¿¡Pero qué...!?

Hay experiencias que te marcan en la vida. Por ejemplo, siento un terror patológico a las aves porque de pequeña entré con cangrejeras en un corral de mi pueblo, y las gallinas me picotearon los pies. Escalofriante.
Pues una de esas experiencias devastadoras me aconteció en la facultad de Filología de la universidad Complutense de Madrid, donde estudio.
Tenía que ir a una clase al edificio de al lado, que corresponde a la facultad de Historia (aunque por esa zona somos todos primos hermanos, los de Filología, Historia, Geografía, Filosofía y Estadística).
Total, que tomé un camino un poco más agreste, que te lleva por un caminito de tierra, por donde los gatos y las urracas se mueven libremente, hasta llegar a unas escaleras que se han estrenado este mismo año, que te llevan hasta el edificio B (al cual yo me dirigía). Caminaba alegremente, sin ninguna preocupación, cuando pisé algo de textura dudosa. ¿Qué sería?
Miré (ignorante de mí, si hubiera seguido andando, lo que me habría ahorrado) y vi, nada más y nada menos, que un condón usado. Un condón. Un profiláctico. Una goma, un chubasquero, un jodido preservativo.
Creo que un gritito histérico salió de mi garganta. Lo peor no fue haber pisado uno (que, al fin y al cabo, no es para tanto) sino que empecé a fijarme, y ví unos siete u ocho condones más, repartidos por todo el suelo.
Esquivándolos, arriesgando el cuello, llegué a las escaleras, donde me sentí a salvo.
Y ahora yo me pregunto, ¿pero quien cojones folla en la facultad? Más que eso, ¿qué coño tiene en la cabeza una persona para ponerse a ello en ese rincón de la universidad, en mitad del campo, como quien dice?
Después de esta trágica vivencia, me he propuesto una misión investigadora: fijarme a ver si alguien va por los pasillos con la espalda y la culera llenas de agujas de pino, tierra, plumas de urraca y pelos de gato. Y cuando lo encuentre...