CrepusCULO = caca; o "qué barato es criticar!"

"New Moon" está al caer (antes en los cines españoles que en los ingleses, además). Pero a pesar de que se estrene aqui más tarde, no me libro de ver todo Londres forrado de carteles de la película. Dentro foto:


Veamos, este de Robert Pattinson no está mal, tiene su intríngulis, pero hay algo que me rechina. Igual es que le han puesto mucho abrigo para hacer bulto, cuando el amigo tiene un pecho guay, pero pecho-pájaro al fin y al cabo. Además, el rollo decimonónico del tupé no me pega con la atmósfera de calendario de la Cosmo. Vamos a por la siguiente.

No voy a decir que el chico no es un pivón, pero que no pretendan hacerme creer los que han hecho este fotoshop que no está basado en la portada de Sueño de Pasión (colección Harlequin Oro). Taylor Lautner se ha convertido en el fan numero uno de Fabio, y su seguidor más joven.

Estos se supone que son los compañeros de "camada" del Jacob Black. Por tanto, se supone que son indios...quileute (thanks, Wikipedia). Perdona que te diga, pero yo con un penacho de plumas parezco más nativa americana. Estos tienen pinta de extras de los Sharks en West Side Story, pero cuando digo extras, digo los que ni siquiera tenían nombre propio en el guión, eran "chicano1" y "chicano2". Pero tenemos variedades, oiga. El que está en primera fila es el modelo "hemano mayor padre de familia obrero de la construcción o algun trabajo que requiera esfuerzo físico". Detrás tenemos a Chichi Rodriguez cuando va de paisano (esta es la foto que colgará después en su perfil de Bakala.org). El del fondo es Josete, el primo del cámara, y el de la derecha sí que parece indio, pero de Calcuta. ¿Tan mal está el panorama de actores nativos americanos? Debe ser que si. Sigh.


No sé quiénes son estos, pero no me importa. Deduzco que es otra familia (Stephenie Meyer debió sentarse un día después de haber jugado a los Sims durante 8 horas seguidas -todos lo hemos hecho, cuanto antes lo reconozcáis, mejor- y se dedicó a hacer familias numerosas). Mira que no sé nada, pero nada de esta gentuza, pero me huele a vampiro Europeo. Los americanos pueden ir de sport, pero todos sabemos que el vampiro del Viejo Continente no se siente a gusto si no huele a señorona vieja y rococó. Negro predominante (en Europa nos gusta lo clásico) y rojo sangre (guiño-guiño-patada-codazo). Una pregunta: ¿quién decidió que los vampiros llevan mullet? Porque tenemos a tres: el abuelo, a la derecha, el padre detrás de la rubia, y el ser andrógino -y además FEO- de la izquierda, y los tres lo llevan cortico por arriba, larguico por abajo y todo repeinado para atrás. ¿Es que McGyver mordió a un vampiro, mutando así su ADN? Luego tenemos al vampiro new-age (y por tanto emo) y a la tía maciza, que con tal de que se eche mucha sombra de ojos puede ponerse lo que le salga del coño, hasta la ropa de la tía Encarna.

Bueno, ahora que me he afilado las uñas, estoy mucho más a gusto.

Reparto de canciones! Meme musical, part 2.

Hola de nuevo. Como tengo más amor que repartir, aquí tenéis:

Jose: Twiggy, twiggy; Pizzicato Five.



Javi: La Vie Boheme, RENT.



Rocío: Only tomorrow know, Arcadians.



Rubén: Gran Ganga, Almodóvar y Macnamara.



Ana: Waterloo sunset, The Kinks.



Laura: The Shock of the Lightning, Oasis.



Ana María: The Call, Regina Spektor.

Reparto de canciones! Meme musical!

Lo que todos estabáis esperando, una entrada con canciones dedicadas personalmente. Hoy pondré a unos cuantos, mañana a los que queden.

Finduriel: All day and all of the night, The Kinks.




Marta K: Five Years Time, Noah and the Whale.



Sambucivox: Fireflies, Owl City.



Ali: Beginner's LucK, Eels.



Juanlu: Stop in the name of love, The Supremes.

El por qué de Colin Farrell

Recién llegada de ver la última película que Heath Ledger llegó a rodar, The Imaginarium of Doctor Parnassus, me enfrento a una pregunta. Pero antes de decir nada, os pongo una prueba, queridos lectores. Mirad el cartel de la película:

Hay algo que no os gusta, ¿verdad? Algo que rechina. Sabéis lo que es. Claro que lo sabéis.

Tenemos a Heath Ledger. Tenemos a Jude Law. Tenemos a Johnny Depp. Ya sabéis a lo que me refiero. ¿Qué hace Colin Farrell compartiendo cartel con estos titanes?

Una fuente que permanecerá anónima nos ha contado qué ocurrió para que este individuo colaborase en el homenaje a Heath. Esto fue lo que pasó:

Picadero de Jude Law en Martinica, 23:50

La fiesta para celebrar el fin del rodaje de The Dark Knight estaba siendo un éxito. El champán corría a raudales, así como las felicitaciones a los actores. Heath Ledger, Christian Bale y Gary Oldman tenían las muñecas hechas polvo de tanto brindis y tanto apretón de manos.

Heath en especial estaba partiendo la pana. Sus amigos y admiradores le rodeaban, mesmerizados con su presencia.

Heath: Y entonces el niño le dice, "señora, ¿ha visto a Mistetas?" y el tío va y...

Heath notó que los rostros a su alrededor se ensombrecían. Se dio la vuelta para ver la causa del metafórico bajón de temperatura en la sala. La cara sonriente de Colin Farrell, rodeada de ese pelo que, no se sabía por qué, siempre estaba como sobadillo, se aproximaba.

Colin: Heath, ¿qué pasa, compañero? Brillante.

Heath: ¿Brillante?

El grupo que antes le acompañaba se empezó a dispersar por la sala. A Heath empezó a bajarle una gota de sudor frío por la espalda.

Colin: Lo que has hecho con el Joker. Brillante. Fabuloso y dinámico.

Heath: Gracias, hombre. Tú también estuviste bien en... esto... como era... Algo de Bélgica, o algo así.

Colin: "In Bruges"

Heath: Sí, eso. Yo no la he visto, pero me han dicho que estabas... muy bien.

El esperado silencio incómodo empezó a trepar, como una enredadera, en torno a ellos. Colin no parecía incómodo en absoluto.

Heath: Huy, lo siento, creo que me llaman al móvil.

Colin: Pero si no ha sonado.

Heath: Es que lo tengo en silencio. Bueno, un placer...

Colin: Oye, ¿tienes mi Facebook?

Heath tragó saliva.

Heath: ¿Que si quiero o que si tengo?

Colin: Mira, tu busca "Colin Farrell" y te salgo, llevo un gorro de lana gris en la foto de perfil. Es que te intento agregar, pero no sé por qué no me deja.

Heath: a mí es que estas cosas de informática no se me dan muy allá.

Colin: anda, si me dejas la blackberry en un momento lo apañamos.

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Tiempo después, tras el trágico suceso.

Johnny: Entonces estamos de acuerdo, ¿no? Vamos a acabar la película de Doctor Parnassus, y así con lo que saquemos podemos quedarnos tranquilos y saber que la nena de Heath...

Jude: Quenpazdescanse.

Johnny: Quenpazdescanse. Pues eso, que así no se quedan en bragas ni la madre ni la niña.

Jude: He hablado con Terry Gilian, y dice que él se apunta a un bombardeo. Ahora solo nos queda ver quien hace de la tercera transformación del personaje de Heath.

Johnny: Mira, yo he estado pensando, y creo que lo mejor es poner un evento en Facebook.

Jude: Conforme. Lo mandamos a todos los amigos que tuviera agregados Heath, y luego hacemos cásting.

Los dos comenzaron a preparar el evento. Sus hermosos rostros brillaban bajo la luz del monitor.

Johnny: Oye, aquí hay un problema. El paleto de Colin Farrell también está en Amigos.

Jude: Bueno, da lo mismo. Con la cantidad de actores magníficos que tenía agregados, tenemos donde elegir.

Johnny: en eso tienes razón. Enviado queda, pues.

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Una semana después.

Jude: No me lo puedo creer...

Johnny entró en el salón, donde Jude estaba sentado, con el portátil sobre el regazo, mirando horrorizado la pantalla.

Johnny: ¿Qué ha ocurrido?

Jude: Sólo ha confirmado la asistencia al evento Colin Farrell.

Johnny: Jude, los sustos te los dejas para cuando me de hipo.

Jude: Que no es coña. Todos los demás están ocupados con otros proyectos. Maldita sea Colin Farrell y todos sus gorros de lana y vaqueros rotos a posta.

Johnny: Y el muy mamón no sabe ni escribir. "xdxd, q ganas tngo d trabajar n lo d Heath, mñn os pgo 1 toq y qdamos. CU bitches!". ¿Qué clase de respuesta es esta? Al final vamos a tener problemas, que yo no necesito sardinas pa beber agua.

Jude: Tranquilidad. Seguro que algo podemos apañar. Aunque salga, podemos suavizarlo para que la audiencia se quede en la sala, y las palomitas no les salgan por donde han entrado.

Johnny Depp frunció el ceño, pensativo. Jude Law cerró los ojos, intentando concentrarse.

Johnny: Ya lo tengo. ¿Qué te parece si...?

EL RESTO DE LA CONVERSACIÓN HA SIDO CENSURADO PARA EVITAR SPOILERS.

Cuando veáis la película, recordad que nada es casual, esto es lo que originó todo.

Difundid la palabra.

Having a fight with a city

Lunes, 28 de septiembre, 2009

Me levanto a las 10. Tengo la garganta seca y fuera de las mantas hace frío. Mal comienzo.

Repaso mentalmente las tareas del día: tengo que ir a Victoria Station y echar una solicitud de empleo en Pret a Manger, hacer compras para la casa, poner una lavadora si puedo y después ir al teatro.

Me agobia la idea de tener que hacer la colada. No tengo ni detergente, y no sé como funciona el dichoso trasto. Y salir del teatro a las 10 de la noche tampoco me tranquiliza.

Salgo a la calle. Hace frío y la luz es gris. Yo, que me las daba de no dejarme afectar por la falta de sol, me deprimo ipso facto. Camino a buen paso hacia el metro, me equivoco al cogerlo.

Al llegar a Pret a Manger me hacen desinfectarme las manos con un gel. Inglaterra sucumbe a la paranoia cada vez con más facilidad. Me froto las manos, las seco un poco en el pantalón.

Relleno la solicitud y se la doy al chico del mostrador, quien deja de mirarme según pasa al siguiente candidato. Miles de personas pasan cada día ante sus ojos, todas diferentes, pero son obsequiadas con la misma sonrisa de bajo coste.

Llamo a Gloria desde una cabina de la estación, quedo con ella para tomar un té. Noto que lo necesito, que si no veo una cara conocida dentro de media hora, como mucho, me desharé. Por la calle estoy a punto de echarme a llorar en varias ocasiones. Sorbo por la nariz, pestañeo y sigo andando. Cojo autobuses, me bajo de ellos. Llego a mi destino y saludo a Gloria quizá con demasiada efusividad.

No puede ir al teatro. Me regala las entradas y dos buenas horas de conversación, que me recolocan un poco. Al menos ya no estoy tan triste, y puedo hablar de mi casa y mis padres sin que me tiemble el labio.

Paso la tarde comprando, corriendo, dejando cosas en casa, cogiendo otras, sudando dentro de mi jersey, pasando frío cuando me quedo quieta en los semáforos. Empiezo a pregonar pestes sobre esta maldita isla dentro de mi cabeza.

Esta vez cojo bien el metro. Llamo a Alejandra para quedar con ella en el Globe a las 7 y 15. Me bajo en Mansion House y busco el Millenium Bridge, todavía corriendo, todavía cansada, todavía iracunda. Mis pies apisonan el suelo de acero, mis hombros golpean los de los turistas.

Y, a medio camino, entre Saint Paul y la Tate Gallery, miro hacia el oeste, hacia el Támesis.

El ocaso se tiñe de naranja y rosa, el cielo se prende y las aguas refulgen, en plata donde da la sombra, en tonos irisados allá donde brilla el neón. No se ve la suciedad del río, ni las grúas, ni todo el mal trago que esta ciudad me ha hecho pasar a lo largo del día.

Camino más despacio, bebo del atardecer y pienso, con una mueca tallando mi cara cansada, que es imposible estar mucho tiempo enfadada con Londres.

A house in the middle of the street.

Como muchos sabréis ya, y otros no, tengo casa. Como tengo sentimientos contradictorios con respecto a este hecho, haré una lista de pros y contras, para empezar:

PROS

1. Está a 20 min de la universidad.

2. El barrio es muy soleado, y hay zonas verdes y tiendas por todas partes.

3. Mis compañeros de piso son muy amables, y siempre que llamo a su puerta me ayudan en lo que pueden.

4. La cocina y el baño son amplios, y están bastante limpios.

CONTRAS

1. Está más o menos lejos del centro, así que la zona cultureta de Londres me queda retirada.

2. El barrio por la noche se vuelve un poco sombrío.

3. Mis compañeros de piso van un poco a su bola, todo el mundo hace vida en sus respectivos cuartos, porque no hay una zona común por así decirlo.
4. De momento la calefacción está rota.
5. Hay un par de ratones en la cocina que de vez en cuando salen. No se puede dejar la comida fuera, porque puede que te la encuentres mordisqueada.
6. La nevera es enana. Tenemos 3 baldas para 6 personas.

Cuando llegué a la casa el primer día, se me echó el mundo encima con lo de la nevera, la calefacción y LOS RATONES. Hoy he comprado algunas cosas, y la habitación parece más habitable, aunque sigo con la bombilla desnuda, como en los manicomios y las cárceles.

Aquí os meto una foto de como estaba mi cuarto al llegar (y eso que en esta foto me había acomodado un poco poniendo una mantita que me habían prestado.

Hoy el plan que tenía era comprar cosas para amueblarla un poco más, y parece que me ha salido bien la cosa. Además, al ir a la facultad me he encontrado con un maravilloso mercadillo de posters!!

Aquí se reunía la muchachada, sobre todo a cotillear para luego no comprar nada.

Al igual que en España, el gurrumío este sale en todas partes.

3 por 10 libras, y todos bastante chulos. Como comprenderéis, teniendo las cuatro paredes desnudas que tenía, era una prioridad taparlas con algo bonito. Estos son mis postercillos:

Absenta, para animar sus fiestas bohemias. Recomendación: tómese después de una crisis artística, y llevando guantes con los dedos cortados.

Algo sobre Japón tenía que caer, y sabéis que siempre he pensado que el chocolate es ideal

También he hecho una excursión a unos grandes almacenes que se llaman Sainsbury, para comprarme un nórdico con su funda, y unas almohadas. Todo ello, nórdico, funda y dos almohadones, 18 libras. Me he hecho con una taza, una sartén y un cazo, porque lo de la casa está hecho una pena, y me da que mis compañeros de piso son unos huevones, y no les da por comprarlo o dar la brasa a la agencia para que cambie cosas.


El barrio donde estoy no está mal, ya he dicho que tiene verde alrededor, y hay niños y perros y gatos y zorros (o eso dicen, ninguno se ha dejado caer por mi casa, y mira que los prefiero mil veces antes que a los ratones). Hay mucha gente árabe, y muchos off-licence (he contado 5 en un tramo de unos 100 metros).

Walking by my barrio.

Lo que más me gusta es la iglesia que tenemos al final de la calle. Por lo visto es la parroquia de Saint Barnabas, y lo que más me ha llamado la atención es la estrella de cinco puntas que tiene en una de las vidrieras. ¿Será masónica? Igual es que en vez de misas hacen rondas de ouija...

Aquí se aparece Loles León enfundada en una bata de guatiné.

Ah, otra cosa que os quería enseñar es mi universidad, que casi no he dicho nada de ella. El campus es ENORME, y hay muchísima gente. Los profesores son bastante formales y pasan mucho tiempo en su despacho, de manera que no te tiras las horas esperando que te atiendan para que luego no estén, ni te encuentras carteles de "estoy en la cafetería" en las puertas.

Este es el edificio más bonito, los que usan para dar clase son normales aunque la biblioteca es una construcción más antigua.

Arte urbano de camino a la facultad.

Y una cosa curiosa que hay dentro del campus es el cementerio. Por lo visto, hay muchos españoles enterrados en él, aunque hasta que no lo vea con mis propios ojos, lo daré por leyenda urbana.

Y eso es todo por hoy. Seguiré añadiendo entradas, pero tampoco pretendáis que me ponga a actualizar dos veces al día. Que os conozco, y luego os entra el cagaprisismo.

Recordad que os amo!

El loco de Hyde Park

Bueno, bueno, siguiendo el consejo de un buen amigo (guiño-guiño-patada-codazo, COFjaviCOF), voy a hacer que este blog arda mientras esté por Inglaterra.

Hoy he dedicado la mañana a hablar con los de una inmobiliaria, y a la vuelta un grupo de chicas españolas se han metido en el metro. Resulta que en el vagón había un chico que estaba buenísimo (muy british, así rubiajo con ojos azules y la boca muy roja), y el diálogo ha ido así:

- Soraya -ha dicho una - ¡SORAYA! (aquí la gente no grita, así que os podéis imaginar el espectáculo que ha dado la del berrido.

- ¿Qué pasa?

- ¿Has visto?

- Ya ves, está el tío que...

- Oye, que ha venido con la novia.

- A mí me da igual, yo me sentaba en sus rodillas y ¡zas!

- La novia tampoco es tan guapa...

- Ya ves.

Yo creo que había otro español en el metro además de mí, porque las miraba y parecía que se le escapaba un rebufo de risa. En fin, luego me he ido un rato a pasear por Hyde Park, a comerme este manjar:

Son como lacasitos, pero con matequilla de cacahuete en vez de chocolate. Maravillosos, sobre todo si lo que se tiene delante mientras se degustan es esto:

Hoy hacía además un sol que no veas. Me parece increíble que esté teniendo mejor tiempo aquí que cuando estaba en Madrid. Vamos, no me quejo, pero es raruno.

Después de sentarme un rato a comer y mirar a las ardillas, los cuervos y a una cantidad considerable de tíos buenos (Londres es un vergel, y además tienes de todas las nacionalidades), ha llegado un señor muy sucio, muy gracioso y muy loco que me ha dado la brasa durante 25 min aprox. Menos mal que me ha llamado una amiga y me he ido alejando, murmurando excusas y pensando "sape!"

Luego a la hora de la comida he ido al Paddington Arms, un pub al que fui hace dos años donde se come muy bien (y más barato).

De primero unas patatas fritas típicas. Allí las más populares son las que van al punto de sal, las de vinagre y las de queso y cebolla. He pedido las últimas, que estaban de puta madre, por cierto.

¡¡La cocacola aquí sabe rara!! Es como más dulzona... Pero las botellas son más grandes, muahaha.Y de comer, algo típico: cordero en salsa de menta y romero, con guisantes, zanahorias y puré de patatas. Estaba todo buenísimo, he salido rodando del pub.

Sólo se ven guisantes, pero debajo había una montaña de puré.

Y luego por la tarde a HMV, a ser tentada por los precios irrisorios de los DVDs. Pero es que algunos sólo valen 3 libras!!! ¿Cómo resistirse a eso? Y han caído dos pelis: Drivin Lessons y Wilde. Porque Rupert Grint y Stephen Fry lo valen.

Y ese ha sido mi día. Mañana: universidad, reunión erasmus y visita a pisos. Deseadme suerte, que la voy a necesitar. Eso y un médico, porque tengo un trancazo de cojones. Pero no se lo digáis a mi madre, que se cruza el canal de la Mancha a nado!!

cHeRrYbOmB

Cartel de la peli. A Rupert ya le pagan según la ropa que no se ponga.

Este es el título de la nueva película de Rupert Grint (Ron, de Harry Potter), que fue estrenada en el pasado festival de Berlín con muy buenas críticas. Dentro sinopsis:

Malachy (Rupert Grint) y Luke (Robert Sheehan) han acabado sus exámenes, y planean pasar un verano cojonudo. Sin embargo, la llegada de Michelle (Kimberley Nixon), una belleza cautivadora pero problemática, pone a prueba su amistad a la vez que les empuja a correr riesgos innecesarios que tocan la ilegalidad en su batalla por conquistarla (gracias, Wikipedia).
Alcohol, drogas, desnudos, atracos y robos son los ingredientes de la peli. Aún no la han estrenado, me temo (por lo menos en internet no está, y creo que eso es definitivo), y he decidido escribir el post para dejar de morderme un rato las uñas.

Pero qué clase que me tiene el niño

En general la estética del film es muy de "peli-de-niñatos-que-ponen-un-pie-fuera-de-la-ley", con sus toques guarretes y demás. Si Rupert quería romper con el rollo Harry Potter, lo ha conseguido, porque sale metiéndose rayas y follando con la tal Michelle (con erótico resultado). ¿Estamos contentos? Lo estamos.

Esta foto es un poco Trainspotting, y por tanto me encanta.

El otro chico, Robert Sheehan, está también pa aborrecer el vino. Se da un aire a Fidel, el de Aída, pero más guapo e irlandés. Por cierto, un puntazo a favor de la peli es que podremos escuchar a Rupert hablar con acentazo de Belfast (citando a Pippin: "ay, omá").

Creo que la foto habla por sí sóla, pero... omá, que rico!

Así que nada, vamos a ver si sale aquí, y si no tendremos que enchufarnos al Megavideo, si es que la suben alguna vez. De momento, y para consolarme, veré Driving Lessons, que es otra peli de Rupert. Ya os contaré que tal, ciao!
Ah, se me olvidaba, marchando tráiler!

Harry Potter y el Misterio del Príncipe... Menudo mojón.

La sexta película de Harry Potter no se ha ganado un sitio en la estantería de los DVDs de mi corazón, y eso a pesar de haberle dado dos oportunidades para que me conquistara.
La falta más grave de la que se le acusa es de mala adaptación de guión. Se comen partes importantes para la trama, y no sólo los detalles en los que sólo se fijan los fans, quienes no podemos seguir consolándonos con la idea de que "ya lo mencionarán todo en la siguiente película". Si a estas alturas no se le ha dado a Severus Snape la importancia que merece, apaga y vámonos. Con dos pelis en la despensa, la Warner intentará ordeñar la vaca de las ubres de oro hasta dejarla seca, pero el producto resultante no será digno siquiera de la estantería del fondo de los refrigerados del Dia.
¿Y qué dice Jake Rowling de esto? Ahora puede que esté dándose un baño de billetes, riendo a carcajada limpia, pero estas cagadas cinematográficas son de las que minan poco a poco e irremediablemente. El escaso protagonismo de Neville Longbottom, o los inventos de los guionistas (que parece que no se quedar a gusto si no mean en el territorio ya ocupado) llevarán a la escritora a la locura. Al final de sus días me veo a la Rowling agitando una garrota ante los testigos de Jehová y a los de la propaganda (que serán los únicos que la visiten), gritando "¡¡YO SOY LA MADRE DE HARRY POTTER, ¿ME OÍS?!! ¡¡SÓLO YO TENGO LA VERDAD!!".

Las cosas que menos me han gustado:

Qué carajo pasa con Snape:
lo único que llama la atención del personaje es que ha rejuvenecido como diez años. Mientras los protas van desarrollando músculos y vello donde antes no había nada, Sev retrocede en el tiempo. Me gustaría pegarles un post it a los de maquillaje que dijera: "TOO LATE!". Igualmente, Alan Rickman está bello, y eso que nos llevamos. Igual fue idea suya, y decidió darse botox para que su personaje se viera, después de ver las cagadas de los guionistas.
Además, la única explicación del rollo del Príncipe Mestizo es un exabrupto lanzado por Snape al final de la peli. Nada de lo de su madre ni na de na.

Ginny & Harry, sitting on a tree:
todo el lío de Harry y Ginny se lo han pasado por el arco del triunfo, y en vez de poner en la pantalla lo que ocurre en el libro, han decidido hacer una historia de amor de peli de Meg Ryan, pero con personajes muuuuucho más sosos. El beso que se dan es cartoniano, a Harry no se le ve lo bastante interesado en ella, y el resultado es... meh. Nos deja fríos.
Inventos:
sólo para quien no haya leído el libro y viva angustiado por las cosas que se han visto en el cine: la Madriguera no arde en ningún momento. Los Weasley no se quedan en la calle. ¿Más tranquilos? Tampoco hay ninguna atractiva camarera anglo-africana que intenta ligar con Harry. De todas maneras, ¿alguien se creyó eso?

Cosas que me han gustado (no todo iba a ser malo, ¿no?):

A Weasley vamos a coronar:
los momentos de Ron son muy fieles, y creo que descontando que Rupert Grint se pasa poniendo cara de gili, creo que podemos asentir con aprobación. El rollete con Lavender está gracioso, y, sinceramente, lo flipé con el Quidditch.

Me hago pa*as pensando en... :
Draco Malfoy, por supuesto. Le han calado en esta peli (eso aplaca en parte mi ira por lo de Snape), y espero que la cosa se mantenga en las siguientes, y que no desaparezca de repente, como pasó en el lapso de la tercera a la sexta. No soportaré que Malfoy vuelva a ser el matón imbécil del colegio, ¡no lo soportaré!

Sortilegios Weasley:
la tienda de Fred y George es de lo que más se han currado, no tengo ninguna queja, y los gemelos siguen manteniéndose tan in character como al principio, o incluso más.

Luna Lovegood:
Evanna Lynch, la actriz que interpreta a uno de los personajes que más me gustan, sigue partiendo la pana. Creo que contratarla fue la última decisión cuerda de la Warner.

Y el resto digamos que tiene una puntuación de 6. En fin, habiendo dicho esto, me retiro, no sin antes poner una fotaca de Tom Felton haciendo de Draco. ¿Soy yo la única que le ve muy Sick Boy?

Gambit, o lo que debió ocurrir en Wolverine.

Bueno, a estas alturas un buen número de personas se ha dejado caer por el cine para ver Wolverine, o Lobezno, los orígenes, como se ha llamado aquí. Me río de la traducción de Wolverine, as always, pero no estoy aquí para explicar esto.

En fin, quien haya visto la peli ha tenido el placer de conocer a Gambit (Gambíto, en español -minipuke-), ese personaje que es un genio jugando a las cartas, y que además hace que las cosas exploten en medio de un resplandorcillo púrpura.

Según Wiki y mi experiencia como espectadora de varias series de televisión de X-men y algunas partes del comic, Gambit, cuyo nombre auténtico es Remy LeBeau, nacio en Nueva Orleans, y fue secuestrado del hospital donde estaba por el Gremio de Ladrones. Denominado "Le Diable Blanc", se creía que iba a ser el punto de unión entre el Gremio de Ladrones y el de Asesinos, en guerra por aquel entonces. Remy lo intentó, y para ello se casó con la heredera del Gremio de Asesinos, Bella Donna Boudreaux, pero fue desafiado por el hermano de ésta, Julien, después de la boda. Al matar a su cuñado, Remy fue desterrado de Nueva Orleans.

Durante su exilio, Gambit se dedicó a viajar, haciendo amigos y enemigos. En su peregrinación, descubrió que su cuerpo contenía una carga insoportable de energía cinética. Fue a ver a un tal Doctor Siniestro, que le redujo sus poderes considerablemente, pero al mismo tiempo le hizo capaz de controlarlos. A cambio, tuvo que dirigir un grupo creado por el doctor, Los Merodeadores, del cual formaba parte Dientes de Sable.

Más tarde se uniría a los X-men, aprendiendo de ellos, pero guardándose todos los detalles sobre su pasado, incluído su verdadero nombre. Wolverine nunca se fiaría de él. Además, tendría una relación de ¿amor imposible? con Pícara, con obstáculos como que ella es mortal al tacto y demás. De todas maneras, Pícara acabó enamorándose de él también, aunque lo suyo tuvo telita. Pero esa es otra historia.

Vamos, que lo que es Gambit es un ladrón cajún que va dando tumbos por el mundo, robando objetos valiosos y tratando de seguir a su rollo. No es un niñato que se deja barba de dos días para parecer mayor, que se dedica a robarle la paga a otros niños jugando al pocker.

Me desilusiona enormemente que en la peli hayan limitado tanto su aparición, para que luego encima salga dándoselas de salvador-del-último-momento, un papel que no le pega nada de nada. ¿A santo de qué tiene que estar lamiéndole el culo a Lobezno, con lo mal que se han llevado siempre? ¡¡Si hasta tuvieron un duelo a muerte en la Sala del Peligro!! Y lo peor no es eso, no.

Así es Gambit en la peli:

MAL!! TODO MAL!! ¿Cómo va a ser Gambit un ex-agente de apuestas? ¿Y esa cara de niñato? ¡¡¿UNA CAMISA DE SATÉN MORADO?!! Que estamos hablando de Gambit, coñe, no de uno de la panda del Joker... Además, se han pasado lo de los ojos rarunos que tiene por el arco del triunfo, y el uniforme no lo han respetado nada. Prefiero achacarlo a que todavía no está metido en los X-men, y por eso va de incógnito (aunque la camisa de host que lleva no le ayude mucho a pasar desapercibido).

Tragando menos bilis, pero aún mosqueada, se despide una servidora.

Anti-recomendación: Tatta Hitotsu no Koi

Estos días he regresado un poco a mi afición por los doramas. Como hace mucho que nadie me recomienda nada, me pasé por MySoju para ver qué encontraba. Aterricé en uno de Kamenashi Kazuya (alias "onnagata", alias "Kaderitas Kazuya"), llamado "Tatta Hitotsu no Koi".
La historia está uy sobá: chico pobre y chica rica, juntos en su defensa de un amor sin barreras monetarias ni de clases. De todas maneras, me animé a verla, porque Hana Yori Dango también va de eso (con extras como el bulling en un colegio de ricos), pero es bastante entretenida.
Ojalá me lo hubiera pensado mejor. La serie llega a un 3 y medio, quizá a un cuatro. Los personajes secundarios no tienen nada en especial, la historia de amor es más sosa que una mata de habas, y la tía es IN-SU-FRI-BLE, se pasa la serie indignada con el sino, pero ella no mueve un puñetero dedo.
Lo único que se salva es la actuación de Kamenashi Kazuya, que bueno, tampoco es que sea la leche, pero claro, lo justo para ponerse al nivel que pide el guión. Al menos no sobreactúa.
En fin, 9 caps que tiene la serie, y me los tragué por cabezonería, con la esperanza de que pasara algo interesante en el último momento. Pero nada.
Así que, amigos míos, buscad otro dorama, porque este es una kaka.

A bed full of comics, a heart full of joy

Hoy me he decidido a emprender la difícil tarea de recolocar todos TODOS mis cómis (manga y american comic, que se reduce a unos cuantos números de Sandman). Era hora de hacerlo, porque ya había empezado a sacarlos de sus estantes y apilarlos de cualquier manera. Pobres míos, no se merecen ese trato.
He comenzado a colocarlos en el escritorio... para darme cuenta de que, sencillamente, no cabían. Así que he empezado a hacer montoncitos en la cama. Este ha sido el resultado.
Mi cama llena de manga. Si no se me clavaran los cantos en el lomo, me hubiera revolcado en ellos. Claro que entonces todo mi trabajo de colocación se hubiera ido al garete. Cuando me he puesto a hacer la foto, no los abarcaba el objetivo, así que me he subido a una banqueta, para que veáis la realidad real de una friki del cómic.18 series, la mayoría sin acabar, pero bastantes, al fin y al cabo. ¿Cuándo volveré a tener suficiente dinero como para seguir ampliando mi colección? ¿Cuándo? De momento me doy con un canto en los dientes, ¿no?
Una última foto, para poder fardar un poquito más ,,-_-,,Con esto me despido. But behold, BEHOLD my magnificent collection!!

Esa voz me suena

El viernes pasado ocurrió una de esas cosas que hacen que trabajar en Ikea sea un poco más entretenido. Me encontraba yo en la caja 10, a mis cosas, cuando llegaron dos clientas, amigas ellas. Empezaron a hablar de sus cosas, y yo a mosquearme. Una de las dos tenía una voz que me sonaba horrores. Al final, cuando estaba firmándome la boleta de la tarjeta de crédito, me armé de valor para tener la siguiente conversación:

-Perdone, ¿es usted dobladora?
-Uy. Pues sí -se gira hacia su amiga- ¿Has oído? Que si soy dobladora, dice.
Yo pensé que estaba de cachondeo, ¡pero no!
-¿Y cómo lo has sabido? -me preguntó.
-Es que me ha sonado su voz, y como soy muy aficionada a los doblajes...
-¡Qué fuerte! ¡Qué oído!
Se quedó callada, como diciendo, "y de qué te sueno, maja?".
-Lo último que he oído de usted -le digo- Ha sido la serie "One Piece".
-Sí, ahí he participado.
-Y en la serie "Rugrats", haciendo de Phil, uno de los gemelos.
-¡Sí! Ahí hacía de la madre también. Que fuerte... Cómo nosotros no damos la cara, se me hace muy raro que alguien nos conozca.

Y eso fue todo. La amiga por lo visto también era dobladora, pero no me sonaba. Ella dijo: "Claro, como yo sólo soy Lara Croft...". Pero ni de coña era la dobladora de Angelina Jolie en las pelis. Creo que se refería a que era la voz de Lara Croft en las demos de los videojuegos.
En fin, la dobladora que yo conocía es Mercedes Espinosa. Os pongo en enlace con el número de doblajes que ha hecho. Es una mujer super simpática. Me hubiera gustado decirle "oye, y si ves a Jorge Saudinós, ¿le podrías decir que es lo más grande que ha parido madre?" (nota: Jorge Saudinós es el doblador de Shikamaru en la versión española, y de Roronoa Zoro en One Piece).

Quería poner algunos videos para que escucharáis su voz, pero es imposible en youtube. Bueno, en cuando veáis la lista de doblajes sabréis quien es. Hasta más ver!

Declaraciones de Neil Gaiman, que FSM le bendiga.

Leyendo el journal de Neil Gaiman me he encontrado con esto. Consecuencias: carcajadas internas y temblor de hombros incontrolable.

"Over the years I've got very used to being asked in interviews about Why Sandman Wasn't Political. Normally journalists would point out hoy very filled with politics all the other British writers of the school of eighty-something were, and that Sandman wasn't. And why is that? And I would hesitantly suggest that I thought that Sandman might have been a bit more political that they thought, and they would say no, it definitely wasn't; where was Margaret Thatcher, after all, and why hadn't I shown her eating babies with her vampire teeth?"

http://www.journal.neilgaiman.com/

Martes, 21 de abril de 2009

Traducción para quien no pille inglés y si pille a Neil Gaiman:

"A lo largo de los años me he acostumbrado a que me pregunten sobre Por Qué Sandman No Trata la Política. Normalmente los periodistas señalan lo llenos que están de contenido político todos los demás escritores británicos de la escuela de los ochenta y tantos, al contrario que Sandman. ¿Por qué es así? Y yo suelo sugerir a regañadientes que pienso que Sandman quizá sea más político de lo que ellos piensan. Y ellos dicen, no, definitivamente no lo es. Después de todo, ¿dónde está Margaret Thatcher, y por qué no la he mostrado comiendo bebés con sus dientes de vampiro?"

Menos mal que, después de tener mis dudas, he confirmado que está divorciado.

Chequeo médico

Hello, preas.
Como ya es definitivo que me dan la Erasmus a Londres (Queen Mary and Westfield College, allá voy!), he decidido hacerme unos cuantos chequeos médicos, para que no se diga que soy una sucia española llena de gérmenes. Sí, sí, reíd, pero por lo que me han contado de los ingleses, me extrañaría que no me mirasen la cabeza en busca de piojos y me grapasen después un cartón que dijera "Smithson".
En fin, ayer pedí hora para hoy a las 17:25. Como es normal, me han atendido tres cuartos de hora después. Mientras esperaba y sudaba (30º de calefacción dentro, insufrible), he mirado a ver cómo estaba el patio.
Lo que odio de venir a este ambulatorio nuevo es que me encuentro siempre a toda la gente que iba a mi mierdabar, y generalmente es gentuza a la que no tocaría ni con un palo de tres metros y diecisiete centímetros. Esta vez he esquivado las miradas de Manolín, el camello del barrio. Mandanga de la buena, o eso dicen. Tiene una cara de zarpero que no puede con ella, y creo que padece de guacheras también. Mala gente.
Además del Manolín de los cojones, había una niña sin correa que no paraba de dar pisotones en el suelo y contar hasta cinco a gritos. Estaría ensayando la lección, porque parecía muy concentrada en dar por culo con los numeritos. La madre no le decía nada, y cuando ya todos estábamos a punto de encender antorchas y agarrar horcas, le ha dicho "no te estás portando civilizadamente, Anaisë (seguro que lo escribía así, tenía una cara de madre-new age-consumidora a tiempo parcial de culebrones que no podía con ella), ¡estás castigada!". La niña se ha encarado con ella y le ha gritado "NOOOOO!!!". Después se ha derrumbado en una silla. No sé si ha sido por el impacto psicológico, la vergüenza de ser castigada por tu madre en público, o si ha sido alguno de los pacientes con una oportuna cerbatana.
Además de cotillear, también me he quedado unos quince minutos en stand by, pensando en cómo sería el médico esta vez. Lo digo porque cada vez que voy hay alguien distinto. En mi mente he empezado a imaginarme a un médico guaperas, medio moderniqui y simpático. Lo que ha salido por la puerta ha acertado una de tres. No está mal, no todo va a ser guapura y estilo.
Pues eso, le he pedido cita para el ginecólogo/a, análisis de sangre (me ha dado el vaso para que me haga el de orina, de propina y porque rima, ¡que divina!) y una alergología. De lo del neurólogo no ha querido oír ni hablar. Dice que mis migrañas no son ná, que si las tuviera dos veces a mes sí que me daba hora, pero que tal y como estoy, con una aspirina voy que chuto.
Luego he tenido que bajar a que me dijeran día y hora (porque el médico te saca unos papeles, pero luego hay que hacer trueque con los de Información). Me ha atendido un caballero que tenía un serio problema de Ceja Solitaria.
El diálogo ha sido así:
"-La alergología la tienes en Junio, ¿te parece bien?"
"-Me parece"
"-La citología el 11 de mayo, ¿te viene bien?"
"-Sí, me va bien -silencio incómodo mientras teclea, mi verborrea actúa - Además ese día empiezan mis vacaciones en el curro, así que mira, para celebrarlo, ajajá."
(nota: pretendía ser sarcástica/graciosa-que-te-cagas)
"-Pues nada..."-ha dicho él. Prácticamente he podido leer en su frente (encima de su ceja) "pues si para tí una citología es una celebración, llévate un gorrito gracioso y confetti para cuando tengas una colonoscopia".
Yo, como siempre, de éxito en éxito.

Terry Pratchett Week #4 (especial Greebo)

"[...]
- Sí , mamá. ¿Qué hago con el gato, mamá? -preguntó Jason.
- Oh, Greebo se viene con nosotras -replicó Tata Ogg.
- ¿Qué? ¡Pero si es un gato! -saltó Yaya Ceravieja -. ¡No podemos llevar gatos en el viaje! ¡No pienso ir por el mundo con ningún gato! ¡Ya es bastante tener que viajar con pantalones y botas provocativas!
- Si lo dejara aquí, echaría de menos a su mamaíta, ¿a que sí? -canturreó Tata Ogg al tiempo que cogía a Greebo.
El gato colgó inerte, como una bolsa de agua caliente agarrada por el centro.
Para Tata Ogg, Greebo seguía siendo aquel gatito tan mono que perseguía ovillos de lana por el suelo. Para el resto del mundo era un gigantesco gato macho, un paquete de fuerzas vitales increíblemente destructivas, envuelto en una piel que no parecía piel, sino más bien una hogaza de pan que alguien se hubiera dejado a la intemperie durante dos semanas.
Los que no lo conocían solían sentir pena por él porque sus orejas eran casi inexistentes y su cara tenía el mismo aspecto que si un oso hubiera acampado en ella. No podían saber que esto se debía a que Greebo, como cuestión de orgullo felino, intentaba pelear o violar a cualquier cosa igual o mayor que un carro tirado por cuatro caballos. Los perros más feroces gimoteaban y se escondían bajo las escaleras cuando Greebo vagaba calle abajo. Los zorros no se atrevían a acercarse al pueblo. Los lobos daban un rodeo [...]"

Terry Pratchett, Brujas de Viaje, 1991

"[...] A estas alturas ya estaban solas salvo por el hombre enorme que roncaba. Los otros dos habían salido y se habían unido a los pasajeros que iban en el techo.
La causa principal era Greebo. Con ese instinto infalible que tienen los gatos para detectar a la gente que odia a los gatos, había saltado pesadamente al regazo de todos y les había practicado el tratamiento del 'joven aaamo de vuelta en la vieeeja plantación'. Los había pisoteado hasta someterlos y luego se había echado y se había puesto a dormir, con las garras no lo bastante clavadas como para hacerles sangre, pero sí como para sugerir claramente que aquella era una opción en caso de que la persona se moviera o respirase. Y luego, cuando estaba seguro de que se habían resignado a la situación, había empezado a apestar.
Nadie sabía de dónde venía. No era un olor asociado con ningún orificio conocido. Era simplemente que, después de cinco minutos de siesta, el aire de encima de Greebo adquiría un penetrante olor a alfombras fermentadas [...]"

Terry Pratchett, Mascarada, 1995

Terry Pratchett Week #3

"[...] En la cima de la montaña, el aquelarre se había calmado un poco.
Los pintores y los escritores siempre han tenido un concepto un tanto exagerado de lo que sucede en un aquelarre de brujas. Eso les sucede por pasarse demasiado tiempo en habitaciones pequeñas, con las cortinas corridas, en vez de salir a tomar aire fresco, que es más sano.
Por ejemplo, está lo de bailar desnudas. En un típico clima templado hay muy pocas noches en las que alguien pueda tener ganas de salir a bailar a medianoche sin ropa, por no mencionar ya los guijarros, los cardos y los puercoespines repentinos.
Luego, está toda la cuestión de los dioses con cabeza de cabra. La mayor parte de las brujas no creen en los dioses. Saben que los dioses existen, claro. Incluso tienen tratos con ellos de cuando en cuando. Pero no creen en los dioses. Los conocen demasiado bien. Sería como creer en el cartero.
Y en cuanto a la comida y la bebida, los trocitos de reptil y todo eso... la verdad es que las brujas no son partidarias de esas cosas. Lo peor que se puede decir de las brujas, sobre todo de las más ancianas, es que les suelen gustar los bizcochos de jengibre, y que los mojan en un té con tanto azúcar que la cucharilla no se mueve. Y si se encuentran con que está demasiado caliente, se lo beben del plato. Además, lo hacen con un acompañamiento de ruiditos de aprobación, que uno imaginaría que provienen de una cañería barata. Quizá al fin y al cabo sean mejores las ancas de rana. [...]"

Terry Pratchett, Brujas de Viaje, 1991

Terry Pratchett Week #2

"[...] La Muerte metió la mano en las profundidades de su túnica y sacó una bolsa grande de cuero, repleta de una nutrida variedad de monedas de cobre, la mayoría de ellas verdeazuladas por el tiempo. Analizó cuidadosamente la cuenta. Después contó doce monedas.
VAMOS, dijo poniéndose de pie. DEBEMOS MARCHARNOS.
Mort siguió al trote a la Muerte cuando salió del jardín con paso majestuoso para internarse en la calle, que seguía bastante concurrida a pesar de que en el horizonte se vislumbraban ya los primeros signos de la alborada.
-¿Qué vamos a hacer ahora?
COMPRARTE ROPA NUEVA.
-Esta que llevo era nueva hoy... quiero decir, ayer.
¿DE VERAS?
-Mi padre me dijo que la tienda era famosa por sus prendas asequibles - comentó Mort corriendo para mantener el ritmo.
PUES LE AÑADEN UN NUEVO TERROR A LA POBREZA.
Giraron hacia una calle más ancha que conducía a una parte más rica de la ciudad (había menos distancia entre antorcha y antorcha, y los muladares estaban más espaciados). No había allí ni puestos callejeeros ni comerciantes en las esquinas de los callejones, sino edificios adecuados con carteles colgados en el exterior. No se trataban de simples tiendas, sino de verdaderos emporios; en ellos había proveedores, y sillas, y escupideras. La mayoría se encontraban abiertos incluso a esa hora de la madrugada, porque el comerciante ankhiano normal no logra conciliar el sueño de solo pensar en el dinero que deja de ganar.
-¿Es que aquí la gente no duerme nunca? - preguntó Mort.
ES UNA CIUDAD, repuso la Muerte y abrió la puerta de una tienda de ropa.
Veinte minutos después, cuando salieron, Mort llevaba una túnica negra de su talla, con bordados de plata, y el tendero se quedó mirando un puñado de antiguas monedas de cobre, preguntándose cómo habían llegado a su poder.
-¿Cómo consigue todas esas monedas? - preguntó Mort.
DE DOS EN DOS.
Un barbero que trabajaba toda la noche le hizo a Mort un corte de pelo muy de moda entre los jóvenes presumidos de la ciudad, mientras la Muerte esperaba tranquilamente sentado en la silla de al lado, tarareando por lo bajo. Para su sorpresa, estaba de buen humor.
Al cabo de un rato, se quitó la capucha y echó un vistazo al aprendiz de barbero, quien le colocó una toalla alrededor del cuello con ese aire hipnotizado y ausente que a Mort comenzaba a resultarle familiar, y dijo:
ÉCHEME UN POCO DE COLONIA Y SÁQUEME UN POCO DE BRILLO, BUEN HOMBRE.
[...]"

Terry Pratchett, Mort, 1987

Terry Pratchett Week #1

"[...]Ridcully se dedicó a esperar con impaciencia mientras uno a uno los magos superiores fueron entrando procedentes de sus solemnes clases en el aula 3B. Los magos superiores necesitaban dar muchas clases para hacer la digestión.
- ¿Ya estamos todos? -preguntó -. Bien. Sentaos. Prestad atención. Veamos... Vetinari no ha recibido un albatros. No ha venido volando desde el Continente Contrapeso y no hay un extraño mensaje que al parecer debemos obedecer. ¿Me seguís por ahora?
Los magos superiores intercambiaron miradas.
- Creo que algunos de los detalles se nos pueden haber pasado por alto - dijo el decano.
- Estaba usando el lenguaje diplomático.
- ¿No podría tal vez intentar ser un poco más indiscreto?
- Tenemos que enviar un mago al Continente Contrapeso - dijo Ridcully -. Y tenemos que hacerlo para la hora del té. Alguien ha pedido un Gran Hechicero y parece que tenemos que enviarles uno. Lo que pasa es que lo escriben sin hache...
- ¿Oook?
- ¿Sí, bibliotecario?
El bibliotecario de la Universidad Invisible, que había estado dormitando con la cabeza sobre la mesa, se incorporó de sopetón. Echó la silla hacia atrás y, agitando los brazos para no perder el equilibrio, salió corriendo de la sala con sus piernas patizambas.
- Probablemente se acabe de acordar de un retraso en devolver un libro - comentó el decano. Bajó la voz -: Por cierto, ¿soy el único aquí que piensa que no dice mucho sobre la categoría de esta universidad tener un simio en el cuadro académico?
- Sí -dijo Ridcully en tono seco -. Lo eres. Tenemos al único bibliotecario del mundo que puede arrancarte el brazo con la pierna. La gente respeta esas cosas. El otro día sin ir más lejos el jefe del Gremio de Ladrones me preguntó si podíamos convertir a su bibliotecario también en simio, y además, es el único de todos vosotros que pasa más de una hora al día despierto, cabrones. En todo caso...
- Bueno, a mí me resulta embarazoso - dijo el decano -. Además, no es un orangután como debe ser. He estado leyendo un libro y dice que un macho dominante debe tener unos discos faciales enormes. ¿Acaso él tiene discos faciales enormes? No me lo parece. Y además...
- Cállate, decano - dijo Ridcully -. O no te dejaré ir al Continente Contrapeso.
- No veo que tiene de malo plantear de forma perfectamente válida... ¿Qué?
- Están pidiendo al Gran Hechicero - dijo Ridcully -. Y yo he pensado inmediatamente en tí. -Por ser el único hombre que conozco que puede sentarse en dos sillas al mismo tiempo, añadió para sí mismo.
- ¿Al Imperio? -chilló el decano -. ¿Yo? ¡Pero si odian a los extranjeros!
- Y tú también. Os llevaríais de maravilla."

Terry Pratchett, Tiempos Interesantes, 1994

Me ha salido un grano

Cuando no tienes un mal día, sino un día-rrea

Hello, preas.
Lo de ayer no fue normal. Lo de ayer fue un infierno.
Os preguntaréis qué coño pasó ayer. Tranquilos, os lo contaré.
Me llamaron de una empresa llamada Marketing Sol*tions. El puesto de trabajo era de "promoción de grupos de ayuda no gubernamental". Vamos, hacer promoción de ONGs, hasta ahí me quedaba claro. Fui a la entrevista. Nos contaron cosas, pero no entraron en detalle. La impresión que me quedó al salir fue que íbamos a promocionar estas cosas, en plan ir a empresas y contarles la milonga, o organizar eventos y soltar ahí el rollo. Por cada cliente conseguido, te dan 50 euros. No hay sueldo fijo, pero como las comisiones son muy altas, pues eso.
Me volvieron a llamar para hacer un día de prueba. Insistieron en que tenía que vestir "lo más elegantemente posible". Servidora se puso de punta en blanco, medias y mínimo-mínimo-pero-aún-así-existente tacón. Me maquillé a conciencia mi ojo a la virulé (aunque no pude hacer mucho, se me quedó en plan mancha correosa, pero no se veía su verdadero horror),y no escatimé en afeites para el resto de mi cara.
Me planté allí, parada de metro Islas Filipinas. Había un montón de gente que venía a lo mismo que yo. Esperamos un rato, y por fin nos asignaron a nuestros coordinadores.
De repente, alguien vocea: "venga, chicos, a la calle!!". Salimos todos. Yo me imagino que vamos a hacer alguna ronda empresarial, o a hacer el entrenamiento en otra parte, porque la verdad es que la oficina de Islas Filipinas es un cuchitril. Caminamos en dirección al metro, para sorpresa mía. Nos metemos, de hecho.
Ya en el trayecto en metro, me va oliendo raruno. Le pregunto a mi coordinadora que a dónde vamos. Ella me dice que a la zona de Plaza Elíptica. Pienso, "coño, que casualidad, que voy a donde curraba con el 11888". Mis sospechas se aplacan, aunque no sé por qué, porque aquello sigue siendo, como dicen los ingleses, "fishy".
El gran grupo que formamos se va desgranando según se van bajando en distintas paradas. Yo, inocente de mí, pienso, "ah, claro, es que irán a distintas empresas, o a diferentes eventos".
Mi grupo, formado por dos chicas y un chico muy majos, se baja en Plaza Elíptica. Yo me quedo con el chico y con la coordi, la otra chica se va a lo que ella llama "su zona". Y el resto tiramos hacia un portal en la calle Santa Lucrecia.
Llamamos al telefonillo. Nos responde una señora.
-¿Sí?
-Hola, ¿me puedes abrir? -dice mi coordinadora.
-¿Y tú quién eres?
-Soy XX, que vengo de Plan Internacional, estoy hablando con todos los vecinos.
Sí, amigos míos. Esto no es un trabajo de promoción normal, es un puto puerta-a-puerta.
Me cago interiormente en TODO.
Nos pasamos toda la mañana de portal en portal, sin conseguir una mierda. Normal, ¿quién cojones va a pensar en ser solidario con alguien que viene a tocar los huevos a las dos de la tarde a su casa? Además, el método que usan es completamente erróneo. Ejemplo de conversación promotor-cliente:
- ¡¡Hola!!
- Hola -el cliente se muestra desconfiado y la mosca detrás de su oreja también.
- ¿Cómo estás? -al hacer la pregunta, el promotor ha hecho una mini pausa dramática que no viene a cuento y que da la impresión de ser coña. O sea, que parece que nos estamos riendo del cliente.
- ... Bien. ¿Qué queríais?
- Tranquilo, corazón (¿¿CORAZÓN?? WTF?), que no venimos ni a robarte ni a venderte nada, somos muchos, pero inofensivos. Ajajá.
- ... ¿Y bien?
- Mira, hijo mío, somos de Plan Internacional, blablabla -le suelta el rollo, pero guardándose detalles como cuánta pasta tiene que poner, o cómo funciona el procedimiento. Se supone que eso se lo tienes que soltar cuando te deja entrar en su casa para rellenar los papeles. O sea, cuando tienes un pie en la puerta.
La mayor parte de las veces el cliente se muestra irritado, además le mosquea no saber cómo hemos conseguido pasar -nos encontramos con una señora que quería hacer una caza de brujas entre los vecinos para saber quién nos había abierto la puerta-.
A veces la conversación comienza de maneras tan grotescas como la que sigue:
- ¡¡Hola!!
- Hola.
- ... ¿Cómo estás?
- ... ¿Qué queréis?
- Nada, veníamos a ver si nos invitabas a comer, ajajá.
¿Qué coño de trato con el cliente es ese? Además, tuteando todo el rato, una cosa que he aprendido a evitar durante los años de currar de cara al público. Ya que estás molestando a la gente, lo mínimo que puedes hacer, según mi criterio, es ser rápido, intentar entretenerles lo menos posible, y hablarles con educación, sin tutearles y sin que parezca que están saliendo en un programa de cámara oculta.
Bueno, terminamos el turno de mañana a las 16:30. Hemos conseguido, tras pasar por 150 puertas, que nos firme 1 cliente. Magnífico.
Buscamos un bar donde comer. Yo, inocente again, pienso "iremos a cualquier sitio, y la empresa nos dará ticket restaurante, o al menos cubrirá la comida". Mierda pa mí, por supuesto.
Nos juntamos todos para comer en una tasquilla que no está mal. Pago cuatro euros por un montado de tortilla y una cocacola de bote. Allí hablo un poco con los chicos que, como yo, están en su día de prueba. La conclusión general es "esto no es el trabajo que esperaba". Muchos de nosotros hemos tomado la decisión de hacer el día de prueba por respeto a los coordinadores, y luego alejarnos de esa empresa tan rápido como podamos.
Volvemos al lío. Los cuatro que somos nos llevamos bien, eso sí, y nos reímos bastante, pero el trabajo sigue siendo una mierda. Acabamos a las 20:30, y nos dicen que no nos podemos ir a casa directamente -desde Plaza Elíptica tardo sólo cuarenta minutos, así que me hubiera venido estupendamente -, sino que tenemos que volver a Islas Filipinas, a que nos hagan la evaluación. Y luego, si eso, nos vamos a casa.
Descanso un poco mis pies doloridos en el metro, mientras sigo dándole vueltas a la pérdida de tiempo que todo esto supone. Llegamos allí, explico mis razones para largarme, y me voy tan rápido como puedo (moviéndome a unos 3 metros por hora, aprox.)
Y ese fue mi día con Marketing Sol*tions. Si queréis os doy el número de teléfono.

A la puta calle

Un nuevo despido se suma a mi trayectoria laboral. Hoy he sido despedida del 11888, porque "no he pasado el periodo de prueba". Así es la vida.
He soltado dos lagrimitas de impotencia (lo del periodo de prueba me ata de manos y pies, da lo mismo cuánto me queje), pero ahora estoy concentrada en los exámenes. No puedo dejar que la pérdida de curro que deje agilipollada, porque lo más importante es aprobar todas las que tengo este cuatrimestre. Y punto.
Así que no lloréis por mí, que prefiero que os riáis.

Just a rock star?

Amigos míos, lectores y gentes en busca de la sabiduría absoluta que leéis mi blog:
acabo de llegar a mi casa tras pasar por una experiencia que definiría como abrumadora, si el término no se me quedara corto.
Hoy, a las 22:30, en la sala Fax, han tocado los Arcadians. Con unos cuantos conciertos a mis espaldas, y tratando de desembarazarme de algunas cosas, como favoritismos y demás, puedo decir que ha sido el mejor de su carrera.
Empezaron, como no, con Just a Rock Star -un temazo para empezar un concierto-. A los tres segundos, después de mirar a todas partes, de parpadear, rascarme los ojos y los oídos, me di cuenta de algo: que no sólo sonaban de puta madre (que es algo a lo que nos tienen acostumbrados), sino que la música tocaba, de alguna manera, las entrañas del público. La gente no se limitaba a flipar, sino que había comenzado a ascender los peldaños de la escalera mecánica hacia el nirvana.
¿Eran notas lo que estaba sonando? No podía creérmelo. ¿Eran las mismas canciones que había escuchado tantas veces? Sí, pero hoy se han sentido como nunca.
En fin, me voy a callar, porque todavía tengo la euforia post-concierto (que mañana se convertirá en sindrome de abstinencia post-concierto), y no quiero emocionarme más, por mucho que me cueste.
Enhorabuena, chicos, porque ha sido increíble.

Canciones que me marcaron 9

¡¡Cuanto tiempo hacía que no posteaba una entrada de estas!! Esta vez el tema elegido es, siguiendo con mi etapa-obsesión Bowie, Moonage Daydream, del disco Ziggy Stardust and the Spiders from Mars. La traducción la haré más tarde, porque ahora tengo clase. Here we go.


"Moonage Daydream"

I'm an alligator, I'm a mama-papa coming for you
I'm the space invader, I'll be a rock 'n' rollin' bitch for you
Keep your mouth shut, you're squawking like a pink monkey bird
And I'm busting up my brains for the words
Keep your 'lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love
Freak out in a moonage daydream oh yeah!
Don't fake it baby, lay the real thing on me
The church of man, love
Is such a holy place to be
Make me baby, make me know you really care
Make me jump into the air
Keep your 'lectric eye on me babe
Put your ray gun to my head
Press your space face close to mine, love
Freak out in a moonage daydream oh yeah!
Freak out, far out, in out

Hangover

Llevo unos cuantos fines de semana que acabo ligeramente perjudicada. Este no ha sido una excepción, especialmente en lo que al domingo se refiere.

Se suponía que el domingo 18 de enero era la fiesta del mochitsuki. Pues bien, por falta de ánimos, energía -el sábado también salí hasta las 5 de la mañana- y dinero, no pude ir. Así que Sambucivox, my dear friend, me sugirió que pasáramos una tarde de comida oriental y pelis.

Me apunté sin pensarlo, obviamente.

Pues en el badulaque asiático de Príncipe Pío vimos unas magníficas botellas de sake por un precio irresistible: 3 euros, además de una botellita monísima de licor de ciruela, por 0.90 euros. Sí, habéis leído bien, noventa putos céntimos. No pudimos evitarlo, nos llevamos dos botellas de sake y una de licor, además de tres toneladas de guarradas tipo marshmallows de fresa y arándano, mochi de tres sabores, empanadillas chinas, etc. Ah, y galletitas de la suerte -el papelito que me toco en la segunda decía "cuando el bolso se vacía, el corazón se llena", una señal obvia de que me tengo que hacer a la idea de ser pobre-.

Nos dimos una orgía de visionado de pelis. Cayeron:

- "Bienvenidos a la casa de muñecas"

- "Kids"

- "Vicious Circle", el monólogo hiper largo de Dane Cook -visionado obligatorio-.

Y mientras, pues nos pusimos ciegas a sake, a marshmallows carbonizados y a empanadillas. Pero sobre todo a sake. Terminamos con un pedo brutal, por supuesto, y nos reímos un montón.

Lo peor ha sido la mañana.

A las siete en punto mi estómago ha empezado a morir, arrastrando a todo mi organismo detrás. Tras escribir mi última voluntad en el papel desechado de una galletita de la fortuna -lo único que tenía a mano- he reptado hasta el baño. Allí no os cuento lo que ha ocurrido, porque no sería fino, y fina lo soy un rato.

En fin, que casi me muero sentada en el retrete, y además he pasado como veinte minutos aterrorizada porque era casi seguro que iba a potar. Yo O-D-I-O potar. Me agarro con uñas y dientes a cualquien otra alternativa, porque mi cuerpo se niega a pasar por eso.

Al final no ha pasado nada, me he arrastrado de nuevo a la cama, he echado al gato de Bea cuando me ha empezado a morder los pies, y he entrado en un estado de sopor muy agradable, pero que no ha durado mucho.

El resto de la mañana ha ido con normalidad, pero tengo un jodido enano tocando la pandereta en mi cabeza, ardor de estómago y los ojos se me han secado hasta parecer dos bolas de pelusa.

Después de esto una empieza a preguntarse si no habrá llegado la hora de cortarse un pelo y dejar los excesos...

Desde la tortura de la resaca definitiva, os saluda vuestra guía espiritual.