos, ofrecerme sexy-video-conferencias, hablar con su loro y decirle guapo, guapo, ser un genio al Guitar Hero, escuchar desde copla hasta Gigatron, pasando por su Pete Seeger del alma, estar escindida entre Segovia, Mallorca y Madrid, ser guapísima 24 horas al día, 365 días al año, ser adorable y ser de Hufflepuff. Y ser mi amorrrr!!!

9. Te gustaria vivir con 8? ¿Por qué no? Creo que estaría de puta madre, muy de "cada uno a lo suyo", y muriéndonos de la risa al menos tres noches a la semana.

10. Donde vive 7? No puedo decir la dirección completa, que luego nunca se sabe (pretendamos por un instante que docenas de gente leen mi blog, no puedo dejar que nadie vea donde vive mi querido 7). Digamos, sólo, que vive conmigo en Alcortown.

11. Que te gusta del 1? ¿Y qué no me gusta? Me gusta todo, estás mejor hecha que la tabla de multiplicar!

12. Es 12 tu mejor amigo? No tengo mejores amigos, pero 12 está a mi izquierda en la Tríada Intelectualoide Alcorconera.

13. Extrañas al 5? No, la verdad es que estoy harta de verla. A ver si coge la maleta otra vez y me deja tranquila :p

14. Cual es tu opinion sobre 11? Que tendría una opinión mejor formada si se dejara ver ese pelo oxigenated más a menudo.

15. Alguna vez saldrias con 1? Si tú eres mi hombreeeeee... y yo tu mujeeeeeeer...

16. Que harias si 3 y 13 salen juntos? Joder, sería la pareja más bizarra del universo. Es que no tienen absolutamente nada que ver. Supongo que llegaría el Apocalipsis, y todos los Jinetes llevarían tutú y serían fans de Neil Diamond.

17. Alguna vez has ido a algun sitio con 10? A clase, sobre todo. Una vez al Starbucks, otra a la Fnac y otra a la facultad de Ciencias de la Información, a poner carteles de "Se busca cantante". También he ido a sus conciertos, como buena gropey... digo, grupie, aunque eso no cuenta como "ir con..."

18. Que harias si 11 y 13 salen juntos? La verdad es que no me sorprendería... mucho. En cuando al interés por la moda y demás, están hechos el uno para el otro. Pero creo que 13 no podría seguir el ritmo de 11. Además, 11 es un pervertido, a saber lo que le haría a nuestra pobre 13.

19. Has dormido alguna vez en casa del 6? Una vez. En el sofá, porque no hubo manera de moverme de allí. Me quedé sopa mientras 6 y el resto de la tropa chateaban pornográficamente haciéndose pasar por tías cachondonas. Lástima que me quedara dormida... Ah, perdón, y luego he dormido una vez más, no sé si en su cama o en la de su hermano. Muy a gusto, por cierto.

20. Te has liado con 2? Ni muerta. Y menos ahora, que tiene esos malos vicios.

21. Te liarias con 4? Sólo si me pide salir antes XD . O si me dice que está en peligro mortal, y que necesita que un camión como yo le pase por encima para sobrevivir.

22. Cuenta un secreto de 11: que peligro tiene esta pregunta aplicada a este número. Tiene tantas indecencias en su haber...! Bueno, ahí va: el primer beso que me dio fue la cosa más torpe y monocuca que he experimentado.

23. Has sufrido por 13? Mazo! Pero miradla! Si es que es verla y echarse uno a llorar...

24. Has odiado a 7? ... Odiar es una palabra muy fuerte.

25. Cuanto quieres a 4? Le quiero tanto que soy capaz de hacer cosas por él que no he hecho por nadie. Le quiero tanto que iría al otro lado del mundo descalza y cantando zarzuela sólo con una palabra suya. Le quiero tanto que voy a seguir hablándole y queriéndole a pesar del bocao que me me pegado.

Bueno, ya está. Propongo que todo el mundo lo haga, me lo he pasado pipa con las respuestas, se me ha hecho corto y todo...

Dos tristes tigres

Siguiendo mi afición por los poemas que versan sobre estos nobles felinos, añado 2 más a mi colección.


EL TIGRE, Pablo Neruda


Soy el tigre.
Te acecho entre las hojas
anchas como lingotes
de mineral mojado.

El río blanco crece
bajo la niebla. Llegas.
Desnuda te sumerges.
Espero.

Entonces en un salto
de fuego, sangre, dientes,
de un zarpazo derribo
tu pecho, tus caderas.

Bebo tu sangre, rompo
tus miembros uno a uno.

Y me quedo velando
por años en la selva
tus huesos, tu ceniza,
inmóvil, lejos
del odio y de la cólera,
desarmado en tu muerte,
cruzado por las lianas,
inmóvil, lejos
del odio y de la cólera,
desarmado en tu muerte,
cruzado por las lianas,
inmóvil en la lluvia,
centinela implacable
de mi amor asesino.

EL OTRO TIGRE, Jorge Luis Borges

Pienso en un tigre. La penumbra exalta
la vasta Biblioteca laboriosa
y parece alejar los anaqueles;
fuerte, inocente, ensangrentado y nuevo,
él irá por su selva y su mañana
y marcará su rastro en la limosa
margen de un río cuyo nombre ignora
(en su mundo no hay nombres ni pasado
ni porvenir, sólo un instante cierto.)
Y salvará las bárbaras distancias
y husmeará en el trenzado laberinto
de los olores el olor del alba
y el olor deleitable del venado;
entre las rayas del bambú descifro
sus rayas y presiento la osatura
bajo la piel espléndida que vibra.
En vano se interponen los convexos
mares y los desiertos del planeta;
desde esta casa de un remoto puerto
de América del Sur, te sigo y sueño,
oh tigre de las márgenes del Ganges.


Cunde la tarde en mi alma y reflexiono

que el tigre vocativo de mi verso

es un tigre de símbolos y sombras,

una serie de tropos literarios y

de memorias de la enciclopedia

y no el tigre fatal, la aciaga joya

que, bajo el sol o la diversa luna,

va cumpliendo en Sumatra o en Bengala

su rutina de amor, de ocio y de muerte.

Al tigre de los símbolos he opuesto

el verdadero, el de caliente sangre,

el que diezma la tribu de los búfalos

y hoy, 3 de agosto del 59,

alarga en la pradera una pausada

sombra, pero ya el hecho de nombrarlo

y de conjeturar su circunstancia

lo hace ficción del arte y no criatura

viviente de las que andan por la tierra.



Un tercer tigre buscaremos. Éste

será como los otros una forma

de mi sueño, un sistema de palabras

humanas y no el tigre vertebrado

que, más allá de las mitologías,

posa la tierra. Bien lo sé, pero algo

me impone esa aventura indefinida,

insensata y antigua, y persevero

en buscar por el tiempo de la tarde

el otro tigre, el que no está en el verso.

martes, 12 de agosto de 2008

One Night Stand

Voy a edificar un templo consagrado a Dane Cook. No sólo es un tío acojonantemente gracioso, sino que tiene las medidas perfectas, por tanto es el candidato ideal a Dios Supremo.
Este es el último que he escuchado, One Night Stand. Intentaré traducirlo, aunque la realidad supera la ficción.

jueves, 7 de agosto de 2008

Art

Algunas de las obras de arte que más me gustan, tenéis que adivinar los autores, que no es tan difícil.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Malory Crew: Love Only Once (II)

Bueno, seguimos con el relato de los amoríos de Regina Ashton y Nicholas Eden. Les habíamos dejado justo después de ese secuestro lleno de malentendidos. Bien, la historia continua.

Consecuencias del secuestro

Aunque ellos dos pensaban que el secreto no iba a salir a la luz, resulta que la perra de Lady Eddington (antigua amante de Nick) se ha chivado, y ahora más o menos todo Londres y parte Hampshire y Cornwall saben lo que ha ocurrido. Bueno, no lo saben, que es lo peor, porque la ignorancia da lugar a una tonelada y media de rumores y expeculaciones. Vamos, que todo cristo cree que Reggie y Nick han rockanroleado la cashbah.

Por parte de la familia de ella, podemos separar el debate en dos frentes: los tíos que quieren matar a Nicholas (Anthony en cabeza, seguido de James) y los que quieren que se case con ella para restaurar su honra (Edward y Jason).

Total, que la parejita queda formalmente comprometida después de que acorralen a Nick en la casa Malory de Grosvenor Square (barrio fino, fino, maja), residencia de Edward. Allí están la abuela y la tía de Nicholas, Ellie y Rebecca, además de Anthony y Edward, para presionar al chaval, hasta que accede a casarse con Reggie a regañadientes.

Por qué él no quiere casarse

Básicamente, porque su madre, Miriam, es una tirana vieja y repugnante que no deja de amenazarle con airear su bastardía, y no quiere exponer a nadie más a la maligna influencia de ella. Hombre, también porque él estaba bastante a gusto desvirgando jovencitas sin tener que dejar la vida de soltero empedernido.

Por qué ella sí quiere casarse

Aparte de porque tiene ya la friolera de ¡¡¡¡19!!!! años (por tanto, socialmente está señalada como una futura dueña de centenares de gatos con litovaginismo), porque él es maravilloso, y según ella (yo todavía no lo tengo claro) se parece un poco a todos sus tíos. Vale, Reggie, tú a tu ritmo.

Sobeteo en el invernadero

Bueno, una vez estos dos están comprometidos, tienen que aparecer juntos en sociedad, para que la gente deje de hacer comentarios insidiosos (más quisieran, porque la gente no se calla ni tragando brea hirviendo). Y acaban yendo a una reunión en casa de los Hamilton (pareja anónima número dos), que tienen un invernadero muuuuy mono, lleno de rincones oscuros y matas de arizónica.

Total, que realizan el Acto. Algunas perlitas literarias de la performance (dentro extracto!!)

"[...] Él la levantó y la llevó a uno de los bancos, se sentó con ella sobre las rodillas.
- No te arrepentirás, amor -murmuró, y su caliente boca (caliente y con aroma a brandy again, porque antes de ir a los jardinas Nick se había tomado un pelotazo) volvió a reclamar la de ella.
¿Arrepentirse? ¿Cómo podía arrepentirse cuando estaba tan excitada y era tan feliz?[...]"

"[...] - ¿No deberías...? Nicholas... tu ropa, Nicholas -logró articular finalmente.
En unos segundos él había desnudado su pecho y los ojos de Reggie se dilataron ante lo que ocultaban las ropas de él. Sabía que el pecho de él era amplio, pero ahora le parecía enorme. Estaba tostado en todo el cuerpo (rayos uva en el Londres de la Regencia, oh yeah), y la mata de vello sobre su pecho era castaño dorado (lo del pelo en el pecho es algo imprescindible en este tipo de novelas, que lo sepáis) [...]"

Bueno, luego Nicholas está bastante distante, porque le fastidia empezar a sentir cosas incontrolables por Regina. Así que, directamente, deja de hablarla y se comporta como un capullete para ver si ella decide romper el compromiso (entre otras cosas, se pone a coquetear con otras guarras en la misma habitación en que está Reggie).

Y, después empiezan los problemas.

Un castigo para Nicholas

Al salir de otra fiestecita (como se nota que esta gente es de la nobleza, no dan palo al agua), secuestran a Nick. ¿Quién es? Pues nada menos que James Malory, el hermano pirata. Se meten de hostias porque por lo visto Nicholas insultó a James hace la tira. Nick se queda hecho un cromo, y el otro no le va a la zaga.
Así es como solucionaban las cosas antes, todo era pacifismo.

Nick, you naughty boy...!

Nada más casarse, ¿con qué muestra de barbarismo nos sorprente Lord Montieth? Pues con el abandono de Reggie en la casa de Silverley, a merced de su malvada madrastra. Luego él se pira a su chalet de Jamaica, a ponerme más moreno (porque, reconozcámoslo, Nicholas es un poco tanoréxico). Sin olvidar que Reggie está embarazada (aquel revolcón en el jardín ha sido más que efectivo), y no se lo quiere decir a Nicholas, porque no quiere atarle a la pata la cama ni tenerle cerca por chantaje emocional.

¡Wo-ho-ho, la botella de ron...!

Bien, y como las parejitas tienden a hacer las mismas cosas, luego le llega el turno a Reggie de ser secuestrada, también por los piratas de su tío James. El equívoco es un poco beaudevillesco, porque resulta que James no sabe que Reggie se ha casado con Nicholas, pero quiere secuestrar a la mujer de Montieth para que él vuelva a Inglaterra, y así matarle o destriparle, o pasarle por la quilla porque después de la última paliza, Nicholas le denunció a las autoridades y estuvieron a punto de colgarle por pirata.
En fin, cuando se entera de que, efectivamente su sobrina es la mujer de Nicholas Eden, las ganas de matar se multiplican. Después llegan Anthony, Jason y Edward, hay reencuentro fraternal, y todos quieren matar a Nick :)
En fin, que los hermanos deciden en consenso que James coja el barco y se vaya a buscar a Nicholas a Jamaica, aunque tenga que traerlo a trozos.

El regreso

Bueno, como Reggie pasaba de la arpía de su suegra, se fue a la casa de Londres de Nick y le dio un lavao de cara, para quitarle el tufo a calavera.
Nicholas, por su parte, se acaba de enterar de que tiene un hijo, Thomas, y lo primero que se le ocurre al pedazo de animal es decir que no es suyo, que ya tenía que ser potra que metiera gol a la primera, y se pone paranoico pensando que, alguna de esas noches en las que él estaba coqueteando con todas delante de Reggie hasta que ella se hartaba y pedia a alguno de sus antiguos pretendientes que la acompañara a casa, ella le puso los cuennos.
Encima, casualidades de la vida, el crío es uno de esos Malory con pelo negro y ojos azules, así que no se puede saber quien es el padre (ni que se fuera a adivinar cuando el niño tiene sólo tres meses...)

De todas maneras, Nicholas al final acepta que el niño es suyo, y ahí empiezan sus estratagemas para volver a enamorar a Reggie. La primera: emborracharla en una taberna, fingirse el dormido y luego arrimarse a ella y sobetearla pretendiendo que está soñando. Que caballero, nuestro Nick. Dentro extracto:

"[...]No había pasado un minuto y él ya estaba roncando. Reggie lanzó una exclamación de fastidio. ¿Cómo era posible dormir con ese tormento? Esperó un minuto más y finalmente le sacudió un hombro.
- Nicholas...
- Ten piedad querida -farfulló él - Una vez, basta por hoy.
- ¿Una vez? ¡Oh! - exclamó ella, sorprendida al comprender lo que él había querido decir. Él creía estar con otra mujer, una mujer que solicitaba de nuevo sus caricias. ¡Que idea! (esto nos lo explica Johanna, no sea que algún mongo no se entere de lo que ocurre. Como somos tontos...)
Se dejó caer nuevamente sobre la almohada. Un momento después él volvió a roncar, pero esta vez ella se limitó a rechinar los dientes. Al cabo de unos minutos, Nicholas giró hacia ella, y una de sus manos se detuvo alarmantemente cerca de sus pechos. Una de las piernas de él se apoyó en el muslo de ella.
Le pasó por la cabeza que el pecho que se apretaba contra su brazo estaba desnuedo, que la pierna que estaba encima de ella también lo estaba que... ¡Santo Dios! Si se movía él iba a despertarse. Y esta intimidad traía de vuelta sentimientos que era mejor olvidar... No era posible dormir así [...]"

"[...] La culpa la tenía el vino. Así debía ser porque ella casi deseaba ser el hombre, que él fuese la mujer, para echarlo boca arriba, montarse sobre él y satisfacer su creciente dolor. Debía correr el riesgo de despertarlo. Debía hacer que ocupara el lado de la cama que le correspondía.
- Nicholas... -susurró - Nicholas, tienes que...
- Eres insistente, querida, ¿verdad? -tendió una mano y se la pasó bajo la nuca, acercando la cara de ella a la suya - Ven entonces, ya que insistes.
Los labios calientes se pegaron a los de ella, suaves al principio, después apasionados. La mano que estaba en la nunca (este error tipográfico no es mío, está en este libro) inició una suave caricia, haciendo que todo el cuerpo de ella se estremeciera.
- Ah, querida -le murmuró él con voz sorda, mientras sus labios le recorrían una mejilla y mordisqueaban el lóbulo de la oreja - Tendrías que insistir mucho más [...]

Luego, con el pedo que llevaba Reggie, no se acuerda de si ha follado con Nicholas o no, pero están los dos super relajados. Claro que, como las cosas en la novela rosa nunca son fáciles, vuelven a pelearse y se quedan como estaban.

Y encima...

Y encima la vieja repugnante, Miriam, decide hacer una fiestecita (de fin de semana, como una mereth) para todas las amantes de Nicholas. Éste, como es un chico de recursos, aprovecha la presencia de las perruzas para demostrarle a Reggie que no significan nada para él (a buenas horas, green sleves). Lo que pasa es que aparece George Fowler, uno de los antiguos pretendientes de Regina, principal sospechoso en los tiempos en que Nick creía que Thomas no era hijo suyo. Nicholas se pone celosón, y vuelve a pelearse con Regina. ¿Qué intentará entonces?

"[...] La puerta se abrió de golpe con un ruido resonante. Reggie, sentada ante el tocador, se dio la vuelta, todavía con el cepillo para el pelo en la mano.
- ¿Cómo? Todavía no están hechos los bahúles? - preguntó Nicholas en tono ronco.
Reggie dejó lentamente el cepillo.
- Estás borracho, Nicholas. (sorpresa sorpresa)
- No del todo, amor. Lo suficiente como para darme cuenta de que, sin motivo, me he estado dando de cabeza contra la pared.
- Hablas confusamente.
Él cerró la puerta y se apoyó contra ella, clavando en Reggie sus ojos ambarinos.
- Ten en cuenta una cosa: la casa es mía. El cuarto es mío. La mujer es mía. No necesito permiso para llevarla a la cama.
- Yo...
- No discutas, amor -argumentó él (pedazo de argumentación)
Ella le previno, con tono helado:
- Es mejor que te vayas antes de que...
- ...¿que grites, amor? ¿Para que los criados y las visitas vengan corriendo? No se atreverían a entrar, ¿sabes? Y tú sufrirás mañana una muy aguda vergüenza.
El muy bruto le sonreía.
- No te saldrás con la tuya, Nicholas Eden.
- Me saldré con la mía - corrigió él amablemente - Y no te pongas histérica.
Ella guardó silencio y él lo interpretó como una seña de abastecimiento.
- Me alegro de que seas razonable, amor. Vamos, ¿por qué no te quitas esa bonita prenda que llevas?
- ¿Por qué no te vas a la...?
-¡Señora! -parecía molesto - Si no podéis ser cortés...
- Nicholas -gritó Reggie, desilucionada - No estoy de humor para estas tonterías.
- Bueno, si te apresuras te lo agradeceré.
Avanzó hacia ella, y ella corrió al otro lado de la gran cama, poniéndola entre ambos. Él avanzaba, daba ya vueltas a la cama.
- No te acerques más -su voz se alzaba a cada palabra.
Pero él siguió avanzando. Reggie saltó sobre la cama y rodó sobre ella. Miró y le vio sonreír. La caza lo divertía [...]
Su boca devoraba la boca de ella, sin dejarla respirar, mucho menos insultarle. Los dedos de ella, que le agarraban del pelo, no lograban retirarle la cabeza, ni sus movimientos le hacían perder el equilibrio. Ella le mordió el labio, y él retrocedió, sonriendo.
- No debes hacer eso, amor. ¿Cómo quieres que te bese como es debido si me arrancas un pedazo de labio? - ella le dio un fuerte tirón de pelo y gruñó - Debí volver a emborracharte. Eres más agradable cuando estás ebria (ya sabemos que esa es tu solución para todo, Nick) [...]
Él volvió a mirarla, con ojos ardientes.
- Amor -dijo con voz ronca (la voz ronca es extremadamente importante. Se supone que hace que las bragas de toda fémina estallen en combustión espontánea) - , ámame. Ámame como me has amado antes -murmuró, apasionado, y las defensas de ella se desmoronaron. Súbitamente empezó también a besarle, con toda la pasión que poseía. No estaba hecha de piedra. Era carne y sangre, y su sangre era ahora fuego. [...]"

En fin, luego se soluciona el tema de la bastardía de Nicholas (en realidad es hijo de quien creía su tía, Ellie) y viven felices para siempre. Fin.

LA AUTORA ESTÁ EXHAUSTA. DE SUS DEDOS TEMBLOROSOS, SIN HUELLAS DACTILARES DE TANTO TECLEAR, EXTRAJIMOS UNA NOTA. EN ELLA PONÍA "NUNCA MÁS"