ULTIMÁTUM

Vale que mi entrada de "La Homosexualidad en Japón" no tuviera mucho éxito, y careciera de comentarios. Vale que haya gente que crea que algunos de mis textos son demasiado largos, y que les da pereza leerlos.
¡Pero que no me hayáis dicho NADA de esta última entrada...! He dedicado horas a recopilar información, a transcribirla y a desarrollarla. Puse mucho interés en esta entrada, y no os habéis dignado a escribir una frase.
Así que, como parece que escribo para mí y punto, voy a dejar el blog hasta tener unos pocos comentarios sobre mis entradas antiguas. Coñe, que quiero saber vuestras opiniones (negativas y positivas, que conste, no digo esto porque quiera que me cubráis de lisonjas). Si escribiera sólo para mí, no lo subiría a Internet.
He dicho.

La Novela Romántica

Ah, la novela romántica... ¡Cuántos buenos ratos me ha hecho pasar! Por eso he decidido hacerle un homenaje, porque se lo merece. ¡Tantas lectoras no pueden estar equivocadas!

¿Qué caracteriza una novela romántica?

Como su nombre indica, el romance. Se califica de romántica un escrito en el cual los protagonistas mantienen una relación afectiva que alcanza lo pasional. Además, en la literatura romántica, como va implícito el calificativo "erótica" (mirad en las estanterías de la Fnac y derivados, si no me creéis), tienes la tercera base asegurada.

Tipos de novelas románticas

- Histórica : la más popular. En lo que refiera a este género, cualquier tiempo pasado fue mejor. Suelen abarcar desde la Edad Media (de momento no he leído ninguna que se ambiente en el Imperio Romano, ni en el Egipto de los Faraones) hasta la Segunda Guerra Mundial. Como Mola Poner las Iniciales en Mayúsculas.

¿Por qué elegir tiempos pasados para ambientar estas historias, con la represión que había, y la poca intimidad con que contaba la gente? Paradójico, ¿verdad? Bien, supongo que en estos casos, la escritora/escritor decide ser fiel a la época, pero con la manga ancha. Me explico: si la pareja, por ejemplo, tiene un calentón, no os creáis que el rigor de la sociedad, la represión religiosa y otras dificultades van a impedirles que se sobeteen un poquito. De hecho, el 90% de la novela romántica se basa en matrimonios que ya se han consumado repetidas veces antes de la boda. Pero, claro, como normalmente la pareja tiene que acabar unida sí o sí, ayuda que, en esos tiempos, te hicieran casarte con la chica en cuanto la penetrabas una miaja. De esta maneras, aunque la pareja se odie al principio (ocurre en un 75%), como tienen que vivir juntos, pues el roce hace el cariño.

- Contemporánea: suelen ser de menor calidad, aunque me he topado con excepciones. De todas maneras, este contexto no tiene muy buena fama por culpa de las noveluchas Jazmin, Bianca, Deseo, etc que venden en los quioscos. De esas he leído también mogollón, pero cuando pruebas la novela romántico-histórica-aventurera, alcanzas un nuevo nivel. Vamos, ahora leo un Jazmín y me sale un sarpullido. No me sorprende que se prohibiera su venta en unos cuantos países. Reseña de una novelita jazminera:

"Fleur aprendió a amar las hermosas tradiciones persas, pero no aceptaba la actitud dominante de sus hombres. Lo mejor sería no enamorarse de Karim, para no convertirse en una esclava de su harem".

Tu mundo no es el mío, Roberta Leigh, 1980

(título original, "Flower of the desert" ¬_¬ ...)

¿De qué puede ir una novela romántica?

Bueno, he estado haciendo una revisión de mis estanterías prohibidas, y creo que he reducido la lista a tres temáticas:

- Odio/Amor: normalmente los protagonistas se odian al principio de la novela. Casi siempre se da una situación de odio unilateral. Dos ejemplos:

"[...] Brigitte se acercó tímidamente al establo. Le resultaba extraño abandonar Louroux a plena luz del día, en lugar de escabullirse en plena noche. El milagro no era perfecto, desde luego. Podía marcharse, pero tenía que partir con el hombre que la había poseído, un hombre a quien despreciaba, y que la conocía íntimamente, aun cuando ella no sabía nada de él. La embargaba una humillación que nunca antes había sentido, [...]"

Así habla el corazón, Johanna Lindsay, 1983

(título original, So speaks the heart)

"[...] -¡Estoy dispuesta! -le gritó en la cara, de una manera muy poco digna de una princesa. Y volvió a acostarse.

- ¿Dispuesta a qué? -preguntó el teniente Montgomery, aturdido.

-A la noche de bodas -respondió ella. Cerró los ojos, a la espera del dolor. ¿Sería muy terrible?

Una carcajada la obligó a abrirlos otra vez.

-¿La noche de bodas? -exclamó él, riendo - ¿Crees que tú y yo...? Esa sí que es buena. ¿Por eso te has pasado horas en el baño?

¡Se reía de ella!

-Escucha, mujer: me casé contigo sólo para colaborar con mi país en esta guerra. Sólo por eso. No tengo ningún deseo de entrometerme con tu cuerpo, por muchas frivolidades que luzcas. Pero, por encima de todo, quiero que este matrimonio pueda ser anulado cuando recuperes tu trono. [...]"

La princesa, Jude Deveraux, 1987

(título original, The Princess)

Normalmente, el problema al que se enfrentan cuando odian a la otra persona, es que, a pesar de detestarlo, no pueden evitar sentirse sexualmente atraídos por él o ella. Así que la distancia entre el odio y el amor es inversamente proporcional a la habilidad digital -ejem - de él, o a los voluptuosa que sea ella. Que dura es la vida de los héroes románticos.

- Venganza: un pilar de este género. Muchos argumentos se han forjado a partir de un agravio. Como véis, la honra, ese tema tan manido, sigue teniendo vigencia aquí. Hay varios casos de venganza:

+ Venganza directa: uno de los protagonistas se quiere vengar del otro (pobre, no sabe que su destino es acabar unida/o en cuerpo y alma a su enemigo)

+ Venganza indirecta/genealógica: uno de los protas quiere vengarse de un familiar del otro prota.

+ Venganza no-relacionada: el enemigo no tiene nada que ver con el otro protagonista. Pero, claro, la parejita se ve involucrada en pack, así que los dos acaban metiendo baza.

"[...] Agarró fuertemente la pistola y aguantó el aliento. En cualquier momento el carruaje se detendría, y él bajaría por la escalerilla. Unos instantes más y Jocelyn Ashbury saldría de su escondite detrás del seto para cumplir su promesa de venganza."

Una tierna venganza, Kat Martin, 1993

(título original, Sweet Vengeance)

- Gratitud: la inmensa mayoría de las veces se da la situación de "la doncella en apuros", así que muchas de las protagonistas comienzan su enamoramiento partiendo del sentimiento de gratitud. Pero esta temática no tiene tanto gacho como la de amor-odio. Tsk.

Ellas

Hay muchos tipos de heroínas románticas. Generalmente, son guapas hasta decir basta, claro, y aunque en algunos libros hagan algo de incapié en su maravillosa personalidad, no engañan a nadie. Da igual lo maja que sea ella si al final tiene el culo como un queso cottage.

Una descripción, para que os hagáis idea:

"[...] Christina Wakefield había dejado de ser una mochachita traviesa para convertirse en una muker de sorprendente belleza, y todo eso había ocurrido en el breve año que John había estado fuera de su casa. Un mes atrás, a su regreso, le había impresionado verla tan crecida, y aún no había dejado de admirar la increíble transformación. El cuerpo de la joven había alcanzado una asombrosa perfección, e incluso su rostro había cambiado de tal modo que John apenas podía reconocerla.

Contempló el rostro, mientras ella dormía serenamente. Sobre los altos pómulos tenía espesas pestañas que parecía haber crecido mucho, apenas en un año. La nariz recta y angosta y el mentón bien delineado parecían haberse acentuado más, ahora que habían perdido la redondez infantil. John sabía cuánto trabajo le costaría mantener alejados a los jóvenes pretendientes cando llegasen a la ciudad [...]

La novia cautiva, Johanna Lindsay, 1977

(título original, Captive Bride)

(Ojo, que John es el hermano de la prota. Vaya radiografía que le ha hecho en un momento. No quiero ser malpensada, pero, John, eres un cerdo incestuoso :) )

Otro rasgo que se aprecia en la heroína romántica es su doncellez. Parece ser que cuando pierdes el virgo te salen arrugas, o bigote, o algo así, el caso es que ya no son tan monas (a menos que la virginidad se la haya quitado el héroe de turno, claro). Además, el 99,9% de las primeras veces de estas muchachas son plenamente satisfactorias, fíjate tú. Es que los héroes románticos tienen un arte en la cama que no es de este mundo...

Ellos

Ellos suelen ser el epítome de la belleza viril. No se valen caritas de niña, ni estaturas cortas, ni enclenquez. Hombros anchos, pechazo firme, melenón espeso y que se les corte el yogur cuando les llegue al estómago. Exemplum:

"[...] La figura inmóvil debajo de ella era innegablemente masculina.

Pecaminosamente masculina.

Tenía el físico esculpido de un jugador de fútbol propfesional, con hombros muy anchos, bíceps y pectorales que parecían haber sido hinchados mediante una bomba de aire, y abdominales tan lisos como una tabla de planchar. Las caderas que Gwen sentía debajo de ella eran esbeltas y poderosas. Había unos símbolos muy extraños tatuados en su pecho desnudo.

Gwen empezó a respirar con inspiraciones muy lentas y profundas en un intento de aliviar la súbita opresión que sentía en el pecho. Después se inclinó cautelosamente hacia delante y escrutó un rostro que era salvajemente hermoso. La suya era el tipo de dominante virilidad masculina con la que soñaban las mujeres en oscuras fantasías eróticas, aunque sabían que no existía en realidad. Negras pestañas brotaban de su piel dorada, bajo cejas arqueadas y una sedosa cascada de largos cabellos negros. La sombra de una barba de un negro azulado cubría su mandíbula; sus labios eran rosados, firmes y sensualmente carnosos [...]"

El beso del highlander, Karen Marie Moning, 2001

(título original, The Kiss of the Highlander)

Otros

Hay un par de recursos que aparecen en los principios de la novela romántica:

- En algún momento, ella se merece que le den unos azotes

"[...] -Te odio.

Él la asió todavía con más fuerza que antes.

-Dijiste lo mismo muchas veces. Christina, ahora has llegado demasiado lejos y mereces un castigo.

Con movimientos lentos, en apariencia serenos, se sentó y cruzó el cuerpo de Christina sobre las rodillas.

-¡Phillip, no! -gritó ella, pero él descargó la mano con toda su fuerza sobre las nalgas desnudas.

Christina profirió un grito de dolor, pero él descargó de nuevo la mano poderosa, esta vez con más fuerza, y dejó otra marca roja en la carne blanca.

-¡Por favor, Phillip! -exclamó Christina - ¡Sería incapaz de matarte, lo sabes! (?)

Pero él no le prestó atención y la castigó por tercera vez.

-¡Phillip, juro que jamás volveré a intentarlo! -exclamó ella, y las lágrimas le corrían por las mejillas. Ahora estaba rogándole, pero eso ahora no le importaba. - ¡Lo juro, Phillip! ¡Por favor, basta! [...]"

La novia cautiva, Johanna Lindsay, 1977

Y es que en los setenta la mujer orgullosa no se llevaba.

- Siempre hay algún error que genera todo el conflicto. Ya sea que él tenga un ataque de celos injustificado, o que ella crea ver algo que no ve. El conflicto es fundamental para poner a prueba a los protagonistas, y que luego su unión definitiva sea más conmovedora.

Bueno, más o menos estos serían los puntos principales para poneros al corriente de la complejidad de la prosa romántico/erótica. Espero que, gracias a este post, empecéis a adentraros en el mundo maravilloso que os pongo ante los ojos (con erótico resultado!)

Tengo pensado hacer un especial Malory Crew (by Johanna Lindsay), así que preparáos.

La erótica del rock

"Cada mañana, George F. Longbourne se levantaba siendo un geek. Un friki. Un descarriado social. No se le quitaba lavándose la cara. Tampoco se lo curaba el desayuno (aunque, claro, desayunar Awesome Ultra Sweeted Crunchy Stars no era lo que se dice la panacea de la vulgaridad).

Ciertamente, la ropa no le ayudaba a disfrazarse. Su camiseta de "David Hasselhoff saved my life", repleta de chapas de Gundam, no era lo más adecuado para pasar desapercibido. Su pelo no estaba demasiado limpio, y los vaqueros que llevaba tenían demasiado rotos y manchas.

George F. Longbourne no tenía demasiado éxito con las chicas. No tenía demasiado éxito en general.

Pero, algunos días, ocurría algo extraordinario. En esos días el sol no brillaba más, ni los pájaros daban muestras de excepcional habilidad. Pero algo mágico y maravilloso tenía lugar.

George F. Longbourne subía a un escenario. No subía sólo. Tenía a su guitarra, y a otros muchos como él, que se habían juntado para demostrar al mundo que la diferencia podía añadir algo de belleza al día a día. Aunque ellos nunca lo hubieran expresado así.

Ah, sí, también estaba su guitarra.

Y, con el primer acorde, comenzaba la transformación. La música salía como un torrente, cubriéndoles a todos con una película dorada, y el público enloquecía. Todos aquellos que habían sido la masa crítica, la multitud reprobatoria, sucumbían entre gritos de éxtasis.

Porque, desdeñando lo que sólo podía percibirse con los ojos, su arte hablaba por ellos, llenado los cuerpos de la gente como si de conchas vacías se tratasen. [...]"

Tocando el cielo con una Fender, Anne Igstry M. Liassomerighter, 2002

¿Es esto cierto? ¿Tiene la música (concretamente, la música rock) el poder de erotizar a quien la interpreta? ¿Es el aspecto físico lo que nos atrae de un artista, o es su habilidad al micrófono, la guitarra, el bajo, etc, lo que nos llama la atención? A veces, incluso, esta "habilidad" no es tal, pero el mero hecho de estar sobre un escenario, con un instrumento en las manos, parece ser una fuente inagotable de sex-appeal.

Habrá gente que diga : "Pues, por mucho que tenga un grupo, Pete Doherty me sigue dando el mismo asco". Normal. Pero entonces, ¿por qué hay tías que ansían respirar el mismo aire que él, por qué hay groupies que matarían por echar un polvo con ese espantajo? Por la erótica del rock.

Creo que este fenómeno es maravilloso. Me parece increíble que haya gente capaz de hacerme lubricar con un sólo de guitarra (sé que no soy la única, que conste). Pero llevado al extremo, se convierte en algo triste para quien toca, o intenta tocar, y para quien grita enfebrecido al pie del escenario.

Niños, soltar alaridos excitados al ver a un mono con un micrófono no es bueno. Hay que tener cierto criterio. Casi prefiero que la gente me diga que le da igual la pinta de repugnante que tenga un cantante, a los que son de la opinión de "a mí me da igual que toque el xilófono con el culo, lo que importa es que está de toma pan y moja". ¿A dónde llegaremos si seguimos así?

En fin, eso ha sido todo, tan sólo quería hacer un brindis por esos cantantes que se transforman en superhéroes cuando se van los pipas. Vuestra música os quita la máscara y nos permite veros tal cual sois.

Meme: levantarse con los 5 sentidos

Hello everybody, os propongo un MeMe sencillito, para que luego no os dé pereza contestarlo. Tenéis que escribir tres sensaciones que hayáis percibido con cada sentido en vuestro día a día. Como son sólo 3, recomiendo que sólo escojáis un momento del día. Yo, por ejemplo, me pido la mañana:

Vista

- Cuando consigo despertarme, veo la foto en blanco y negro de Ville Valo que tengo junto a mi cama.

- Cuando subo en el autobús 628, veo el tanga de una mujer a través de sus pantalones blancos.

- Cuando voy hacía el trabajo desde la parada del autobús, veo una hilera de retamas, llenas de flores amarillas.

Olfato

- Cuando subo las escaleras mecánicas del metro, huelo una mezcla de sudor rancio y calzoncillos sucios proveniente del hombre que sube delante de mí.

- Cuando me estoy quedando dormida en el autobús, huelo el rastro de colonía de vainilla de la mujer que ha pasado hace un segundo.

- Cuando me cambio en el lavabo del trabajo, huelo la peste a alcantarilla que sale de los retretes.

Gusto

- Cuando me levanto, me arrastro hasta la nevera y saboreo una fresa fría y madura.

- Cuando llego al trabajo, saboreo una barrita de cereales y albaricoque.

- Cuando salgo de trabajar, saboreo el vacío de mi estómago.

Oído

- Cuando me subo a la 511, escucho "It's my life" de Gwen Stefani, escapando de los cascos de la chica de enfrente.

- Cuando llego a Moncloa, escucho la cacofonía del reggaeton que proviene del móvil de un par de niñatas.

- Cuando sucumbo al sueño en la 628, escucho "Wonderwall", de Oasis, sonando en la radio del autobús.

Tacto

- A las 5:45 noto el agua fría en mi cara y mis manos.
- Cuando me siento a esperar la blasa, tanteo los agujeros cuadrados del asiento.

- Al sentarme a trabajar, toco las hojas de papel recién impresas.

Hala, ya está. Quien tenga sentido arácnido, también puede ponerlo. El mío está anulado a esas horas de la mañana.

Omedetou!!

Hoy es un gran día, amigos míos. Nos reunimos hoy aquí para celebrar que he visto mi primer dorama (serie de tv japonesa) en la que los protagonistas han estado a la altura de las circunstancias.

La serie en cuestión se llama Kimi wa petto ("Eres mi mascota"), y aparte de ser la hostia, ha puesto un punto y aparte en mi trayectoria de visionado de dorama.

La historia va sobre Iwaya Sumire, una periodista a la que no le van muy bien las cosas. Además de haber sido transferida a un puesto inferior por haberle saltado un diente a su jefe de un leñazo, tiene problemas para exteriorizar sus emociones. Sin haber llorado ni sonreído desde la muerte de su golden retriever, Momo, cuando ella tenía 10 años, Sumire se encuentra en un momento difícil de su vida.

Un día, al llegar a su urbanización, se encuentra una caja (de piñas de Hawai, por cierto) enfrente del portal. La abre, por curiosité, y se encuentra a un joven, atado de pies y manos, con bastantes heridas y manchurrones de sangre.

El chico en cuestión es Goda Takeshi, de 20 años, un prodigio de la danza que ha escapado de casa y a quien han apalizado unos yakuza por no querer pagar la habitación del hotel "con su cuerpo" a la casera (en el cómic es un casero, pero bueno, yo no digo nada).

Así que Sumire le cura las heridas, y le deja quedarse en su casa esa noche (más que nada, porque él sigue inconsciente). Al día siguiente, cuando ella vuelve del trabajo, se encuentra con que Takeshi sigue allí. Le dice que ya está bien, que se largue, pero él le lloriquea, diciendo que no tiene ningún sitio al que ir. Ella, ironizando, le dice que sólo le dejaría quedarse si fuera su mascota (es decir, si dependiera totalmente de ella, sin tener ningún derecho). Para su sorpresa, Takeshi dice que sí, que le parece genial.

Así que empiezan a vivir juntos, como dueña y mascota. Sumire contribuye a la causa, además, poniéndole el nombre de su antiguo perro, Momo. Por supuesto, además de tener que llevarlo en secreto, se presentan dificultades, como la aparición de un antiguo amor de Sumire, Hasumi-senpai, los consiguientes celos de Momo, y la incapacidad de ella de prescindir de su "mascota", a pesar de tener la intención de casarse con Hasumi.

La recomiendo fervientemente. Le pondría catorce estrellitas doradas.

En fin, ahora a lo que iba, digo que la serie ha superado las expectativas, pero ¿en qué aspectos?

- En los dorama, los besos suelen ser... ¿cómo lo diría? cartonianos. Vamos, que no pasan más allá de pegar los labios durante tres segundos, con los ojos totalmente abiertos, y rígidos como estacas.

+ En esta magnífica serie se dan unos piquitos bastante decentes. Y me quedo corta, porque algunos son muerdos en toda regla. Kami-sama escucha nuestras súplicas.

- Normalmente en toda historia japonesa (da igual el soporte) salen los triángulos y cuadrángulos amorosos como churros.

+ Si bien es verdad que hay un triángulo Momo-Sumire-Hasumi, la tensión sexual entre Momo y Sumire no se puede comparar con la pálida atracción entre Hasumi y el salary man de pacotilla que se echa por novio. Así que, por lo menos yo, paso de preocuparme.

- Muchos dorama tienen lo que llamamos "final ni fú ni fá", es decir, las cosas se quedan más o menos bien, pero sin un acontecimiento rotundo entre los protagonistas.

+ El final no os lo voy a contar, pero huhuhuhuaHAHAHAHAHAHAHA....!!!

En fin, que hoy en la oficina tengo una sonrisa de oreja a oreja, hasta me han dicho si me quiero ir a casa. No antes de escribir el cast.

Iwaya Sumire - Koyuki (la que hacía de viejuna con sombrilla y/o pamelita en Hana Kimi, la ex de Nanba)

Momo/ Goda Takeshi - Matsumoto Jun (Domyouji en Hana Yori Dango, Shin en Gokusen, lider del grupo de J-pop Arashi). ¡¡MAHtsujun rocks!!

Hasumi Shigehito - Tanabe Seiichi (nisu, no le había visto antes, tiene un jeto de alelao que no veas)

Bueno, el resto del reparto no tiene mucha más importancia. ¡¡Os ordeno que le déis una oportunidad a la serie!! (Moni-senpai me va a dar de collejas y a escupir sobre el título del post...)

La tenéis subtitulada en español en Youtube, y creo que también en Veoh.

I could fill an ocean

¿Qué es esta sensación de vacío que me revuelve el estómago? ¿Qué me ocurre? ¿Por qué quiero estar sola, pero al mismo tiempo, me atemoriza aislarme?

Estoy triste.

Unos días te levantas y el mundo pesa más que de costumbre sobre tus hombros. La luz no ilumina de la misma forma, y todo es tan difícil que podrías gritar ante la perspectiva de tener que abrir una puerta o cerrar una ventana.

Joder, te molesta hasta el aire que roza tus mejillas, hasta el que inhalas para mantenerte vivo.

Hace mucho tiempo escribí un poema. Toda mi poesía suele versar sobre lo miserable que es el mundo, porque sólo en estos momentos de pena brota mi ingenio poético. Uno de los versos de este poema era "puedo llenar un mar con mis lágrimas grises". Me equivocaba. Es el mar gris el que te llena, desbordándose por tus ojos, nariz y boca, llenándotelos de agua salada.

Ahora mismo me siento tan llena de ese agua sucia... Cuando más resisto las ganas de desbordarme, más se congela ese agua. Terminará estallando, como cuando metes una botella de cristal demasiado llena en el congelador.

Y mis pedazos de cristal se esparcirán, dolientes. ¿Podré entonces ser yo misma?

¡¡Greaser!!

[...] -¿Qué pasa? - dijo Two-Bit alegremente, alzando una ceja -; ya veo que estamos en plena forma para una pelea. ¿Está contento todo el mundo?
-¡Sí! - gritó Soda, mientras daba él también un salto mortal. Hizo el pino, se puso a andar cabeza abajo y luego dio sin manos una voltereta lateral que mejoraba la de Darry. El entusiasmo nos iba cogiendo a todos. Aullando como un indio, Steve salió corriendo a saltos por el césped, se paró de repente y dio una voltereta hacia atrás. Todos sabemos hacer acrobacias, porque Darry había hecho un curso en el Instituto y luego se pasó todo el verano enseñándonos a los demás todo lo que había aprendido, porque podía servirnos en una pelea. Y sí que nos vino bien más de una vez, pero también dió con Soda y Two-Bit en el maco. Estaban dando volteretas en medio de la acera, andando con las manos y demás, molestando a la gente y la Policía. Tú deja que esos dos se líen en una de las suyas y verás.
Con un aullido de felicidad di también una voltereta lateral sin manos al bajar las escaleras del porche, y rodé hasta ponerme de pie. Two-Bit me siguió de manera parecida.
-Soy un greaser -coreó Soda - . Soy un DJ y un hood. Ensucio el nombre de nuestra justa ciudad. Pego a la gente. Robo gasolineras. Soy una amenaza para la sociedad. ¡Tío, cómo me divierto!
-Greaser...greaser...greaser - salmodió Steve - . ¡Eh, víctima del ambiente, desclasado podrido, hood de mala muerte!
-¡Delincuentes juveniles, no valéis para nada! - gritó Darry.
-¡Fuera de aquí, basura blanca! - dijo Two-Bit con voz de extravagante - ¡Soy un soc! Soy el privilegiado y el bien vestido. ¡Me monto fiestas en el río, tengo coches modernos, rompo las ventanas de las fiestas elegantes!
-¿Y a qué te dedicas tú para divertirte? -pregunté con voz seria, atemorizada.
-¡Asalto a greasers! -chilló Two-Bit, y dio una voltereta.
[...]

Rebeldes, Susan E. Hinton, 1967

Barbie Condechi

Sin palabras. Si no os partís, es que sois tontacos.

Childhood Memories

Bueno, voy a inaugurar una nueva sección en este excelso blog, pilar de vuestras vidas, donde retrataré con mis manos de artistaza algunos momentos clave de la infancia de mis amigos.

Comienzo de menor a mayor: Rocío, el día que, tras hora y media de psicodelia y una sensación de mal viaje de ácido, sacó con violencia, alevosía y nocturnidad la cinta de la película de Alicia.

Esa joya del cine de animación siempre ha sido víctima de la crítica. Pobre Alicia...

¿A que le pega a Rocío un bocadillo de pensamiento que diga "debo...matar...conejo...ostritas...y los momeraths...también"? Y, sí, antes, cuando no se teñía, ni se quemaba el pelo con la plancha, ni se lo envenenaba con espuma, Ro tenía el pelo así, castaño y ondulado.

Por que él lo vale 2

Le he cogido gustillo a las entradas de maromos, así que os regalo la vista, damas y caballeros, con el magnífico tesoro escocés, Ewan McGregor.

Aquí tenemos una faceta madura y seria de Ewan, con barbita de dos días, que le queda de putísima madre, si me perdonáis la expresión. Además, ese tatuaje le hace ganar como 12.000 puntos.

¿Os habéis dado cuenta de que tiene unas manos preciosas? No tanto como las de Johnny Depp, pero estas manazas te pueden coger "fireman-style" sin ningún problema, vamos.
Además, ya sabéis qué dicen de las manos-pies-ect grandes (os aseguro que, en el caso de Ewan, es cierto. Sólo hay que ver su striptease espontáneo en "Velvet Goldmine")








Madre mía, ¿y esta qué? También rollo blanco y negro (todo el mundo sabe que en blanco y negro no hay engendro feo, pero es que a los que ya soon guapos de por si... ARRRRGH)
Me mola la cazadora, y el pelo así, rollo dickensiano despeinao le queda que ni pintao.
Se nos hace el culo pePSi-cola, Ewan.










Con esta, nos rasgamos las vestiduras. Madre mía, a TODOS los hombres les queda bien un fular dieciochesco al cuello. Y esas dos camisetas superpuestas. ¡¡Esos vaqueros, por Dios!! Y esa pose de "yo me espatarro, porque soy hombre agreste y digamos que me la sopla todo". Por la barbita de tres dias, el detalle del anillo en el anular y el desenfado con que lleva el reloj, le damos la máxima puntuación. La moto detrás de él no hace más que potenciar su virilidad indiscutida.

En resumen, que babeo automáticamente al ver a este muchacho. Espero que, tras ver este post, vosotros también lo hagáis.

Canciones que me marcaron 7

She asks me why
ella me preguntá por qué
I'm just a hairy guy
soy un tipo melenudo
I'm hairy noon and night
soy melenudo día y noche
Hair that's a fright
Pelo, da miedo (está de miedo? Con los hippies nunca se sabe...)
I'm hairy high and low
Soy melenudo alto y bajo
Don't ask me why
No me preguntes por qué
Don't know
no lo sé
It's not for lack of break
No es porque me haga falta un corte (aquí hay un juego de palabras que es intraducible al español)
Like the Grateful Dead
Como la Agradecida Muerte
Darling
Cariño

Gimme head with hair
Dame una cabeza con pelo
Long beautiful hair
largo, hermoso pelo
Shining, gleaming,
Brillante, reluciente
Streaming, flaxen, waxen
que fluya, que sea como el lino, que esté encerado
Give me down to there hair
Dame pelo hasta aquí
Shoulder length or longer
Por los hombros, o más largo
Here baby, there mama
Aquí, nena, allí, mama
Everywhere daddy daddy
por todas partes, papi

Hair, hair, hair, hair, hair, hair, hair
Pelo, pelo, pelo, pelo, pelo, pelo, pelo
Flow it, show it
hazlo fluir, que se vea
Long as God can grow it
Tan largo como Dios pueda hacerlo crecer
My hair
Mi pelo

Let it fly in the breeze
Déjalo volar en la brisa
And get caught in the trees
y que se enganche en los árboles
Give a home to the fleas in my hair
Doy hogar a las pulgas en mi pelo
A home for fleas
Un hogar para las pulgas
A hive for bees
Un panal para las abejas
A nest for birds
Un nido para los pájaros
There ain't no words
No hay palabras
For the beauty, the splendor, the wonder
Para la belleza, el esplendor, la maravilla
Of my...
De mi...

Hair, hair, hair, hair, hair, hair, hair
Pelo, pelo, pelo, pelo, pelo, pelo, pelo
Flow it, show it
Hazlo fluir, que se vea
Long as God can grow it
Tan largo como Dios pueda hacerlo crecer
My hair
Mi pelo

I want it long, straight, curly, fuzzy
Lo quiero largo, liso, rizado, crespo
Snaggy, shaggy, ratty, matty
descuidado, hirsuto, mugriento, como una alfombra
Oily, greasy, fleecy
aceitoso, grasiento, lanudo
Shining, gleaming, streaming
brillando, reluciendo, fluyendo
Flaxen, waxen
como el lino, encerado
Knotted, polka-dotted
anudado, con toques de polka
Twisted, beaded, braided
retorcido, decorado con cuentas, trenzado
Powdered, flowered, and confettied
empolvado, con flores, en confetti
Bangled, tangled, spangled, and spaghettied!
¡atado, enredado, enjoyado, y en espagueti!

Oh say can you see
Oh, ¿puedes ver
My eyes if you can
mis ojos? si puedes
Then my hair's too short
es que mi pelo es demasiado corto
Down to here
hasta aquí
Down to there
hasta allí
Down to where
hasta que
It stops by itself
deje de crecer

They'll be ga ga at the go go
se volverán gagá en el guateque
When they see me in my toga
cuando me vean con mi toga
My toga made of blond
mi toga hecha de rubio
Brilliantined Biblical hair
engominado, bíblico pelo
My hair like Jesus wore it
Mi pelo como Jesús lo llevaba
Hallelujah I adore it
Aleluya, lo adoro
Hallelujah Mary loved her son
Aleluya, María amaba a su hijo
Why don't my mother love me?
¿Por qué mi madre no me quiere?

Hair, hair, hair, hair, hair, hair, hair
Pelo, pelo, pelo, pelo, pelo, pelo, pelo
Flow it, show it
que fluya, que se vea
Long as God can grow it
tan largo como Dios pueda hacerlo crecer
My hair, hair, hair, hair, hair, hair, hair
Mi pelo, pelo, pelo, pelo, pelo, pelo, pelo
Flow it, show it
que fluya, que se vea
Long as God can grow it
Tan largo como Dios pueda hacerlo crecer

My hair

Mi pelo

Down the rabbit hole

Alice in Wonderland by Lewis Carrol

Alicia estaba empezando a hartarse de estar sentada junto a su hermana en el banco, sin nada que hacer: había echado un par de ojeadas al libro que la otra estaba leyendo, pero no tenía dibujos ni diálogos. "-¿Y de qué sirve un libro -pensó Alicia - sin dibujos ni diálogos?"


Así que estaba considerando, pensando para sus adentros (lo mejor que podía, porque el calor del día la hacía sentir muy adormilada y estúpida), que el placer de hacer una corona de margaritas quizá mereciera el esfuerzo de levantarse y recogerlas, cuando, de repente, un Conejo Blanco de ojos rosas pasó corriendo junto a ella.


No es que fuera nada importante, y Alicia ni siquiera encontró fuera de lugar escuchar al Conejo decirse a sí mismo "-¡Madre mía! ¡Madre mía! ¡Llegaré tarde!" (cuando Alicia pensó sobre esto después, se le ocurrió que tenía que haberse sorprendido, pero en su momento le pareció muy normal). Pero cuando el Conejo sacó un reloj del bolsillo de su chaqué, lo miró y se apresuró, Alicia se puso en pie, porque cayó en la cuenta de que nunca antes había visto un conejo con bolsillos, ni con reloj que sacar de ellos, y ardiendo de curiosidad, le siguió a través del prado, alcanzándole a tiempo de verle desaparecer por una gran conejera bajo un seto.


Un segundo después, Alicia fue tras él, sin pararse a considerar cómo saldría de nuevo [...]

Porque él lo vale

Que sigan diciendo los blasfemos que Johnny Depp no es el hombre más maravilloso de la Tierra, que yo siempre sabré que sólo lo dicen por complejos y envidias.
Y es que, además, es un artistazo, músico, actor, cantante... ¡¡Seguro que hasta sabe hacer encaje de bolillos con los ojos vendados y las manos atadas!!

En fin, como no sabía qué poner hoy, os hago este regalito. Disfrutadlo, perras.

I'm a dumbass

Señoras y señores, les presento...

I'M A DUMBASS una crónica exhaustiva

El día 6 de mayo de 2008, a las 9:03, el puntero de mi ratón se queda fijo en la pantalla. Muevo, agito, golpeo el ratón, pero la luz láser que tiene bajo su barriga de plástico no se ilumina. Me acerco al almacén del material, y saco un par de pilas nuevas. Se las cambio. Nada nuevo.

Lo muevo, agito y golpeo un poco más. Niente.

Llamo al departamento de informática. Dejo mensajes a mansalva, desesperada, porque la verdad es que mi vida laboral es un poco más dura sin el ratón.

Intento apañármelas sólo con el teclado, y descubro cosas que no se me habían ocurrido. Pero el programa Lotus sigue siendo un coñazo sin ratón... No me deja hacer prácticamente nada.

Vuelvo a llamar a informática, esta vez con éxito. Llega O, mi salvador.

"-¿Qué ocurre?" -pregunta, no sin preocupación.

"-El ratón, snif, no funciona" -lloriqueo. Él trastea un poco, pulsa un par de botones.

Mira las pilas. Las saca. Las pone.

"-Ya está" -me dice.

"-¿En serio? -digo - ¿Qué le pasaba?"

"-Habías puesto las pilas al revés".

Y yo me muero de vergüenza. Por la situación, por su mirada, por la vocecita compasiva de

"pobre, como es tonta...".

Pero tonta. Tonta del culo.

Test: ¿Qué personaje de El Padrino eres?

My score on The What Godfather Character Are You Test:

Michael

(You scored 82%!)

http://panther.is1.okcimg.com/users/858/126/8591276414623891823/mt408256375.jpg

Congratulations! You are second only to Don Vito himself! Your talents and wisdom are obvious, and you will serve the family well in the future as Don. Stick close to Don Vito and learn everything you can from him; the family's future rests with you.

Link: The What Godfather Character Are You Test

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(OkCupid Free Online Dating)

Quien iba a decirlo... Yo, Michael, con el asquito que le tengo. Me hubiera molado mil veces más que me tocara el mismísimo Padrino T.T

Tiger, Tiger, burning bright

The Tiger
By William Blake1757-1827

TIGER, tiger, burning bright

TIGRE, tigre, ardiendo brillante

In the forests of the night,

en el bosque de la noche

What immortal hand or eye

¿Que mano u ojo inmortal

Could frame thy fearful symmetry?

pudo configurar tu temible simetría?

In what distant deeps or skies
¿En qué distantes profundidades o en qué cielos

Burnt the fire of thine eyes?

ardió el fuego de tus ojos?

On what wings dare he aspire?

¿Sobre qué alas se eleva?

What the hand dare seize the fire?

¿Qué mano se atreve a asir su fuego?

And what shoulder and what art

¿Y qué hombro, y qué arte

Could twist the sinews of thy heart?

pudo retorcer los tendones de tu corazón?

And when thy heart began to beat,

Y cuando tu corazón comenzó a latir,

What dread hand and what dread feet?

¿qué terrorífica mano, y qué terrorífico pie?

What the hammer? what the chain?

¿Qué martillo? ¿Qué cadena?

In what furnace was thy brain?

¿En qué forja se hallaba tu cerebro?

What the anvil? What dread grasp

¿Qué yunque? ¿Qué terrorífico entendimiento

Dare its deadly terrors clasp?

se atrevió a encerrar sus temores mortales?

When the stars threw down their spears,

Cuando las estrellas arrojaron al suelo sUs lanzas

And water'd heaven with their tears,

y empaparon el cielo con sus lágrimas

Did He smile His work to see?
¿Sonrió Él al contemplar su trabajo?
Did He who made the lamb make thee?

¿Aquél que hizo el cordero te hizo a tí?

Tiger, tiger, burning bright
Tigre, tigre, ardiendo brillante
In the forests of the night,

en el bosque de la noche,

What immortal hand or eye

¿Qué mano u ojo inmortal
Dare frame thy fearful symmetry?

se atrevió a configurar tu temible simetría?

He aquí mi pequeño homenaje a William Blake, mi poeta favorito del Romanticismo inglés.

Además de alzar mi copa en su honor, también golpeo con mi cucharilla en su borde de cristal en honor del profesor Palomares Arribas, una joya (aunque ya gastada y de cortes irregulares) entre el profesorado de la Universidad Complutense de Madrid. Un aplauso.